Hora de Chistes!!!!!!!!!!!!!!

[purgatory1]

Attention Pulsorawkers:

Aliens Are Coming To Abduct All The Good Looking And Sexy People.

You Will All Be Safe; I'm Just Posting To Say Goodbye.

[Wakoo]

god i hope you die

[purgatory1]

god i hope you die


Man, that's mean. Don't hate me because I'm beautiful!:D

[Hard Luck Woman]

Que le dijo una gallina deprimida a otra?

"Necesito a pollo"....

LoL! q pelon

[purgatory1]

En qué se parece el Papa (Benedicto) a un árbolo de navidad???











En que en ambos, las bolas están de adorno.

Plop!!!!

[psychotic supper]

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy tenemos que comer mierda porque se acabaron los abastos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Bueno alcanzará para todos.

Era una vez un tipo que iba por la carretera y de repente, a la orilla ve a un puerquito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:
Disculpe señor, ¿Es suyo este cerdito?
Claro, ¿Por qué?
Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.

[purgatory1]

CHISTE DEL PIPI:
Dos primitos de 5 añitos, un varoncito y una hembrita, se están bañando juntos en casa de tití. La nena, inocentemente mira el PIPI del nene y le dice que lo quiere tocar, a lo que el nene responde que no. La niña sigue insistiendo y el nene que no. Finalmente, la primita saca la mano y se dispone a agarrarle el sorullito al nene y éste comienza a gritar. La tití llega corriendo y pregunta:
Qué pasó?

Que fulanita me quiere cojer el PIPI.

La primita pregunta:
Y porqué no quieres que te lo coja???

El primito responde:
Ah, si claro, para que me lo botes como pasó con el tuyo!!!!!

[leatherwingIII]

como los judios aprendieron a hacer los hot dogs kosher??










































































con los restos del holocausto

[purgatory1]

como los judios aprendieron a hacer los hot dogs kosher??










































































con los restos del holocausto

Yo que pensaba que era con todos los prepucios de las circunsiciones. Por eso no como embutidos!!!!!!!!!

[estuterfacto_23]

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

[Rocxtar]

jajajajjajaa :P

[purgatory1]

Chiste de San Valentín

Después de estar casados durante 25 años, Juan de los Paslotes mira su esposa y le dice:

Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años.

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con sobrepeso.

La esposa, una persona muy razonable, le dice: "Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"

Juan se calla y saca la basura...
__________________________________________________

[elrockeromayor]

http://www.youtube.com/watch?v=xXyYseDaoyE

[Gipsy girl]

Un hombre está semi-acostado viendo televisión...
lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.
Su esposa le habló, él movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por más esfuerzo que hizo No pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico,
llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo. Sople!!...
al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.


La madre le dice al viejo.. ¡Que chiquillo más inteligente! ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor?

El padre le contesta... Por el olor de sus dedos... creo que será nuestro yerno.

[estuterfacto_23]

Un negrito va a la cocina donde su mamá está preparando la cena
y pone sus manos en la harina,acto seguido la aplica sobre su cara
para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá, soy blanco.
Su mamá le zumba un clase bofetón y le dice:
- Niño enséñaselo a tu padre.
El niño va a la sala y le dice a su papá:
- Mira papá, soy blanco.
El papá le suelta un puñetazo y le dice:
- Niño, enséñaselo a tu abuela.
El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?.
El niño le contesta:
- Seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a ustedes chorro e negros.

[estuterfacto_23]

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.



Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!




Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo me acabo de colgar todas las respuestas !!!

[purgatory1]

Dos pollitos entran a una barra:
El primero dice: Pío Pió...
Y el otro le responde: Píe lo que quieras que yo pago.



Plop!!!

[LA_DJ_ALE]

Attention Pulsorawkers:

Aliens Are Coming To Abduct All The Good Looking And Sexy People.

