vamos a hacer chistes!!!!!!!!!

[Vlado]

aqui ta el primero :

q da mas risa q un nene muerto??????????????????????????????





















pos un nene muerto vestido de payaso:D :D :D :D

[EternalGirl]

k kruel!!!

[Raiza]

que pendejo.

[Darko]

Hoy me preguntaron si alguna vez habia visto la casa de Jose Feliciano :confused:

Obviamente no..


no le conozco...:confused:
















Pero nada....




El tampoco la ha visto :D:p

[G_T_S_(Metfan)]

cruel pero intrigador haha :D

[Axkaryus]

ooooooooooooooootro mas....

[Jessica]

Este thread provoca en mi todas estas reacciones:
:crash::smiley26::smiley21::argue::bootyshak

[Darko]

image.php?u=9795&dateline=1106103367 (member.php?u=9795) Axkaryus (member.php?u=9795)

hey y porque no tiras uno tu entonces eh?

[.IAN.]

buajajajajajajajjajajajajaj q cabrones!!!!!!

[Vlado]

q es peor q meter a un bebe de cabeza en una licuadora????????????????????????




















pos meterlo de pies a ver q cara pone!!!!!

[ache]

cual es la diferencia entre unas tetas blancas y unas negras....





















las blancas salen en playboy y las negras en national geographic

[G_T_S_(Metfan)]

Les doy un 5 de 10 a los ultimos dos haha

[Vlado]

q es amerillo y rojo y va a 100 MPH?























un pollito en una licuadora!!!!!!!!!!!!!!

[G_T_S_(Metfan)]

Dios Mio!!!!!! 10 De 10!!!! Omg!! Lmao!!!

[Vlado]

amarillo*****

[Vlado]

pero hagan chistes tambn no solo sean jueces!

[ache]

saben que es muy pero muy cruel?........
























nacer en PONCE y creerse del primer mundo
jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajja

[EternalGirl]

mmm ahora mismo mi cerebro esta apagado y no tengo ningun chiste

[ache]

Niño: Mama Porque Compras Dulces Y Mantecados Si Estamos En Junio.























Madre: Callese Mi Niño Que Con El Sida Que Tiene No Llega A Navidad

[Vlado]

saben que es muy pero muy cruel?........
























nacer en PONCE y creerse del primer mundo
jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajja






ta bueno eso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[G_T_S_(Metfan)]

que tenia en comun el 2004 y una discoteca?









Que en la discoteca se vasila y en el 2004 se va Sila (ES un poco viejo pero que se va a hacer)

[ache]

Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le da una nalgada... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le da un pu~o y el bebe no llora... el medico sacadisimo de onda lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de puta!!??"
Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!"

[G_T_S_(Metfan)]

Lmao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que Cabron Quedo Ese Chiste!!!

[Darko]

Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le da una nalgada... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le da un pu~o y el bebe no llora... el medico sacadisimo de onda lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de puta!!??"
Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!"
AJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJJAJAJAJa:eek:JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAa


Que HP!!!!!!!!!!!!!! LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ache]

uno corto:

no es lo mismo un encaje negro, que te la encaje un negro

[G_T_S_(Metfan)]

Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
Papá, papá, ábrame, que me come un pollo.
Y el papá le dice:
¡Espéra hijito que me ponga los zapatos!

[-Biohazard-]

Que hace un dominicano en la playa con una pistola?



Esperando la ola criminal.

[G_T_S_(Metfan)]

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén. (Personalmente este me gusta!)

[Vlado]

Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le da una nalgada... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le da un pu~o y el bebe no llora... el medico sacadisimo de onda lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de puta!!??"
Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!"



me meo jajajajajajajajajajajaaaaaa, q cosa mas cabrona!!!!!!!


confiscao!!!!!!!!!!:D :D :D

[-Biohazard-]

Era una vez que había un tipo tan y tan pecoso que cuando fue a confesarse el sacerdote le pregunto... "hijo pecas?" y él dijo: "hasta en el culo padre".

[Darko]

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:

-¿Ya comieron?-

-No, le responden a coro con caritas tristes.-






-Pues entonces no hay regalos...-


:D

[-Biohazard-]

Cómo Pinocho supo finalmente que estaba hecho de madera?


Porque cuando se hizo la paja se prendió en candela.

[G_T_S_(Metfan)]

Iba Pepito llorando por la calle, se le acerca un borracho y le pregunta:
Pepito, ¿Por qué lloras?
Y Pepito le dice:
¡Es que mi abuelita se cayó del octavo piso y se fue al cielo!
Y el borracho le dice:
¡Qué clase de rebote dio tu abuelita!

[Vlado]

santa claus es cabron!!!!!!!

[Vlado]

bueno gente ya me voy ,sigan poniendo chistes q esta buenos ,cheke!

[Darko]

Estaban una americana, una cubana y una dominicana en un vuelo comercial.
El piloto anuncia que el avión va de cabeza y no hay nada que hacer.

inmediatamente la dominicana se despoja de toda su ropa y ambas la cubana y la americana le preguntan con cara de asombro (QUE HACES!??)

y esta le responde

"oh pero buenoh... no que cuando un avión se cae lo primero que buscan es la caja negra?"

[Thief]

cual es la diferencia entre unas tetas blancas y unas negras....





















las blancas salen en playboy y las negras en national geographic
Para los racistas sensibles que por poco me caen encima horita...

^ esto SI es un ejemplo de un "chiste" o comentario racista

[G_T_S_(Metfan)]

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

[Thief]

Para los racistas sensibles que por poco me caen encima horita...

^ esto SI es un ejemplo de un "chiste" o comentario racista
Ok, retiro lo dicho... TODOS los chistes aquí son racistas :rolleyes:

[G_T_S_(Metfan)]

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

[Nathan B Forrest]

Yo tengo uno pero es un poco malo..
Esto era un perro que se llamaba bulto un carro lo aplasto y se le salieron los libros.

[G_T_S_(Metfan)]

okay........que cruel

[-Biohazard-]

Qué hacen dos epilépticos en una discoteca?


Un espuma party.

[G_T_S_(Metfan)]

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

[RadioActiva]

-mama mama, mi hermanito se hizo mierda!
-caquita, hijo, se dice caquita
-no, fue q se cayo por la ventana y se hizo mierda!

[Axkaryus]

VLADO???

ese es bueno?:rolleyes:

[ache]

aaggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
axkaryus llega a arruinar la diversion, asi como el ritmo que llevaba el thread

[CynicVoice]

No es lo mismo un tuberculoso que un osobertuculo:eek:

[Vlado]

-mama mama, mi hermanito se hizo mierda!
-caquita, hijo, se dice caquita
-no, fue q se cayo por la ventana y se hizo mierda!

es te chiste es el mejor!!!!

[ache]

no lo es y lo sabes................lambon

[Vlado]

esto era una vez un gago q se encuentra un amigo y le pregunta:

po poo pooooooooopooopopoooppooooooooorrrrrrrrrr kaaaaaaakakakakakakakakakakakasuaaaaaaaalli iiiiili lil il iiillllii daaaaaaaaaaaaaadd tu utu utututututut sa sasasasasa beessssssss dooddo nde haaaaaaayyyyyy una esssss cuuuuueeeeellaaaaaaaalalala paaaaaaarrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaa ggggggggggggggaaaaaaagoooooooooooooooossssssssssssssssssssssssssss??????

y el amigo le dice :
pa q tu quieres una escuela de gagos si tu gagueas mas bn quel carajo!!!!!!!!!!!!!!!!

[mafalda]

como se sabe en somalia si una mujer esta embarazada?









le meten un bollo de pan y si sale mordido esta embarazada.

[mafalda]

y como hacen un aborto?







le meten el bollo de pan y cuando lo muerda lo jalan y le dan con el bate.

[son_of_the_sun]

Quele Dijo Un Guineo A Una China?????????









Si Tu Me Lo Pelas, Yo Te Chupo Un Gajo...

