chistes..........

[meLo]

Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No
duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el
médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.Una hora
después, el médico recibe una llamada de la madre superiora
del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo
le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado
¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se
tiró del campanario!

[meLo]

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como las tuyas?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Que jodienda!... las necesitaba para este sábado!


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Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste
le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo. El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma
a la señora por las tetas y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá por las tetas -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño
dice:
- Acaba de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le
hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, so pendejo, por eso vinimos a verte.

[meLo]

Pepito y su papá van caminando por la calle y encuentran un
billete de lotería.
- Papi... ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne... Mujeres...
- Papi... y si no...
- La lancha de Catano, Una cervecita ... y tu mamá!

[.*+Mina+*.]

ayyyy q fuerte ese ultimo!!
y el de la monja esta genial!!

[.*+Mina+*.]

si le pregunta pepito,pq entonces le dice jaimito?

[meLo]

si le pregunta pepito,pq entonces le dice jaimito?yo soLo Le di copy and paste ;)

pero voy a intentar contestar tu pregunta...
1) La maestra es bruta
2) eL nombre verdadero de pepito es jaimito...:D

[Anger Of Darkness666]

Aqui tengo uno tambn sendo copy paste de mi inbox tambn :D

Carta de pepito a Santa Claus

Querido Santa Claus:

Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque puros cienes en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia mandados sin cobrar, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo

¡¡¡ Que huevos los tuyos Santa Claus!!!

Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡que cagada!. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus tan falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio, que queda hasta la mierda de mi casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre, !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen nalgazo por ser tan mierda. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y mal portado.


Atentamente, Pepito el cabrón.

P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando quieras para que te los zampes por el culo.

[Thief]

Jajajajajajaja, el del ginecologo se paso... jajajajaja

[-=Factor-X=-]

Guillao con el de el ginecologo

[JinkaGirl]

Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer:
María, estoy hasta las narices, me voy a tirar del quinto piso.
A lo que su mujer le contesta:
¿Cómo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero?
Y él le responde:
Da igual, me tiro 4 o 5 veces más.

[JinkaGirl]

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

[JinkaGirl]

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

[JinkaGirl]

Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:
¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
¡Y al indio que me la tiró tampoco!

[JinkaGirl]

Había una vez un borracho en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente:
Mis queridos hermanos, lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación.
Es entonces cuando el borracho indignado grita:
¡No, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo!

[shangai massamorra]

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
... Esto no esta lejos de la realidad ...:D

[Raiza]

:D Un copy paste :cool:

Venganza pedagógica???

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres
y las mujeres son tan diferentes entre si…Nunca había entendido
todas esas vainas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero, una noche, mi esposa y yo nos íbamos a la cama. Y bueno, empezamos a sobarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

-"Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan solo quiero que me abraces?"

Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡que cabronería!

-Yo dije: - "¿QUEEEEEEEE?????????"


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

- ¡NO JOOOODDDAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a tener relaciones,
boté los potes de spray de mandarina, apagué las velas, quité el CD
de Chayanne, apagué el equipo de sonido, guardé la champaña, copas y demás.

¡Que cabronería! Me eché un baño y me puse a ver el show de "La Cámara
que vende", a todo volumen para no dejar dormir a la coño e' su madre esa
pero fue en vano, al fin y al cabo me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Plaza. Me fuí a hacer estupideces
mientras ella se probaba tres modelitos cariiiiiiiisimos en Macy's.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se
llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran
juego a $85.00 el par, conque le conteste que me parecía bien.

Luego pasamos por el Dpto. de ropa casual, de donde salimos con unas
vainas con plumas y unas carteras. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo

que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras no dejó de seguir cogiendo cosas. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta y que para jugar tenis, porque si la muy collera no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis.

Me parece que rompió con todos sus esquemas cuando le dije que si,
dale pa'lante. Con el poco de vainas encima (yo por supuesto), ella estaba
casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra
mágica de toda mujer:

- "Vente papito lindo, Rey de mis montañas, cuidador de mi rebaño"

y otro poco de pendejadas de mujeres:

- "Vamos a la caja a pagar"

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto".

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

- "Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de que se iba a desmayar,
se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso
en el ojo derecho y le dije:

- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

MORALEJA: NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN;

así que piensa en un futuro para la próxima.


:( Thats just wrong!! :(

[JinkaGirl]

Está un joven en un bar y le pregunta al cantinero:
Disculpe, ¿no ha llegado el señor que ve elefantes rosas?
No, todavía no llega, ¿por qué pregunta?
Lo que pasa es que los pobres elefantes, ya tienen más de una hora esperándolo.

[JinkaGirl]

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

[JinkaGirl]

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

[JinkaGirl]

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

[Raiza]

:cool: uno de Pepito.


El maestro le dice a los alumnos "quiero que me digan nombres de canciones o que canten algo que tenga el numero que yo les pida"

Juanito,dime una cancion con el numero 2.....