You Will All Be Safe; I'm Just Posting To Say Goodbye.SO I WILL NOT MISS YOU! WE'LL BE TOGETHER;)

En qué se parece el Papa (Benedicto) a un árbolo de navidad???





En que en ambos, las bolas están de adorno.

Plop!!!!:headshake

[purgatory1]

Jajajaja. I'm glad you liked them!!!!!

[LA_DJ_ALE]

Jajajaja. I'm glad you liked them!!!!!
NO,NO ME GUSTO EL DEL PAPA:p

[purgatory1]

Donde está la tierra más esteril para sembrar???


En el Vaticano,

porque sólo ha dado 28 papas...

PLop!

Aquí otro del potato...:brow:

[LA_DJ_ALE]

Aquí otro del potato...:brow:
ESE NO DA RISA PERO PASA:(

[purgatory1]

Bill Clinton y Benedicto van juntos en un avión y por desperfectos mecánicos el aparato se estrella. Cuando vienen los ángeles de la muerte a llevárselos se confunden y envían a Clinton al cielo y al Papa al infierno.

Al par de días Lucifer está dando sus rondas cuando de repente: "WTF? Qué carajos hace el Papa en el infierno. Estos cabrones Reapers se equivocaron."
Luci llama al cielo y habla con Chú y se ponen de acuerdo en hacer el cambio.

Cuando llega el momento del cambio se vuelven a encontrar el potato con el presi y el Papa le dice a Bill: "Lamento mucho el malentendido Bill, espero que no la pases tan mal en el infierno. De mi parte te digo que estoy sumamente alegre ya que en el reino de los cielos podré conocer al fin a la Virgen María"

Bill Clinton le contesta: "Errrrmmm, no you will not..."

[LA_DJ_ALE]

:headshake Bill Clinton y Benedicto van juntos en un avión y por desperfectos mecánicos el aparato se estrella. Cuando vienen los ángeles de la muerte a llevárselos se confunden y envían a Clinton al cielo y al Papa al infierno.

Al par de días Lucifer está dando sus rondas cuando de repente: "WTF? Qué carajos hace el Papa en el infierno. Estos cabrones Reapers se equivocaron."
Luci llama al cielo y habla con Chú y se ponen de acuerdo en hacer el cambio.

Cuando llega el momento del cambio se vuelven a encontrar el potato con el presi y el Papa le dice a Bill: "Lamento mucho el malentendido Bill, espero que no la pases tan mal en el infierno. De mi parte te digo que estoy sumamente alegre ya que en el reino de los cielos podré conocer al fin a la Virgen María"

Bill Clinton le contesta: "Errrrmmm, no you will not..."ATEO

[purgatory1]

Espiritual...
Not a follower of any "organized" religion.

[purgatory1]

Un día, en el futuro, Aníbal Acevedo Vila se muere de un ataque al
corazón
>>e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está
esperando.
>>
>>Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el Diablo, estás en
mi
>>lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo y
Maldito
>>con
>>el Pueblo, tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo
siguiente:
>>Hay algunas personas aquí que no fueron tan malos como tú, así que
tendré
>>que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a
dar
>>a
>>escoger una de tres celdas.
>>
>>Acevedo Vila, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así
que
>>el diablo abrió la primera celda.
>>
>>Allí estaba Romero Barceló, en una gran
>>piscina de lava caliente. Todo lo que hacía era zambullirse en la
lava y
>>volver a Salir. Ese era su destino en el infierno.
>>
>>No..., pensó Vila , esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no
puedo
>>hacer eso todo el día.
>>
>>El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Hernández Colon, todo
el
>>santo
>>día picando con un martillo una montaña de piedras.
>>
>>No... , pensó Vila ... no puedo picar piedras todo el día pues tengo

>>problemas con el hombro.
>>
>>El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Rosselló, cómodamente
tirado
>>en
>>el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y
>>fumándose
>>un largo puro Cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica
Lewinsky,
>>haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
>>
>>Acevedo Vila miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
¡Aquí
>>me quiero quedar!
>>
>>Entonces el diablo sonrió maliciosamente..... y gritó:
>>
>>¡Mónica, ya llegó tu relevo!