[RadioActiva]

Hablando de gagos, una vez un niño fañoso va a donde su mami y le dice:

"a-i, a-i, 'e 'oieron pa-a u-a obr-ha e la es-huela"
que bueno nene! una obra!! que personaje te tocó?
"un 'astor"

Sale la mama mas rapido que flash para Party City y le compra su disfraz de castor, con los dientes, las orejitas, todo marroncito, le consigue unos troncos de madera y bien feliz ella con el papel. El dia de la obra viste al nene, llegan al teatro y empieza la obra. Se abre la cortina, salen los personajes incluyendo al nene y de repente se escuchaaaaaaaa:

"Pastores a Beleeeenn, vamos con alegria...."

[Javito]

Hablando de gagos, una vez un niño fañoso va a donde su mami y le dice:

"a-i, a-i, 'e 'oieron pa-a u-a obr-ha e la es-huela"
que bueno nene! una obra!! que personaje te tocó?
"un 'astor"

Sale la mama mas rapido que flash para Party City y le compra su disfraz de castor, con los dientes, las orejitas, todo marroncito, le consigue unos troncos de madera y bien feliz ella con el papel. El dia de la obra viste al nene, llegan al teatro y empieza la obra. Se abre la cortina, salen los personajes incluyendo al nene y de repente se escuchaaaaaaaa:

"Pastores a Beleeeenn, vamos con alegria...." :sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::slee ping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping: :sleeping::sleeping::sleeping::sleeping:

[RadioActiva]

Si Javi hola que tal

[Javito]

Si Javi hola que tal
Hola Christina, como estas??

[DarkFairy]

Hablando de gagos, una vez un niño fañoso va a donde su mami y le dice:

"a-i, a-i, 'e 'oieron pa-a u-a obr-ha e la es-huela"
que bueno nene! una obra!! que personaje te tocó?
"un 'astor"

Sale la mama mas rapido que flash para Party City y le compra su disfraz de castor, con los dientes, las orejitas, todo marroncito, le consigue unos troncos de madera y bien feliz ella con el papel. El dia de la obra viste al nene, llegan al teatro y empieza la obra. Se abre la cortina, salen los personajes incluyendo al nene y de repente se escuchaaaaaaaa:

"Pastores a Beleeeenn, vamos con alegria...."


hehehehehheheh me mori...hhehehhe

[Vlado]

que le dijo una pierna de mujers a la otra!!!!!!!!


























la vecina de arriba no se peina!!!!!!!

[b!a]

Vlado (member.php?u=13437)....por favor y@!

[Vlado]

ok b!a !!!!!! mala mia pero una vez mas pa arriba!!!!!!!!

[b!a]

ok b!a !!!!!! mala mia pero una vez mas pa arriba!!!!!!!!
wtf!?:confused:

[Vlado]

q le dijo una nalga a la otra!!!!!!!!!!
























por ahi viene el negro!!!!!!!!!

[MoNdOnGo_CoN_CuAjItO]

Que hace un _________ (llenar blanco con la nacionalidad que les de la gana) corriendo alrededor de la universidad??








--->haciendo su carrera universitaria

[Vlado]

Que hace un _________ (llenar blanco con la nacionalidad que les de la gana) corriendo alrededor de la universidad??








--->haciendo su carrera universitaria

jua jua juaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

no esta mal pero puedes mejorar!!!!!!!:D

[Vlado]

q le dijo una bola a la otra !!!!!!!























a trabajar q el rey se paro!!!!!!!!!!

[MoNdOnGo_CoN_CuAjItO]

Donde janguean la lechuga y el tomate























en el Salad Bar

[Vlado]

Donde janguean la lechuga y el tomate























en el Salad Bar


muy bn y mejorando!!!!!!!!

[Moonspell]

LMAO jajahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh


Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le da una nalgada... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le da un pu~o y el bebe no llora... el medico sacadisimo de onda lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de puta!!??"
Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!"

[Moonspell]

Quele Dijo Un Guineo A Una China?????????









Si Tu Me Lo Pelas, Yo Te Chupo Un Gajo...

NICE!

[*rocki_skater_girl*]

Estaban 3 locos en un avión habia un alboroto bien brutal, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto va a donde los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo

[*rocki_skater_girl*]

Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo mierda!
La profesora le dice:
No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana

[bassrebel]

Que le pasan a los bebes blancos cuando mueren?
Van al cielo y se encuentran con San Pedro, el le da unas alitas y se convierten en angelito

Que le pasan a los bebes negros cuando mueren?
Van al cielo y se encuentran con San Pedro, el le da unas alitas y se convierten en murcielagos :D :D :D

[bassrebel]

Esto era una vez una monja iba caminando por la carretera...

Derrepente viene un borracho y la agarra y la mete pa' un baño

El borracho comienza a darle una carga, puños y patás estaban volando a to' lo ke da, y cuando le dio duro de verdad el borracho le pregunta...

¿Que vas a hacer ahora, spiderman?


:D:D:D:D:D

[Nanaky]

Esto era una vez una monja iba caminando por la carretera...

Derrepente viene un borracho y la agarra y la mete pa' un baño

El borracho comienza a darle una carga, puños y patás estaban volando a to' lo ke da, y cuando le dio duro de verdad el borracho le pregunta...

¿Que vas a hacer ahora, spiderman?


:D:D:D:D:D
Alguien que me lo explique :confused::confused:

[bassrebel]

todo el mundo lo entiende menos tu :(

[«®øç¦{ê®ï±ª»]

¿Qué le dice un chinche a una chinche?





Te amo chincheramente.:D

[bia]

Cheo, un individuo muy servicial, complaciente y educado, va caminando
por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y
muere. Como todo buen hombre, Cheo va al cielo.

Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
-Bienvenido seas hijo.

Cheo le dice: -Oye San Pedro, yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: -¿Por qué hijo mío?

-No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar
eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi
casa aunque sea por un tiempo.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Cheo se queda pensativo unos segundos y dice:

-Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al
caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan
formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién
llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

-Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda
poner huevos.

Cheo se queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a
gritar:

-¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Cheo asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Cheo, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

De repente, llega su esposa y le dice:

-Cheo despiértate!

¡Te estás cagando en la cama! :D

[Axkaryus]

image.php?u=9795&dateline=1106103367 (http://member.php?u=9795) Axkaryus (http://member.php?u=9795)

hey y porque no tiras uno tu entonces eh?

no comprendi el mensaje...

[*rocki_skater_girl*]

Cheo, un individuo muy servicial, complaciente y educado, va caminando
por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y
muere. Como todo buen hombre, Cheo va al cielo.

Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
-Bienvenido seas hijo.

Cheo le dice: -Oye San Pedro, yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: -¿Por qué hijo mío?

-No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar
eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi
casa aunque sea por un tiempo.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Cheo se queda pensativo unos segundos y dice:

-Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al
caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan
formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién
llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

-Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda
poner huevos.

Cheo se queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a
gritar:

-¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Cheo asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Cheo, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

De repente, llega su esposa y le dice:

-Cheo despiértate!

¡Te estás cagando en la cama! :D
lol:smash:

[*rocki_skater_girl*]

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

-El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?

-El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

-Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?

-De nuevo el niño no contestó.

-Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?

-El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

-Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?

-El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

[*rocki_skater_girl*]

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
:cool:
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
:smash:

[«®øç¦{ê®ï±ª»]

En un velatorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debemos por este favor? y el les contesta, no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?

[black widow]

<LI>Un tipo va al doctor y le dice:
-"Doctor, doctor, tengo un problema.
-Si, claro paciente -dice el doctor digame.
-Tengo un hueso afuera -dice el paciente.
Amablemente el doctor le contesta:
-Hágalo pasar.
<LI>Estaban en un salón de clases:
Dime,Pepito... Quién fue MOLIÉRE ???
Sí, MOLIÈRE fue el que inventó la máquina de "MOLIER" carne,señor.__________________________________________________

[Janus]

Why the Cyclops closed his school???















































Because he only had one pupil.


...y se divertiran ta ta tan :D

[Vlado]

stevie wonder es ciego

el amor es ciego

dios es amor

conclusion

stivie wonder es dios!!!!!!

[MoNdOnGo_CoN_CuAjItO]

y por que no Jose feliciano?

[*rocki_skater_girl*]

esto era vez un tipo que no sabia nada de ingles y se va para EU y va a un correo y le dice al gringo:
-si deme un sello
el gringo le dice :
-what ?
-el tipo le repite:
-que me de un sello
-el gringo le dice:
-i dont understand
y el tipo coje y le dice:
-si no sabe donde estan para que me pregunta tanto entonces........