Tu y yo hacemos 2 dijo Juanito.

Muy bien contesto el maestro.

Maria,dime una cancion que tenga el numero 3......

Tu y yo nos amamos , nos casamos y pronto seremos 3.

Muy bien.....

Pepito, dime una cancion con el numero 23......

"Okay mi profesor, Los dedos de las manos, los dedos de los pies, el bicho y las bolas suman 23"

:p

[Thief]

Yo me se chistes, pero es mejor contarlos en persona... el chiste esta en la dramatizacion... :D:D especialmente los de borrachos, jejeje ;)

[emoeyes]

Olímpicos...

Eran las Olimpiadas en Grecia y la final de la prueba de Regatas.La
gente estaba en un puente y los botes pasaban por debajo.

Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-"Hijos de Puta ....Hijos de la gran madre....Cabrones...!"
Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-"¡Hijos de Puta ....Maricones....Bugarrones...!"
Y los de abajo miran asustados y siguen.

Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-"¡Hijos de Puta...Tu madre es una fleje y una puerca.....!"

Y contesta uno de integrantes de la embarcación:
-"La tuya, cabrón!!!"

Y dicen los de arriba:
-"¡Estos son! ¡Estos son!... ¡Puerto Rico, Puerto Rico! woooo!..."

[meLo]

^ LOL!!!! "estos son! estos son! PR PR PR woot woottt!!!!!:D

[JennaLWS]

Va una señora al doctor y cuando ella llega allí, él la mira con asombro...
- Doctor yo he venido aquí porque necesito que usted haga algo por mis tetas.
El doctor estaba asombrado porque jamás había visto una teta tan larga y la otra normal.
- Dígame señora, por qué es que usted tiene esa teta así?
- Lo que pasa es que todas las noches mi esposo duerme agarrándome esa teta.
- Y que hay de malo en eso?
- Lo que pasa es que dormimos en camas separadas!!!


Ouch!!!!! That must hurt.
Hahahaha...:D

[Raiza]

LOL!!!!!! @ emoeyes

[Thief]

Ok, uno corto...

Llega el marido tarde en la noche despues de haberse ido de juerga con la chilla. Cuando entra en la casa, se da cuenta q tiene toda la cara arañada, y no sabe que hacer. Ve al gato durmiendo en la esquina de la sala, y se le prende el bombillo... coje al gato, le da una senda pela y el gato "miau! miau!! mauuuuuuuu!!" y lo saca afuera... cuando entra al cuarto, la mujer esta acostada y el le dice mientras se cambia "Oye, nena... ese gato esta imposible! mira como me ha dejado la cara" y ella se levanta y le dice "me lo dices! mira como me tiene las tetas a mi!"

y se divertirannn, tan-tan-tan!

[*«Çª®£ï‡Ø§*!..!(s.$)]

Esta era una vez caperucita roja q salio un dia pa casa d la abuela, cayo la noche y la aplasto.

comediaaa!!!!! y se divertiran!

[emoeyes]

Ok, uno corto...

Llega el marido tarde en la noche despues de haberse ido de juerga con la chilla. Cuando entra en la casa, se da cuenta q tiene toda la cara arañada, y no sabe que hacer. Ve al gato durmiendo en la esquina de la sala, y se le prende el bombillo... coje al gato, le da una senda pela y el gato "miau! miau!! mauuuuuuuu!!" y lo saca afuera... cuando entra al cuarto, la mujer esta acostada y el le dice mientras se cambia "Oye, nena... ese gato esta imposible! mira como me ha dejado la cara" y ella se levanta y le dice "me lo dices! mira como me tiene las tetas a mi!"

y se divertirannn, tan-tan-tan!
... pobre gato :(

[Mazinkaiser]

Un tipo recién va a salir al trabajo, pero teme que alguien entre a su casa mientras su esposa está adentro. En ese momento pasa un amigo del que es un borrachón de primera.

-Oye,-dice el tipo-¿me velas la casa mientras voy a trabajar? Es que no quiero que algún tipo entre a joder con mi esposa.
-A la verdad que eres un pendejo.-dice el borracho
-¿Y si te traigo una botella de 151?-pregunta el tipo
-Lo hago.-dice el borracho babeandose

Por la tarde llega el tipo con la botella de 151. El borracho se encuentra tirado en la puerta de la casa rodeado de botellas.

-Ya llegué con tu botella.-dice el tipo
-¡Ah no, no vengas a joder con eso! ¡Ya han entrado cómo veinte hoy con el mismo cuento!-dice el borracho

¡Ay mamá!

¡Y se divertirán!

[cadaver]

que le dijo un lechero a otro lechero???

cuidado con el queso!!!

[Darko]

Última noticia: disney despide a blancanieves por sentarse en la cara de pinocho y gritar "miente, cabrón, miente"