[gorgotron]

"..Yo Recogere a los Caidos y Sostendre a los Opresores!"

-Un Brassiere.

[LA_DJ_ALE]

http://www.atypicalsituation.com/images/gifted.jpg

[megapepe76]

Que pasa cuando metes un huevo al microondas?
....................................................................











Se te pilla el otro con la puerta!

[estuterfacto_23]

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
“Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós, Abuelo”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida.
Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras
su hijo reza de noche:
“Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”
Al día siguiente la Abuela muere.
Ahora el padre se encuentra super preocupado,
cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al
hijo mientras reza de noche:
“Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”
Casi le da un ataque !!
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta temprano y va a su trabajo.
Se queda todo el día trabajando y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y…
¡¡ SIGO VIVO !!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname mi amor es que hoy tuve un día terrible!”
“¿Tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa.
¡¡ Yo sí lo tuve !!
¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIO EN LA PUERTA DE CASA !!!.

[purgatory1]

A man is stumbling through the woods totally drunk when he comes upon a
preacher baptizing people in the river. He proceeds to walk into the
water
and subsequently bumps into the preacher.

The preacher turns around and is almost overcome by the smell of
alcohol,
where upon he asks the drunk, "Are you ready to find
Jesus?"

The drunk answers, "Yes, I am."

So the preacher grabs him and dunks him in the water. He pulls him up
and
asks the drunk, "Brother, have you found Jesus?"

The drunk replies, "No, I haven't found Jesus."!

The preacher shocked at the answer, dunks him into the water
again for a little longer this time. He again pulls him out of
the water and asks again, "Have you found Jesus, my brother?"

The drunk again answers, "No, I haven't found Jesus."

By this time the preacher is at his wits end and dunks the drunk in the
water again---but this time holds him down for about 30 seconds and
when he
begins kicking his arms and legs he pulls him up. The preacher again
asks
the drunk, "For the love of God have you found Jesus?"
The drunk wipes his eyes and catches his breath and says to the
preacher,
"Are you sure this is where he fell in?"

[purgatory1]

A guy walks into a bar and sees a gorgeous woman sitting alone nursing a
drink.

Walking up behind her he says, "Hi there, good lookin'. How's it going?"

She turns around, looks him straight in the eye and says, "Listen up,
buddy. Cut the small talk. I"ll screw anybody, any time, anywhere, your
place,
my place, in the car, in the yard, standing up, sitting down, naked or with
clothes on, dirty, clean, It just doesn't matter to me.

I've been doing it ever since I got out of college and I just love it."

Eyes now wide with interest, he responds, "NO SHIT. I'm a lawyer too.
What firm are you with?"

[Doc Yizz]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
!ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO......?!!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
- Pues sí ... Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban >>pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... Días después, allá estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el
golpe, él le pregunta: ¡¡¡¡¡¡¡POR LA PUTA MADRE CARAJO!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora ??? ¡¡¡Tu caballo llamó!!!

[estuterfacto_23]

Me acorde de uno de Alvarez Guedez

Hace tiempo como pal 1970 y pico en la Habana Cuba Fidel habia ordenado que todos los dias a las 9:00 de la noche se disparase el cañon de la plaza.
Mejor conocido por los cubanos como el Cañonazo de las 9.