[Super Kanky Tony]

aqui ta el primero :

q da mas risa q un nene muerto??????????????????????????????





















pos un nene muerto vestido de payaso:D :D :D :D
cual es la diferencia entre un niño de world vision y una bola de golf?????





















































20 onzas

[son_of_the_sun]

Habia una iglesia tan tan tan tan tan y tan lejos que ni dios iba....

[Super Kanky Tony]

EL CAPITAN DIJO: suelten amarras
Y MARRAS SE LOS COMIO A TODOS

EL CAPITAN DIJO: a bordar el barco
Y EL BARCO QUEDO TAN LINDO

EL CAPITAN DIJO: todos a babor
Y BABOR MURIO APLASTADO

EL CAPITAN DIJO: todos a popa
Y POPA QUEDO EMBARAZADA

[MoNdOnGo_CoN_CuAjItO]

Esto era un lugar en el que todos gozaban de salud


























y Salud quedo embarazada.

[Vanz]

Yo tampoco entendi el de spiderman...

[Implotion(VCL)]

Se abre el telón.


Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
:cool:
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
:smash:Eso te quedaron cabrones

[Implotion(VCL)]

Contacto...........













No señora Tacto no se encuentra

[Implotion(VCL)]

No jueguen con fuego.....
y Fuego sequedo sin amigos

Voy a ir pero no contigo.....
Y Tigo se tuvo que quedar solo en la casa.

[Implotion(VCL)]

Para los que son brutitos


Verdadera Definicion de las cosas

Veneno: Comida que invita la suegra.
Esclavo: que no es tornillo.
Espatula: Porque le gusta las mujeres.
Yo-yo: cuando gageas.
Coño: me di.
Sí: Y fue duro.
Espera: Que no es manzana.
Baloncesto: Pelota y canasta.
Casarse: Tener una babilla encojoná.
Bellaco: Hombre
Pelao: Hombre que le prestó la ATH esposa parair a comprar unas cositas en el mall.
Pendejo: el pelao
Bochinchera: en to los barrio tiene que haber una.

:the_finge

[Implotion(VCL)]

Hablando de gagos, una vez un niño fañoso va a donde su mami y le dice:

"a-i, a-i, 'e 'oieron pa-a u-a obr-ha e la es-huela"
que bueno nene! una obra!! que personaje te tocó?
"un 'astor"

Sale la mama mas rapido que flash para Party City y le compra su disfraz de castor, con los dientes, las orejitas, todo marroncito, le consigue unos troncos de madera y bien feliz ella con el papel. El dia de la obra viste al nene, llegan al teatro y empieza la obra. Se abre la cortina, salen los personajes incluyendo al nene y de repente se escuchaaaaaaaa:

"Pastores a Beleeeenn, vamos con alegria...."

:sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::slee ping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping::sleeping: :sleeping::sleeping::sleeping::sleeping:a mi me gusto jejejejejejeje

[bassrebel]

EL CAPITAN DIJO: a bordar el barco
Y EL BARCO QUEDO TAN LINDO


jajajaja

[bassrebel]

http://img.photobucket.com/albums/v259/binladen/conFlash.jpg


:rolleyes:

[UncleTito]

¿Que es la cosa mas difícil de lavar de los calsoncillos de un niño?.....





El maquillaje de Michael Jackson :p

[adolfo]

Por Que Los Japoneses Y Chinos Tienen Los Ojos Achinados??
Por Que Alla En Vez De Darle Una Nalgada Cuando Nacen, Le Meten El Dedo En El Culito!!!!.

[Nanaky]

Una cucaracha mira a otra muy sorprendida http://pulsorock.com/foro/images/smilies/eek.gif por la agilidad que tenia al mover sus patitas............





y le dice: "!!!! Wow, Break dance??!!http://pulsorock.com/foro/images/smilies/agree.gif







y la otra le contesta: "No, Black Flag"http://pulsorock.com/foro/images/smilies/smash.gif






y se divertiran tan tan tan!!!!http://pulsorock.com/foro/images/smilies/biggrin.gif

[«®øç¦{ê®ï±ª»]

q le dijo un spaghetti...a otro spaghetti...

oye mi cuerpo pide salsa:D

[*rocki_skater_girl*]

Eso te quedaron cabrones
:D ;) gracias:wavey:

[*rocki_skater_girl*]

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
------------------------------------------------------
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

[Super Kanky Tony]

no cabe duda



















y duda se kedo a pie

[MoNdOnGo_CoN_CuAjItO]

Que es Negro por dentro, blanco por afuera y se come a los ni~os?



































Michael jackson

[Super Kanky Tony]

cual es el calzado de un niño en silla de ruedas???













































aros 20

[Implotion(VCL)]

no cabe duda



















y duda se kedo a pie
JAJAAAAAA TS BRUTAL

[Lyann]

No se envelda si este lo dijeron...pero...ke son muchos puntitos de colores en el piso??




















Hormiguitas en casual day....

[CynicVoice]

Como vuelves locos a un niño de Africa?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.Encierralo en un cuarto redondo y dile que la comida esta en la esquina...

[Implotion(VCL)]

Erase un tipo pidiendo pon
hasta que de casualidad ya consiguio
pero era alguien que no conocía
y el queria darle conversacion perono se atrevia
Penso: oye le hablare de politica, ay no, prque si es alguien que no le gusta y me baja, a pues de religion, ay no, y si es hateo y me baja, a pues de mujeres ay tampoco y si nunca a tenido suerte con lasmujeres y me baja.

El tipo dice: PUES SI.........



El chofer: !!!!!PUES NO!!!! Y SE BAJAhttp://pulsorock.com/foro/images/smilies/mad.gif

[Vlado]

tirense a la picina!!!!!!!!

















































y picina que embarazada!!!!!!!!

[Implotion(VCL)]

No se envelda si este lo dijeron...pero...ke son muchos puntitos de colores en el piso??




















Hormiguitas en casual day....SI ME LO DIJERON

[son_of_the_sun]

vien viene y seguimos....

un tipo tan y tan y tan y tan chiquito que se tiro un peo y levanto polvo...

[Funeral_Thirst]

Why did the women cross the road?


























de fuck doest it matter? why the hell was she out of the kitchen in the first place???

[psychotic supper]

Se encontraba la escolta del papa y el papa se antojo de guiar el carro oficial

Uno de los guarda espaldas le dice al otro: " pues yo no me atrevo negarle un favor a su santidad y ahora que hacemos "

El otro le contesta: " pues ni modo yo tampoco dejalo que conduzca el carro oficial "

En la carretera se encuentran 2 borrachones y uno le dice al otro: " compadre a que no sabe quien nos acaba de pasar por el lado y usted ni cuenta se dio "

El otro compadre le dice: " Rosello "

" No no alguien mas grande " dice el otro

"¿El presidente de los Estados Unidos ?"

" No no alguien mas grande todavia "

quien mas puede ser " Jesucristo "

"No no alguien mas grande "

Pues el compadre le dice al otro: "No me jueges y ¿a quien vistes a dios?

El otro compadre le dice:" Pues pa mi que si compadre porque el q estaba guiando el carro era el papa.

[el_jefe]

Era una vez que había un tipo tan y tan pecoso que cuando fue a confesarse el sacerdote le pregunto... "hijo pecas?" y él dijo: "hasta en el culo padre".


Te quedo cabron el chiste:D

jajajajajajajajajajaja:eek: :eek: :eek: jajajajajaja:eek:

[*yinky baby*]

hay algunos q estan bn readys pero hay otros q se safan mucho en vdd q si

[*yinky baby*]

cmo yo dejo a un pendejo en suspenso??















te digo orita

[PrIsIoNeRa]

en un silencio muy profundo vino un pato y dijo...
































.

[MoNdOnGo_CoN_CuAjItO]

en un silencio muy profundo vino un pato y dijo...
































.
Eso no es un chiste. :p

[PrIsIoNeRa]

PATO!!!!!!!

:D :smash:

[Vlado]

estaba un gringo y un puertorro y el gringo le dice:

are you speak english?

el puertorro: como es?

are you speak english?

el puertorro: q tu dices?

el gringo: q si hablas ingles?

el puertorro: si claro, perfectamente!!!!