En eso va una señora con su hijo por el Malecon y a la vieja se le safa un peo
entonces el nene le pregunta: ¿Mami que fue eso?
- Nada chico eso es el cañonazo de las 9
En eso viene pasando un borrachito y mira a la señora y le dice:
- Oiga señora mas vale que pongaaa el culo en hora prq son las 9 y cuarto

[purgatory1]

>Tragedia en el inodoro
> >
> >Estaba un niño jugando con un globo y se le cayó en el inodoro.
>Como le dió
> >asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy
>descarado
> >dejó el globo ahí mismo.
> >
> >Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse
>una
> >suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se
>da
> >cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
> >
> >Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos,
>vértice,
> >revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con
>mierda
> >hasta el borde.
> >- Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda!
> >
> >Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no
>puede
> >creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver
>el caso
> >"ipsofacto", que no hale la cadena.
> >
> >Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y
>también
> >se asusta.
> >- ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso
>es lo que
> >se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el
>culo!
> >
> >- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?
> >
> >- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
> >
> >El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de
>materia
> >fecal, pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y
>vuela
> >mierda para todos lados.
> >
> >Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de
>mierda y
> >dice, expresivo:
> >- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida ... pero... un
>peo con
> >cáscara ¡¡es algo que supera a la ciencia!!

[estuterfacto_23]

Me acorde de otro de Alvarez Guedes

En una casa habitual de Cuba había una cotorra muy parlanchina y cada vez que pasaba Fidel por alli, la cotorra decía:
- ¡Fidel comunista!
Entonces Fidel decide un día disfrazarse con trapos viejos. Pensando:
"Ahora si que esa cotorra no me va a reconocer".
Y cuando pasa junto a la cotorra, la cotorra le dice:
- ¡Fidel comunista!
-¡Maldita sea!...Me volvió a reconocer...
Pero, tu vas a ver que ahora no me va a reconocer...
Fidel se puso un vestido de mujer, se pintó los labios, se puso tacones altos y pasó junto a la cotorra.
La cotorra le dijo:
¡Fidel despues de comunista te has vuelto maricón!

[LaMadreQueTePario]

Si ya lo puesieron que se joda, me llego orita...

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen...
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!!


:agree:

[purgatory1]

And you sure know it!!!!!!

[Hard Luck Woman]

* Llega una mujer y le pregunta a su esposo: "mi amor, que vamos a hacer ahora?" y el señor le dice: "pues no se, pensemos...y la esposa le dice :"noo! mejor algo que tu tambien puedas hacer"



* http://imagenes.lopeor.com/cg/uploads/cg_5408a.JPG

[Hard Luck Woman]

http://imagenes.lopeor.com/cg/uploads/cg_5409a.JPG

[estuterfacto_23]

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

"sandwich de pollo".

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo" mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña con cara de susto le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cabrón!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

[estuterfacto_23]

adivinanza

¿Porque el perro mueve el rabo?

Porque el rabo no puede mover al perro.

[estuterfacto_23]

Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto
salir a un médico de tu casa esta mañana..."
"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"


Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si si dale dale!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo con tostadas y cafe

Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un carro."
-"Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo la madle"

[Hard Luck Woman]

Chistes Feministas
Cuerpo: Cuerpo: 1: ¿En qué se parece el hombre al ratón de computadora?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
2: ¿Por qué un hombre no puede ser atractivo e inteligente?
Porque sería mujer.
3: ¿Cuál es el libro más delgado del mundo?
Lo que los hombres saben de las mujeres.
4: ¿Por qué los hombres se vuelven más inteligentes durante el sexo?
Porque están conectados a un genio.
5: ¿Por qué el hombre quiere tanto a su auto?
Porque es lo único que puede manejar.
6: ¿Por qué el hombre se parece a la nevera?
Porque es frío por delante y caliente por detrás.
7: Los hombres son como los zapatos de tacón... una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.
8: ¿Por qué los hombres son velludos?
Porque aún están en el proceso de dejar de ser unos animales.
9: ¿Cuál es el animal más raro del mundo?
El hombre, porque es el único animal con la cola al revés.
10: Los hombres son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.
11: ¿Por qué las mujeres casadas no se emborrachan?
Porque no soportan ver a su marido 2 veces en el mismo día.
12: ¿En qué se parecen un hombre y un chiste?
En que son la misma cosa.
13: ¿Por qué los hombres son tan brutos?
Porque aun con dos cabezas, la de arriba piensa igual que la de abajo.
14: Mamá, ¿me caso con el contador o con el militar?
Con el militar, hija: sabe cocinar, tender la cama y recibir órdenes.