[nokturnopr]

Por Q Los Cerditos Tiene El Rotito Debajo De La Colita>???
Por Q Si Lo Tuvieran Arriba Serian Alcancias:)

[chupaya 99]

En que se parece Michael Jakson a un dalmata??

















Q los dos tienen las bolas negras!

[Astrik]

estaba un gringo y un puertorro y el gringo le dice:

are you speak english?

el puertorro: como es?

are you speak english?

el puertorro: q tu dices?

el gringo: q si hablas ingles?

el puertorro: si claro, perfectamente!!!!

Yo sabía ese pero de otra manera.

Gringo: Do you speak English?
Puertorro: No, Spanish only.

[el_jefe]

Mano, Roselló renunció por fin a la silla del senado.....













Ahora esta aplicando para ser Papa.

[el_jefe]

Esto era un lugar donde todos gozaban de salud...























Y salud quedó embarazada.

[son_of_the_sun]

-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!!!

-Cállate o te arranco las venas del otro brazo!!!

[Vlado]

-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!!!

-Cállate o te arranco las venas del otro brazo!!!

lol :D

[son_of_the_sun]

por que los curas van al trabajo felices????









por que tienen al jefe crucificado!

[Punky_Vicious]

Nene: Mamá, mamá, en la escuela me molestan diciéndome que tengo la boca grande!

Mamá: Cállate y búscame la pala para darte la medicina.

[chupaya 99]

si tienes 4 peces y se te ahogan 2, cuantos te quedan??




























































4 pq los peces no se ahogan!!

[¬Pöseidön¬]

Se encontraba la escolta del papa y el papa se antojo de guiar el carro oficial

Uno de los guarda espaldas le dice al otro: " pues yo no me atrevo negarle un favor a su santidad y ahora que hacemos "

El otro le contesta: " pues ni modo yo tampoco dejalo que conduzca el carro oficial "

En la carretera se encuentran 2 borrachones y uno le dice al otro: " compadre a que no sabe quien nos acaba de pasar por el lado y usted ni cuenta se dio "

El otro compadre le dice: " Rosello "

" No no alguien mas grande " dice el otro

"¿El presidente de los Estados Unidos ?"

" No no alguien mas grande todavia "

quien mas puede ser " Jesucristo "

"No no alguien mas grande "

Pues el compadre le dice al otro: "No me jueges y ¿a quien vistes a dios?

El otro compadre le dice:" Pues pa mi que si compadre porque el q estaba guiando el carro era el papa.
..... wow... simplemente wow

[Punky_Vicious]

Nene: Mamá, mamá, el huracán se está llevando el carro!

Mamá: Imposible! Yo tengo las llaves.

[UrIeL AnGeL oF fIrE]

Habia una vez un misionero cristiano que se encontraba en una selva de Africa. De repente, en el camino se le aparece un leon hambriento que lo observa con muchas ganas de comerselo de un bocado.

El cristiano asustado, implora y ora de la siguiente manera..

"Señor, por favor que este leon que me acabo de encontrar sea cristiano!!.

Luego de la oracion el cristiano observa el milagro, ve que la cara del leon cambia completamente... el leon se arrodilla, junta las patitas y comienza a orar diciendo...

"Señor, gracias por ese alimento que me voy a comer ahora".

[Hipérbole]

Habia una vez un misionero cristiano que se encontraba en una selva de Africa. De repente, en el camino se le aparece un leon hambriento que lo observa con muchas ganas de comerselo de un bocado.

El cristiano asustado, implora y ora de la siguiente manera..

"Señor, por favor que este leon que me acabo de encontrar sea cristiano!!.

Luego de la oracion el cristiano observa el milagro, ve que la cara del leon cambia completamente... el leon se arrodilla, junta las patitas y comienza a orar diciendo...

"Señor, gracias por ese alimento que me voy a comer ahora".

LOL!!!!

[el_jefe]

Comanse la sopa de fideo, y fideo se quedo sin sopa
ponganse el jacket de cuero, y cuero se murio de frio
el trabajo nunca mato a nadie, pero, ¿para que arriesgarse?
todos a bordo, y bordo murio aplastado
suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

[PrIsIoNeRa]

Pues hoy me fuí a recortar en un "beauty" que abrieron nuevo en Manatí, y mientras me recortaban entró un viejito, agarró el micrófono y dijo... les voy a hacer un chiste...

La maestra le pregunta a Pepito, Pepito, ¿cómo se dice pollo en inglés? Y Pepito le dice, chicken!
La maestra:. "qué niño inteligente... ¿y cómo se llama éste vegetal... repollo?
Pepito: Pues, re-chicken! :D

Estas son las cosas que pasan en mi país :rolleyes:

[∑Lek†ra]

esto era una vez un gago q se encuentra un amigo y le pregunta:

po poo pooooooooopooopopoooppooooooooorrrrrrrrrr kaaaaaaakakakakakakakakakakakasuaaaaaaaalli iiiiili lil il iiillllii daaaaaaaaaaaaaadd tu utu utututututut sa sasasasasa beessssssss dooddo nde haaaaaaayyyyyy una esssss cuuuuueeeeellaaaaaaaalalala paaaaaaarrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaa ggggggggggggggaaaaaaagoooooooooooooooossssssssssssssssssssssssssss??????

y el amigo le dice :
pa q tu quieres una escuela de gagos si tu gagueas mas bn quel carajo!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajajjaj,,,,,,,,,,,,,,te kedo kabron:thumbs_up

[el_jefe]

Esto era una vez unas modelos que iban de camino a un concurso de belleza cuando su avion se estrello en una isla de indios. Cuando los indios las encontraron, quedaron solamente 3 vivas y se las llevaron para hacer lo que quisieran con ellas.

Entonces viene uno de los indios y le dice a una:
Que prefieres,
Kabuski o la muerte
y la modelo penso:
bueno, no se lo que es kabuski, pero debe ser mejor que la muerte asique, kabuski.
y los indios la cogieron:
Kabuski,kabuski,kabuski y se la pasaron por la piedra.
Despues le preguntaron a la otra y la otra contesto lo mismo:
Kabuski,kabuski,kabuski.
la ultima como era la mas comemierda dice:
a mi no me van a clavar asique mejor prefiero la muerte.
entonces salio el cacique y dice entonces:

¡Pues, kabuski hasta que se muera!

[∑Lek†ra]

Saben cuando Pinocho se dio cuenta que era de madera?




Cuando se hizo la paja y le salio fuego.:p




:bootyshak



Iban dos putas en un bus,y una le dijo a la otra "oiga huele a semen"




y la otra le contesto "que esque uno no tiene derecho a eruptar".:agree:

[DarkFairy]

como se dice MTV en espa~ol?????????






























V vacia ...........lol

[el_jefe]

Esto era un hombre que iba caminando por la selva cuando entre los matorrales se encontro un bonche de caníbales.

Entonces el tipo dijo: Me Jodí.

Entonces sale una voz del cielo y le dice: No, tienes que golpear al jefe quitarle la lanza y matar a su hijo.

Entonces el tipo golpeo al jefe, le quitó la lanza y mató a su hijo. y entonces la voz del cielo le dijo:

Ahora sí, ahora si que estas jodio.

[estuterfacto_23]

Jesus era puertorro

Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.

Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

No pagaba impuestos.


Era buena gente con las prostitutas.


En la ultima cena con sus amigos no pago la cuenta.


Logro aparecer mas alcohol en una reunion donde solo habia agua.


Siempre tenia una explicacion para todo.


Nunca tenia un centavo en su bolsillo siempre estaba pelao.

[neurotic poet]

En que se parece Michael Jakson a un dalmata??

















Q los dos tienen las bolas negras! lmao!! jaja vete pal carajo!

[Super Kanky Tony]

la mama de pepito tiene 3 hijos uno se llama peseta y otro bellon como se llama el otro















































pepito (la mama de pepito)

[chupaya 99]

viejeras!!

no es lo mismo:
un metro de encaje negro a q un negro te encaje el metro

no es lo mismo:
un nene haciendo pipi q un pipi haciendo un nene

no es lo mismo:
quita la bella rosa q rosa la bellaquita

no es lo mismo:
merry christmas q la christma de merry

[chupaya 99]

viene pepito y le dice a la maestra:
misi, misi, yo tengo un problema con mis padres y con la ventana de mi casa

y la maestra le dice:
que pasa pepito??

y pepito le dice:
es q papa me la abre y mama me la tranca

[Super Kanky Tony]

estaban Bush, Hussein y Rosselló con sus respectivos guardaespaldas y estaban debatiendo en cual guardaespaldas era el mas hijueputa

Bush: mi guardaespaldas es mas hijueputa q el de ustedes dos...miren...oye john, coge esa pistola y pegate un tiro

el guardaespaldas de Bush cogio su arma y se disparo en la sien

Hussein: Ah, ese es un mamao...mira lo q hace el mio...oye hassan, tu ves esa ventana? tirate por ahi pa fuera

el guardaespaldas de Hussein corrio hasta la ventana y se tiro desde el 10mo piso en q se encontraban

el guardaespaldas de Rosselló estaba en una esquina fumandose un gare mientras veia todo lo q pasaba

Rosselló: miren como yo les pruebo q mi guardaespaldas es mejor que el de ustedes...mera luis ven aki

el guardaespaldas se le keda mirando y le dice: mera jodio cabron ven TU aki

[Super Kanky Tony]

estaba este bizcocho caminando por ahi y cantando "soy bizcocho, soy bizcocho" y entra a una panaderia, estuvo jodiendo un rato hasta q sale el dueño y le dice "vete de aki si no kieres un problema", y pues el bizcocho se fue

al rato llega denuevo el bizcocho a joder a la panaderia, sale el dueño denuevo y le dice "mira, tengo aki una 45 y si no te vas te voy a pegar un tiro", y el bizcocho se fue

al rato llega el bizcocho jodiendo denuevo, y sale el dueño y sin decir una palabra le pega el tiro...cuando el bizcocho se levanta sale cantando "soy dona, soy dona"

[Super Kanky Tony]

sube el telon
salen 2 confinadas
baja el telon

sube el telon
salen unas papas fritas
baja el telon

sube el telon
sale un refresco
baja el telon

COMO SE LLAMA LA OBRA???














































2 presas con papas y refresco

[chupaya 99]

estaba este bizcocho caminando por ahi y cantando "soy bizcocho, soy bizcocho" y entra a una panaderia, estuvo jodiendo un rato hasta q sale el dueño y le dice "vete de aki si no kieres un problema", y pues el bizcocho se fue

al rato llega denuevo el bizcocho a joder a la panaderia, sale el dueño denuevo y le dice "mira, tengo aki una 45 y si no te vas te voy a pegar un tiro", y el bizcocho se fue

al rato llega el bizcocho jodiendo denuevo, y sale el dueño y sin decir una palabra le pega el tiro...cuando el bizcocho se levanta sale cantando "soy dona, soy dona"

jajajjaaj diachee dema!:agree: :agree:

[Skalderan]

Entra este tipo a una barra pide una cerveza... mientras espera ve por la ventana un caballo y a su lado un letrero que dice..."doy $1000 al que haga mi caballo reir" asi que el tipo le pregunta al bartender sobre el letrero y el bartender le dice que si es cierto... le daria $1000 al que haga al caballo reir. El tipo va donde el caballo y le dice algo al oido y el caballo se empieza a reir... el tipo cobra los $1000 y se va

dos semanas mas tarde el tipo vuelve a la barra y ve que el caballo, que todavia se estaba riendo, estaba junto a un letrero que decia "doy $2000 al que haga mi caballo llorar" y le pregunta al bartender y este le reafirma la propuesta... asi que el tipo va donde el cabballo denuevo y el caballo comienza a llorar incontrolablemente asi que va a donde el bartender a cobrar el dinero.. luego de que el bartender le paga le pregunta al hombre "oye, que tu hicistes hace dos semanas pa que el caballo se estuviera riendo tanto?" a lo cual el tipo le contesta "yo le dije que yo tenia el bicho mas grande que el del y el se echo a reir" y el bartender muerto de la risa le pregunta "y que hicistes ahora pa ponerlo a llorar?" y el tipo le contesta "fui a enseñarle que era cierto" :D

[Super Kanky Tony]

como se dice MTV en espa~ol?????????






























V vacia ...........lol
:confused: :confused: :confused: ich nicht verstehe

[neurotic poet]

Sale en las noticias que unos criminales acaban de haber secuestrado al ex gobernador Pedro Rossello...estos reclaman 1 millon de dolares de recompensa o si no se veran obligados a prenderle fuego a Rossello y quemarlo vivo.De inmediato se organiza una recolecta en Puerto Rico para la causa,y al proximo dia sale en las noticias un reportero entrevistando a la policia respecto a la situacion:


reportero: si queremos saber si el pueblo ha respondido al reclamo de los criminales q han secuestrado a Rossello
policia: si,por supuesto...hemos recibido una respuesta masiva del pueblo de Puerto Rico.
reportero:y que han logrado recolectar hasta el momento,oficial?
policia: Pues por ahora hemos recibido 5 mil galones de gasolina,20 mil cajas de fosforo,dinamita...











:D

[Super Kanky Tony]

estaba un tipo negro y otro blanco y el blanco lo estaba retando en todo baloncesto, billar, baseball, hasta en carreras en la fiebre...el hombre blanco encojonao miro un edificio y dijo "ahora le voy a ganar al negro cabron este...te reto a que te tires desde la azotea de ese edificio" el negro lo penso dos veces y le dijo "si tu lo haces tu primero lo hago yo"...el blanco no lo penso 2 veces se trepo y se tiro...cuando cae al piso se levanta del piso ileso...el negro dice "coño si este tipo hizo eso yo tambien lo puedo hacer" el negro sube a la azotea y se tira...cuando cae al piso se muere al otro dia en las noticias:

"otra vez mas superman jodiendo con los negros"

[Implotion(VCL)]

voy a salir victorioso

pero Victorioso no le dio permiso para irse

[Implotion(VCL)]

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

[Implotion(VCL)]

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿Para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea.
El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo, ¡Boooooon!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
¡No me mires con esa cara que yo también me asusté!

[estuterfacto_23]

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien friaaaaaaa!
-El cantinero se queda mirandola sin moverse.
-¿Que pasa? -dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
-¡Muchas veces!
-¿¿¿Y entonces que mira???
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!




Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah chiiii?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo la cala, ...............!"

[X3MO]

Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah chiiii?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo la cala, ...............!"
estos chinos tan funny puñeta....LOL!!!

[Moonspell]

damn ya este thread se lo tiraron pero luego me tiro unos cuantos

pedos ajajajajajajaj que comico soyyy

not...

[fear of the dark]

Y Se Divertiran Ta Ta Tannnnnn.
Amigas Y Amigos Sean Todos Y Todas Bienvenidos, A Bienvenidos, Encantado En Saludarles, Esta Noche Tenemos Un Gran Cantidad De Chistes, Pero Mira Que Son Buenos. Para Que Usted Se Ria Para Que La Pase Bien, Porque Mira Que La Risa Es Algo Que Hace Falta Hoy Dia, Con Tantos Problemas. Bueno Para Muestra Basta Un Chiste Ahi Esta El Primero Que Lo Disfruten........................................:d

[qui]

Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! -Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados tienes los dientes! -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?




¿En qué se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o están ocupados o son una mierda.




Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.

[Super Kanky Tony]

estaban las competencias de natacion en las olimpiadas especiales y hay 4 niños
tiran al primero, no tiene piernas...nada con las manos y llega en 4 minutos
tiran al segundo, no tiene brazos...nada con sus piernas y llega en 5 minutos
tiran al tercero, uno q no tiene ni brazos ni piernas...nada con el torso y llega en 7 minutos
tiran al cuarto, solamente tiene la cabeza...lo preparan bien, le ponen el gorrito, la pendeja pa la nariz y lo tiran...pasan 4 minutos, 5, 6, 7, 8 y no sale...cuando lo buscan esta en el fondo...cuando lo sacan dice "KIEN CARAJOS ME PUSO EL GORRO Q ME TAPO LAS OREJAS?!"

[qui]

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre.
Al rato se va y dice:
¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo.