[purgatory1]

9 WORDS WOMEN USE

1. Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

2. Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

3. Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

4. Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

5. Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to #3 for the meaning of nothing.)

6. That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

7. Thanks: A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome.

8. Whatever: Is a women's way of saying F@!K YOU!

9. Don't worry about it: I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking "What's wrong?" For the woman's response refer to #3.

[Rocxtar]

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: “NESCAFÉ


La señora quedó confundida,
hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía:
SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"


Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN”


La mamá
buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande


Por último, y recién una semana después, la llamó su hija menor y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES”


La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES


y antes de desmayarse leyó:
4 VECES AL DÍA,
7 DÍAS A LA SEMANA,
LOS 365 DÍAS DEL AÑO,
TODAS LAS RUTAS…

[estuterfacto_23]

Una niña le pregunta a la mamá ¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?
Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso;
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde, Bueno, pero como la perra está en celo le huntamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear.
A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado le pregunta por la perra.
y la niña le dice. Ahí papi la perra se quedó sin gasolina en la otra calle, pero no hay problema por que un perro muy amable la trae empujando

[Gipsy girl]

OLD people have problems that you havent even considered yet

An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as
part of his physical exam.
The doctor gave the man a jar and said,
'Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow.'

The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office
and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous
day.

The doctor asked what happened and the man explained,
'Well, doc, it's like this - first I tried with my right hand, but
nothing. Then tried with my left hand, but still nothing.

Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then
with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the
teeth
in, then with her teeth out, still nothing.

We even called up Arleen, the lady next door and she tried too,
first with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin'
it between her knees, but still nothing.

The doctor was shocked! 'You asked your neighbor?'
The old man replied, 'Yep, none of us could get the jar open.':rolleyes:

[estuterfacto_23]

Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.

Cogio la nota y leyó:
¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor?

El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50. Cogió el dinero y puso las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro.

El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro.

El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo.
Puso la bolsa en un banquito, brincó y apretó el botón para cruzar. Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar entonces paso la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca.

En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el autobús correcto, siguió esperando por el indicado.

Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y entró. El carnicero, boquiabierto, siguió al perro. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para bajarse, todo ello con la bolsa en el hocico.Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta.
Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro le dio la vuelta a la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro.

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:

-¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!

El hombre respondió:

-¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy cabron se olvidan las llaves!















Moraleja:
Puedes continuar excediendo tus espectativas de trabajo pero ante los ojos de un jefe cabron siempre estaras por debajo de lo que el quiere

[.Designated_Drunk]

9 WORDS WOMEN USE

1. Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

2. Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

3. Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

4. Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

5. Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to #3 for the meaning of nothing.)

6. That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

7. Thanks: A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome.

8. Whatever: Is a women's way of saying F@!K YOU!

9. Don't worry about it: I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking "What's wrong?" For the woman's response refer to #3.



Yo uso vaaarias de esas palabritas y no soy mujer (aunque les doy el mismo significado). :)

[KiArY]

Yo uso vaaarias de esas palabritas y no soy mujer (aunque les doy el mismo significado). :)


Serás gay!? :rolleyes:




:D :wavey:

[purgatory1]

Un abogado acaba de sacarse un Bimmer nuevecito del dealer, y cuando va a cruzar la calle, un camión de basura le cepilla todo el lado del conductor, arrancándole la puerta. El letrado, bastante encabronado comienza a gritarle al chofer del camión, recriminándole que le ha jodido su hermoso BMW nuevo, que lo va a demandar, que si no tiene idea de lo que le costó el carro, etc. EL camionero le dice "oiga, está bien, lo choqué, pero debería dejar de ser tan materialista y preocuparse más por su bienestar físico, ya que no se ha percatado que el cantazo le arrancó su brazo!!!!" El abogado entonces le dice: 'PUñeta!!!!!!!! Dónde está mi Rolex!!!!!!!!!!!!"