[chiko_futbol]

nO ES LO MISMO TRES BOKETES EN EL TECHO Q TEHECHO TRES EN ER BOKETE

[the new messiah]

hahahahahhahahahahaha me he podido reir aqui con estos chistes PERO

quien me explica lo del borracho que le pega a la monja?

----------------------------------------------------------------------------------

anyways aqui van mis chistes

1.

q hacen dos negros en un sleeping bag? Un TWIX

2.

cual es la desgracia de que un autobus se haya caido por un barranco con 20 negros? que cabian 30 mas.

3.

Esto era una vez tres muchachos ques e fueron a la amazonas para acampar en la selva Orlando (The New Messiah) , Lizat (Chylde) , Carlos (Thief). de momento vienen una manada de canibales y los atrapan y se lo llevan al rey de la tribu. Cuando estan en frente del rey el rey le dice:

Rey - Yo dejarlos ir pero con la condicion de que me tener que traer 10 frutas

los tres chicos se miran y dicen "OK"

de momento llega Lizat con 10 manzanas y el rey le dice:

rey - Ahora tu ultima prueba y te puedes ir....metete las manzanas por el culo si te quejas o haces alguna faccion en tu cara te matamos...

empieza Lizat....1 manzana , 2 manzanas y cuando empieza en la tercera dice "OUCH"

y vinieron los canibales y lo mataron

despues llega Orlando con 10 cherries , y el Rey le dice lo mismo:

"Metete las Diez manzanas por el culo y te dejare ir"

y Orlando empieza 1.2.3.4.5.6.7.8.9.........y cuando va pa la 10 se empieza a reir fuertemente se tira al piso y los canibales lo cojen y lo matan

entonces en el cielo se encuentran Lizat y Orlando , y lizat le pregunta :

Lizat - "AH!!! pero que paso mano??? si solo te faltaba una cherry!!! y sobrevivias!!!!"

Orlando - hahaahhahahahah es que vi a Carlos entrar con 10 piñas!!!

[estuterfacto_23]

Un pillo le dice al otro en un asalto
-por ahi viene la policia
-¿Y ahora que hacemos?
-brincar por la ventana!!!!!
-tas loco hombre estamos en el piso 13
-!Este no es momento pa supersticiones¡



El esposo de dice a la mujer a las 4 de la mañana
-¿Mujer quieres que te joda?
-!!!!! Si daleeee¡¡¡¡¡¡¡
-Pues levantate y hazme una tortilla de huevos con cafe

[Michael J. Cox]

Estaban dos borrachitos mexicanos sentados en una cantina dandose par de tequilas...


- "Que viva la menstruacion, Que viva Que Viva!!" Grito uno.


- "Pinche guey huevudo, no es menstruacion, es que viva la revolucion, la revolucion!!!", contesto el otro

- "menstruacion, revolucion, que mas da? lo importante es que corra la sangre"

[TwinEdge]

y por que no Jose feliciano?porque Jose feliciano se metio a la prima....:agree: :D

[TwinEdge]

que es largo pelu y bueno para tu culo?:confused:



















































































































































































un caballo,no sean malpensados....:( :eek: :D

[Michael J. Cox]

A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario.

El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.

- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.

- Murió Josefina.

- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.

- Pero yo solo quiero gastar $20.

- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...

El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:

- Ya se que poner en el anuncio...

- Si, digame...

- Murio Josefina...

- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???

- Vendo Toyota Corolla!!

[Michael J. Cox]

http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/img/Stars_/Stars_golden_star_prv.gifSi los hombres escribieran Cosmopolitanhttp://skins.hotbar.com/skins/mailskins/img/Stars_/Stars_golden_star_prv.gif


Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.



Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.



Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.



Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.



Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.



Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.



Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!



Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.



Pregunta: Que significa un "después de?"
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.



Pregunta: El Tamaño del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

[the new messiah]

^^^^^ hahahahhahahahahahahahahahhaahhahahahahahahque cabron hahahah

el mas cabron es este hahaha


Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

[Raiza]

hahahahahhahahahahaha me he podido reir aqui con estos chistes PERO

quien me explica lo del borracho que le pega a la monja?

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Esto era una vez tres muchachos ques e fueron a la amazonas para acampar en la selva Orlando (The New Messiah) , Lizat (Chylde) , Carlos (Thief). de momento vienen una manada de canibales y los atrapan y se lo llevan al rey de la tribu. Cuando estan en frente del rey el rey le dice:

Rey - Yo dejarlos ir pero con la condicion de que me tener que traer 10 frutas

los tres chicos se miran y dicen "OK"

de momento llega Lizat con 10 manzanas y el rey le dice:

rey - Ahora tu ultima prueba y te puedes ir....metete las manzanas por el culo si te quejas o haces alguna faccion en tu cara te matamos...

empieza Lizat....1 manzana , 2 manzanas y cuando empieza en la tercera dice "OUCH"

y vinieron los canibales y lo mataron

despues llega Orlando con 10 cherries , y el Rey le dice lo mismo:

"Metete las Diez manzanas por el culo y te dejare ir"

y Orlando empieza 1.2.3.4.5.6.7.8.9.........y cuando va pa la 10 se empieza a reir fuertemente se tira al piso y los canibales lo cojen y lo matan

entonces en el cielo se encuentran Lizat y Orlando , y lizat le pregunta :

Lizat - "AH!!! pero que paso mano??? si solo te faltaba una cherry!!! y sobrevivias!!!!"

Orlando - hahaahhahahahah es que vi a Carlos entrar con 10 piñas!!!
Me meo puñeta. LOL!!!

[el_jefe]

Un pillo le dice al otro en un asalto
-por ahi viene la policia
-¿Y ahora que hacemos?
-brincar por la ventana!!!!!
-tas loco hombre estamos en el piso 13
-!Este no es momento pa supersticiones¡



El esposo de dice a la mujer a las 4 de la mañana
-¿Mujer quieres que te joda?
-!!!!! Si daleeee¡¡¡¡¡¡¡
-Pues levantate y hazme una tortilla de huevos con cafe
te quedo de show jajajajajajajajaja LOL

[X3MO]

Un tipo va a buscar trabajo y ke dicen,
pues.. tienes el trabajo,
el le dice tengo un problema jefe
cual?
no tengo bolas...

El jefe piensa y le dice
puesllega a las 9 am
y el le dice
pero todos llegan a las 8
y el jefe dice,
si pero todos estan una hora rascandose las bolas y despues se ponen a trabajar...

[el_jefe]

Un chiste cruel:

Como tu matas a 10 mosquitos de un cantanso????......




















Metiendole una galleta a un nene de World Vision!!!!

[X3MO]

Un chiste cruel:

Como tu matas a 10 mosquitos de un cantanso????......


Viejo:rolleyes:




















Metiendole una galleta a un nene de World Vision!!!!

[el_jefe]

:mad: Preguntatetu si hoy en dia no estamos peor que antes!!
:mad: preguntatetu si las playas siguen igual de limpias!!
:mad: Preguntatetu si la politica es la misma que hacen 16 años!!
:mad: Preguntatetu si hoy en dia la seguridad es la misma!!

Ahora mi pregunta es.....:confused:



¿Quien es Tetu?:D :agree:

[el_jefe]

Un tipo va a buscar trabajo y ke dicen,
pues.. tienes el trabajo,
el le dice tengo un problema jefe
cual?
no tengo bolas...

El jefe piensa y le dice
puesllega a las 9 am
y el le dice
pero todos llegan a las 8
y el jefe dice,
si pero todos estan una hora rascandose las bolas y despues se ponen a trabajar...
:rolleyes: bueno...... que porqueria :agree:

[Michael J. Cox]

Mi Chiste:



Amiga...
Si has decido terminar tu embarazo
para preservar tu salud fisica y emocional
nosotros podemos ayudarte.
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Ese jodio anuncio lo han dado tantasss veces en KQ que ya me lo se de memoria!! La tipa que habla parece que esta poseida...

BTW: dile NO al aborto*

[UncleTito]

Pepito esta en la clase de biologia, y hoy estan hablando de la hiena. La maestra dice:

-La hiena es un animal que vive muy lejos, en Africa, come carne de animales muertos, aparea una vez al año y tiene una risa parecida a la de un humano. A ver, quien me puede repetir esto?

Juanita levanta la mano y dice:

-La hiena es un animal que vive muy lejos, en Africa, come carne de animales muertos, aparea una vez al año y tiene una risa parecida a la de un humano.

-¡Muy bien, Juanita! Alejandrito repite tu.

-Pues, misi, la hiena es un animal que vive muy lejos, come carroña, no ve mujeres y a veces se rie.

-Bueno, casi.

En eso Pepito levanta la mano y la maestra lo deja hablar.

-Misi, antes de que le responda tengo que saber algo.

-Sí Pepito, lo que quieras.

-Pues misi, hay algo que tengo que saber. La hiena esa, vive lejos con cojones, con la mierda que come, casi ni mete, De que carajos se rie?

[Behemoth]

Un nene con Sida le dice a su mamá:

Mamá, mamá cuando yo sea grande...


Y en eso le dice la madre: Ay! cállate que tú no vas a llegar a grande..!!!

[adcbatero]

hay dos gallos kikiriki hablando:
1er gallo: Kikiriki kikiriki
2do gallo: Kikiriki kikiriki
1er gallo: Kikiriki kikiriki
2do gallo: Kikiriki kikiriki, pio!!!
1er gallo: INMADURO!!!!!!

q charro...

[adcbatero]

habia una vez un explorador en una selva inmensa, y de repente encuentra a dos nativos, uno metiendoselo al otro. Entonces el exlorador les prgunta: "Hey que hacen ustedes??"
a lo que uno de los nativos le contesta: "es que el se ahogo y yo lo revivi" a lo q el explorador contesta desconcertado: "pero si para revivir a un ahogado lo q necesitas es darle repiracion boca a boca..." Entonces el otro nativo le contesta: "Asi fue que empezamos"...
Incomprensible, ahora sigamos con el proximo...

[Behemoth]

Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le da una nalgada... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le da un pu~o y el bebe no llora... el medico sacadisimo de onda lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que hacesROFLMAO.... ése chiste quedó bien cabrón...!!!! hijo de puta!!??"
Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!"

ROFLMAO...ése chiste quedó cabrón...!!!

[Behemoth]

Por ké los chinos usan sólo relojes digitales..????


Por ke si usan los de manecillas sólo van a ver el 9 o el 3...!!!!!!

[adcbatero]

Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo desde el cine y un amigo le pregunta: -¿por qué saliste corriendo? y Pepito le responde: Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy poniendo duro...

[adcbatero]

VIEJO VIEJO VIEJO
Estaba Pepito haciendo un experimento con una rana, para la clase de ciencias. Pepito le dice a la rana: salta y la rana saltó y Pepito anotó en sus apuntes rana con 4 patas salta. Entonces Pepito le corta una pata y le dice salta y la rana vuelve a saltar y anotó y en sus apuntes: rana con 3 patas salta. Le corta otra pata y le dice salta, y la rana saltó y en sus apuntes escribe: rana con 2 patas salta. Le corta otra pata y le dice salta y la rana saltó y en sus apuntes escribe rana con 1 pata salta. Entonces Pepito le corta la última pata a la rana y le dice salta y la rana no salto le dijo más fuerte rana salta y la rana no saltó y en sus apuntes escribe: conclusión rana sin sus 4 patas se queda sorda.

[adcbatero]

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas.

[adcbatero]

Le comenta un señor a alguien en una boda: -¡Oiga! ¿Ya se fijó que la novia es bastante fea? -¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! -¡Ay usted perdone! no pensé que usted fuera el papá! -Y no soy el papá...soy la mamá...

[adcbatero]

Se encontraba una chica en un crucero y en su diario había escrito lo siguiente:

Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.

Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.

Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba a hundir el barco.

Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas.

[adcbatero]

En el arca de Noe estaba creciendo la población y él decide entregar condones a los animales. Al día siguiente el gorila le dice al burro te felicito estas usando tu condón, y le contesta el burro: -no, lo que pasa es que me estoy tirando a la culebra.

[adcbatero]

Una señora trabajaba en su cocina mientras que su hijo jugaba en la sala con su tren. La señora se percata de que el tren esta detenido cuando escucha a su hijo que dice "a todos los cabrones que se vayan a bajar, bájense ya y váyanse pal carajo que esta es la última parada y a todos los cabrones que se vayan a subir metan sus culos al tren que ya nos vamos". La señora sorprendida por las obscenidades que su hijo había dicho se dirige hacia el y le dice "En esta casa no utilizamos ese vocabulario así que vete a tu cuarto y te quedas allí 2 horas y después puedes regresar a jugar con tu tren pero claro con otro vocabulario". El niño se retira a su cuarto y pasadas las 2 horas regresa a jugar con su tren. De repente la madre del niño escucha que el tren se ha parado cuando oye a su hijo que dice "a todos nuestros distinguidos pasajeros les recordamos que no olviden sus objetos personales y les damos las gracias por viajar con nosotros y a todos los pasajeros que estén abordando nuestro tren les deseamos que tengan un placentero viaje". La madre del niño estaba orgullosa porque su hijo había aprendido la lección cuando de repente el niño dice "Y A TODOS AQUELLOS QUE ESTEN ENCABRONAOS POR EL RETRASO DE 2 HORAS CULPEN A LA VIEJA HIJA DE PUTA QUE ESTA EN LA COCINA".

[adcbatero]

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando. Un rato después, llega el padre, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta - No jodas!!! La cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje!! Seguro que te ensuciaste todo el culo! Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo? Todavía no se. Necesito examinar las heces. El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero..... apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, conclusivo: Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. Pero... nunca había visto un peo con cáscara...

[adcbatero]

José estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenía cinco hijos, vivía en el número 555 de la calle 55. Al cumplir 55 años descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, as que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares. Por supuesto, su caballo llegó quinto...

[el_jefe]

Pepito esta en la clase de biologia, y hoy estan hablando de la hiena. La maestra dice:

-La hiena es un animal que vive muy lejos, en Africa, come carne de animales muertos, aparea una vez al año y tiene una risa parecida a la de un humano. A ver, quien me puede repetir esto?

Juanita levanta la mano y dice:

-La hiena es un animal que vive muy lejos, en Africa, come carne de animales muertos, aparea una vez al año y tiene una risa parecida a la de un humano.

-¡Muy bien, Juanita! Alejandrito repite tu.

-Pues, misi, la hiena es un animal que vive muy lejos, come carroña, no ve mujeres y a veces se rie.

te quedo mostro!!!!! :agree:

-Bueno, casi.

En eso Pepito levanta la mano y la maestra lo deja hablar.

-Misi, antes de que le responda tengo que saber algo.

-Sí Pepito, lo que quieras.

-Pues misi, hay algo que tengo que saber. La hiena esa, vive lejos con cojones, con la mierda que come, casi ni mete, De que carajos se rie?

[el_jefe]

Por ké los chinos usan sólo relojes digitales..????


Por ke si usan los de manecillas sólo van a ver el 9 o el 3...!!!!!!


No entendi un carajo http://pulsorock.com/foro/images/smilies/confused.gif

[~RIkOchET~]

"NO ES LO MISMO LA CLASE EN LA POPA QUE...


QUE CLASE DE POPOLA!!!!"

[~RIkOchET~]

No entendi un carajo http://pulsorock.com/foro/images/smilies/confused.gif

...COMO TIENEN LOS OJOS HORIZONTALES...

ENTIENDES?


NO ES MALO EL CHISTE VES?

[el_jefe]

José estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenía cinco hijos, vivía en el número 555 de la calle 55. Al cumplir 55 años descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, as que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares. Por supuesto, su caballo llegó quinto...


Te leiste una pagina completa de chistes o le diste copy paste porque es imposible que te acuerdes de to eso, pero te quedaron cabrones!!! este me gusto :agree: :agree:

[el_jefe]

...COMO TIENEN LOS OJOS HORIZONTALES...

ENTIENDES?


NO ES MALO EL CHISTE VES?

:eek: oohhhh:eek:

que bien:D

[Michael J. Cox]

Este señor mayorcito levanto a esta muchachita dominicana de apenas

19 añitos y la llevo a un hotel donde hicieron el amor varias veces en

la noche. Por el cansancio durmieron y al despertarse el señor al fin

realizo que la pobre dominicanita había sido virgen hasta esa noche.