[estuterfacto_23]

Llega este medico cirujano a un taller de mecanica y le dice al mecanico que le revise el Jaguar.

- Saludos

- Sr. necesito que me chequee el motor de este carro suena algo extraño

El mecanico le contesta no hay problema pase mañana a las 8:00am

Al otro dia el medico va al taller y el mecanico le dice:

- Bueno lo que tuve que hacerle al motor fue cambiarle cigueñal, ponerle un palo de leva nuevo y ajustarle las valvulas. Le deje ese motor como nuevo

El medico lo mira y le dice

- Ya lo creo

- ¿Cuanto le debo?

- Son 500 pesos

En ese momento el mecanico le dice al medico

- Oiga no se porque a ustedes los doctores los tratan como heroes y le pagan tanto si basicamente su profresion y la mia son casi lo mismo vemos lo que esta dañado y lo cambiamos y los dejamos como nuevo.

El medico le dice

- Es verdad pero hay una pequeña diferencia trate de hacer to eso que me dijo con el carro prendido.

[JTBB317]

:cool:

Wal-mart Application
________________________________
This is an actual job application that a 75 year old, senior citizen submitted to Wal-Mart inArkansas They hired him because he was so funny.....

NAME: Kenneth Way (:mad: Grumpy Bastard)
SEX: Not lately, but I am looking for the right woman (or at least one who will cooperate )
DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place ?
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
PREVIOUS SALARY: A lot less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked..
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3: 30 p.m. Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one................would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 lbs.?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?:I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes, so they tell me.
DO YOU SMOKE?: On the job - no! On my breaks - yes!
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?:Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
NEAREST RELATIVE ...7 miles
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Oh yes, absolutely.

:smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

ESTE ES EN ESPANOL JUST IN CASE, JI, JI, JI....:D


:cool:


Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo


Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

:smash: :smash: :smash: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

:D Pepito y la hiena
Comenta la maestra en el salón de clases:"La hiena es un animal que vive en
el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año, y emite un
aullido semejando a la risa delhombre..."
Pregunta la maestra
"A ver, Jaimito, que entendiste?"
"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea
una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo..."
Dice la maestra: "Muy bien, Jaimito! A ver tu Pablito?"
"La hiena es un animal que vive lejos en África, que come carne podrida, se
ríe como si fuera hombre, y se reúne con su pareja una vez al año"
"Mmm... Bueno, has aprendido algo. A ver tu Pepito? que entendiste?"
"Maestra, yo solo tengo una pregunta. La hiena, viviendo en el carajo, con
la mierda que come, y con lo poco que chinga, de que carajo se ríe?

[JTBB317]

:D

:cool:



It was the mailman's last day on the job after 35
> years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood.
> >When he arrived at the first house on his route he
> was greeted by the whole family
> >there, who congratulated him and sent him on his
> way with a big gift envelope.
> >
> >At the second house they presented him with a box
> of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of
> terrific fishing lures.
> >
> >At the fourth house he was met at the door by a
> strikingly beautiful blonde in a revealing negligee. She took him by
> the hand, gently led him through the door ! (which she closed behind
> him), and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind
> with the most passionate love he had ever experienced.
> >
> >When he had enough, they went downstairs, where she fixed him a giant
> >breakfast:
> >eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles,
> and fresh-squeezed orange juice.
> >When he was truly satisfied, she poured him a cup
> of steaming coffee.
> >
> >As she was pouring, he noticed a dollar bill
> sticking out from under the cup's bottom
> >edge.
> >
> >"All this was just too wonderful for words," he
> said, "but what's the dollar for?"
> >
> >Well, said the Blonde, last night, I told my
> husband that today would be your last day, and that we should do
> something special for you. > >
> >I asked him what to give you." He said, "Screw him,
> give him a dollar."
>
> >
> >The blonde then said, "The breakfast was my idea."