Cuando ella abrió los ojos el le dijo: No sabes cuan especial ha sido

esta noche para mi y aun más el hecho de que me regalaste tu

virginidad, yo tengo mucho dinero, pide lo que quieras y te lo daré,

que quieres te regale?? "Bueno, yo quisiera una flor.."


Que dulce eres, que tierna eres, tantas cosas en el mundo y solo deseas

una flor... Seguro, mi vida, es tuya!! De todas las flores del mundo

cuál prefieres?? Bueno, yo quiero una Flor Explorer,

si posible del 2005!!!!

[Vlado]

en q se parecen las mujeres a la sal de mesa????

















































en q ambas le dan gusto al huevo!!!!!

[son_of_the_sun]

^^^ wajjajajajajjjajajajjaj... que hijueputa... Vlado tas cabron :D:D:D:D:D:D

[el_jefe]

Esto era un vez un pillo que entro a una casa cuando de momento vienen los dueños y lo cogen y entonces el pillo dice:

-Como ya me vieron los voy a tener que matar!!

Y entonces le pregunta a la señora:

-Como tu te llamas?

y ella le dice que se llama Lisandra, entonces el pillo le dice:

-No te puedo matar porque asi se llamaba mi madre.

Entonces le pregunta al hijo de la dueña:

-Como tu te llamas?

y el nene le contesta:

-Yo me llamo Juan, pero en la calle me dicen Lisandra.:D :D :D

[black widow]

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo Tambaleante se aproximó y le dijo: -Hic ! ......Madame, ¿me da el placer de este baile?" -No!le contestan" "¡Hic!... ¿Y por qué no?"-pregunta el borracho
a lo q le contestan- Pues por cuatro motivos:


Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila.
Y cuarto, porque 'madame' será su puta madre, pues YO SOY EL
CURA"!!!

[Mariposa_Negra]

¿QUIEN ES EL "CUERNU"?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido >por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter >la primera bala paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado >en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo
que ni oía hablar de ellas.El caso es que su mujer era una HEMBRA.
Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.Una Cosa de loco, muy deliciosa. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:-El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, la cuentas de la casa, el coche.¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días... Y saliendo de casa, su casa, concluyó: -

Que se JODAAAAAAAAAAAAA¡¡¡ El "CUERNU" es él !!!

[el_jefe]

¿QUIEN ES EL "CUERNU"?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido >por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter >la primera bala paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado >en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo
que ni oía hablar de ellas.El caso es que su mujer era una HEMBRA.
Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.Una Cosa de loco, muy deliciosa. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:-El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, la cuentas de la casa, el coche.¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días... Y saliendo de casa, su casa, concluyó: -

Que se JODAAAAAAAAAAAAA¡¡¡ El "CUERNU" es él !!!
:smash: :smash: Esa es la actitud jajaja:agree: :agree:

[Piggy]

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo Tambaleante se aproximó y le dijo: -Hic ! ......Madame, ¿me da el placer de este baile?" -No!le contestan" "¡Hic!... ¿Y por qué no?"-pregunta el borracho
a lo q le contestan- Pues por cuatro motivos:


Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila.
Y cuarto, porque 'madame' será su puta madre, pues YO SOY EL
CURA"!!!
éste le quedó bien cabrón...!!!:smiley36: :FRlol: :smiley20:

[psychotic supper]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio,
después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡Pero como hiceeso!!! ¡Que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!
Dios míooooo!!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su
hombro derecho aparece un diablillo que le dice: ESCUCHAME...
NO SEAS PENDEJO...
¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON
SUS PACIENTES!
¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO? ... HAZME CASO. ES DE LO
MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro
hombro aparece un angelito y le replica al oído:
ACUERDATE... QUE ERES VETERINARIO, ¡¡PENDEJO !!
¡¡VE-TE-RI-NA-RIO, ... NO LO OLVIDES !!!

[el_jefe]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio,
después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡Pero como hiceeso!!! ¡Que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!
Dios míooooo!!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su
hombro derecho aparece un diablillo que le dice: ESCUCHAME...
NO SEAS PENDEJO...
¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON
SUS PACIENTES!
¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO? ... HAZME CASO. ES DE LO
MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro
hombro aparece un angelito y le replica al oído:
ACUERDATE... QUE ERES VETERINARIO, ¡¡PENDEJO !!
¡¡VE-TE-RI-NA-RIO, ... NO LO OLVIDES !!!Te quedo mostro mano jajaja:agree: :agree:

[evil_jettena]

COMO SE DICE POLLITO CARTERO EN INGLES????




















........................................











..........................











..............................










pio box

[el_jefe]

PATO!!!!!!!

:D :smash:

:D :D JAJAJAJAJAJAJAJA El mejor por un monton, me gusto por la cogia de pendejo al bocon!!!! :eek: :eek: :D :D

[meLo]

Un Negrito maLangu condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado,
se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme esta pareja.
(vamos a bautizarLos: GORdo y Croquette)

El negrito malangu ata al GORdo a una silla y a la Croquis a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto
se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el GORdo se acerca a Croquis y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi
besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que
cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.

!Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La croquis le dice al GORdo:

Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha
visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida:

YO TAMBIÉN TE AMO!!

[black widow]

^^^ jaJAJAJAAJAJJjajaaja q cojone,,,



dito aqui uno q me dijo mi hijo de 11 añitos para q posteara,mas bien es una adivinanza,,
como se llama el vampiro q vive en la cocina??
****spatula****

[Mariposa_Negra]

¡ATENCIÓN!

Afirman que el 23% de los accidentes de tránsito
son provocados por el consumo de alcohol.

Eso significa que el otro 77% de los accidentes son
causados por los hijos de puta... que beben agua,
jugos, refrescos y otras pendejadas.



¡¡¡CUÍDENSE DE LOS ABSTEMIOS!!!:D:agree:

[psychotic supper]

Que le dijo el . al *
- pero chico que te hicistes en el pelo!!!!!!!!


Sr. y Sra Zanahoria tengo malas noticias para ustedes
- su hijo nacio vegetal


3 tomates van a cruzar la carretera y uno dice "cuidado que viene un carro" pffttt " ¿¿donde?? pffft "ahiiii" pffftt


El colmo de un pobre.
No tener ni hambre.

[Mariposa_Negra]

¿cuál De Estas Palabras Es Realmente Del Género
Femenino Y Por Qué?




(....) Bandera
(....) Gallina
(....) Asociación
(....) Furgoneta
(....) Matemática


La Respuesta Está Más Abajo... Pero Piensa
Primero.
Piensa... Se Lógico, ¡no Te Rindas!




última Oportunidad...




Bueno, Ahí Va La Respuesta...




.......... Bandera
No Es Femenina Porque Tiene Palo.


..... Gallina
No Es Femenina Porque Tiene Huevos.


...... Asociación
No Es Femenina Porque Tiene Miembros.


.........furgoneta
No Es Femenina Porque Lleva Paquetes.


...... Matemática
Es La única Femenina... Y Por Qué?


Porque Tiene Reglas, Demasiados Problemas Y
Pocos La Entienden!!

[Vlado]

por q la nena se callo del culumpio??????????


















































por q no tenia brazos para aguantarse!!!!!!

[jph]

que fue lo primero que se le rompio a Tony el tigre cuando se callo de una bici? su carita... es por queria pero se que se rien de lo chipi que es

[jph]

en que se parece un borracho a un arbol? en que el arbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo...

[Vlado]

quienes son mas puercos... los cerdos o los lobos????

















los lobos son mas puercos pq si le preguntas a un cerdo cuando fue la ultima vez q se ba~o te dice "oi oi" mientras q el lobo te diria "uyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy"

[joseluisgallo]

http://www.youtube.com/watch?v=MAKI8c86ioo

http://www.youtube.com/watch?v=UALfFWTfau8

[LOKA]

DROGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OLD THREAD ALERTTTTTTTTT! jajaja

[Vlado]

DROGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OLD THREAD ALERTTTTTTTTT! jajaja



fuck you!!!! este thread esta bueno!!!!