:brow: :brow: :brow: :brow: :lmao: :lmao: :lmao:

[estuterfacto_23]

Un hijo en la Universidad............................

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus papas. Y se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su pay.

- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Piky, el perro de la casa? - Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a mitad del semestre, el muchacho se gasta todo y de nuevo decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y ¿cómo le va a Piky? le pregunta su padre.

- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.

- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?

- Solo envíame $2,500 mas y lo matriculo en ese nuevo curso.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.

- ¿Dónde está Piky? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas.

De pronto me dice, "¿Tu viejo se sigue saliendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?"

Y el padre le contesta, - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu mamá.

- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! - Así se hace, hijo.



El tipo se graduó y se convirtió en un político exitoso mejor concido como Pedro Rosello.

[estuterfacto_23]

Una señora soltera se entera que su mejor amiga habia quedado embarazada por un Ave Maria en una iglesia cercana al pueblo.

Unos dias despues decide ir a la iglesia con el deseo de salir preña

-Buenos días padre –

saluda la soltera a uno de los curas encargados.

-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?

-Fíjese padre me he enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María .

No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos.. .

[purgatory1]

No es necesariamente un chiste, pero me hizo reír muchísimo.


Bono, lead singer of the band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous.

At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for total quiet. Then, in the silence, he slowly clapped his hands, once every few seconds.

Holding the audience in total stillness, he spoke into the microphone, "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

Suddenly, a voice with a broad Scottish accent from the front of the crowd pierced the quiet..... "Well, foockin stop doin it then, ya evil basturd!"

--

[Rebelde]

Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado

de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock.
El lugar: Carretera de Caucagua.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo pon, a la vez que caía una terrible tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo. El señor, por lo precaria de su situación sin dudarlo y rápidamente, se subió al carro y cerró la puerta.
Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que
nadie iba manejando el carro. El carro arrancó suavemente. El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.
El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando
justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se bajó del carro y se fue corriendo hasta el pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos.
Entró a ella y pidió un ron doble y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el
asombro de todos los presentes. El miedo y la zozobra asomaron por todos los rincones del lugar.
Al rato llegaron dos negros todos mojados y
jadeantes uno le dijo al otro:
-"Mira Juan, allá esta el cabrón que se subió al carro cuando lo veníamos empujando".

[Gipsy girl]

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, tu sabes quien soy yo?
- No señor, no se quien es usted y ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
-Pues como castigo, por no conocer al Comandante Castro tienes que decirme ahora mismo 20 palabras que comiencen con la letra C para que nunca mas, en tu vida, se te olvide que mi apellido es Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y cuando carajo comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comelones del Comite Central Comunista Cubano???
Castro se quedo mirandolo asombrado y le dice al niño:
- Oye pequeñín te falta una!!!!
y el niño concluyó:
- ¡¡¡CABRON!!!

[black widow]

http://losbando.net/ring/huevos_d_tortuga.mp3

[4:20]

Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado

de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock.
El lugar: Carretera de Caucagua.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo pon, a la vez que caía una terrible tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo. El señor, por lo precaria de su situación sin dudarlo y rápidamente, se subió al carro y cerró la puerta.
Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que
nadie iba manejando el carro. El carro arrancó suavemente. El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.
El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando
justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se bajó del carro y se fue corriendo hasta el pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos.
Entró a ella y pidió un ron doble y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el
asombro de todos los presentes. El miedo y la zozobra asomaron por todos los rincones del lugar.
Al rato llegaron dos negros todos mojados y
jadeantes uno le dijo al otro:
-"Mira Juan, allá esta el cabrón que se subió al carro cuando lo veníamos empujando".

:lmao::lmao::lmao::lmao::smash::smash::smash:
este chiste esta muy cabron ahahhahaa

[Jessica]

MONGO TIME!!!!

Habia un perro que llamaba borra, se rascó y se jodió

Habian dos globitos flotando por el desierto y un globo le dice al otro...cuidado con ese cactuzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Que le dijo un inodoro a un policia "Tan guapo que eres allá afuera y aquí te cagas"

[Gipsy girl]

A business man got on an elevator.
When he entered, there was a blonde already inside who greeted him with a
Bright, "T-G-I-F."
He smiled at her and replied, "S-H-I-T."
She looked puzzled and repeated, "T-G-I-F," more slowly.
He again answered, "S-H-I-T."
The blonde was trying to keep it friendly, so she smiled her biggest
smile, and said as sweetly as possibly, "T-G-I-F."
The man smiled back to her and once again, "S-H-I-T."
The exasperated blonde finally decided to explain.
'T-G-I-F' means 'Thank Goodness It's Friday.' Get it, duuhhh?"
The man answered, "'S-H-I-T' means 'Sorry, Honey, It's Thursday'

[JTBB317]

A business man got on an elevator.
When he entered, there was a blonde already inside who greeted him with a
Bright, "T-G-I-F."
He smiled at her and replied, "S-H-I-T."
She looked puzzled and repeated, "T-G-I-F," more slowly.
He again answered, "S-H-I-T."
The blonde was trying to keep it friendly, so she smiled her biggest
smile, and said as sweetly as possibly, "T-G-I-F."
The man smiled back to her and once again, "S-H-I-T."
The exasperated blonde finally decided to explain.
'T-G-I-F' means 'Thank Goodness It's Friday.' Get it, duuhhh?"
The man answered, "'S-H-I-T' means 'Sorry, Honey, It's Thursday'

:lmao: :lmao:

[LaMadreQueTePario]

Por que Dios le dio al hombre una neurona mas que a los caballos?














Para que no se caguen en los desfiles. :lmao:

[purgatory1]

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que consiga un marido. Un hombre jamás se preocupa por el futuro hasta que tenga mujer



Algunas ventajas de ser hombre:

Tu culo nunca se tiene en cuenta durante una entrevista de trabajo
Cera caliente nunca se acerca a tus partes íntimas
Las arrugas contribuyen a tu atractivo
Tirar pedos se considera un atributo masculino más
Las personas nunca miran tu pecho mientras te hablan
Tres pares de zapatos en el armario son suficientes para ser feliz
Solo necesitas una maleta cuando te vas de vacaciones
Puedes ir a casa de un amigo sin llevar un regalito
No tienes que afeitarte por debajo del cuello
Tu barriga esconde tus grandes caderas
Puedes hacer todas las compras de Navidad en media hora el día 24 de diciembre
Puedes ganar más sueldo teniendo el mismo puesto de trabajo que las mujeres
El mundo es tu orinalUn hombre con éxito es uno que gana más dinero que su mujer es capaz de gastar. Una mujer con éxito es una que encuentra un hombre así
Para ser feliz con un hombre, solo tienes que entenderle mucho y quererle un poco. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla mucho y no intentar para nada entenderla.
Todos los hombres casados deberían olvidar sus errores - no merece la pena que las dos personas se acuerdan de las mismas cosas
Una mujer se casa con un hombre pensando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que siempre será la misma, pero cambia.

¿Que tiene en comun el euro y la mujer?
que el euro tiende a subir y la mujer sube a tender.

[LaMadreQueTePario]

Coja pa'casa coño... :mad:

[estuterfacto_23]

Era una vez un puertorriqueño en un crucero internacional, muy contento se sienta a tomar sol cuando se fija que el de al lado un frances toma una locion perfumada y usa una gota y la bota por la borda, el puertorriqueno le pregunta:
pq hizo eso
-en Francia hay muchos ,contesta el frances .
Derrepente se sienta un cubano al otro lado ,prende un habano le da una jala y lo bota por la borda
-porque hizo eso ,el puertorriqueno pregunta
-en Cuba hay muchos ,el cubano le contesta .
El puertorriqueno se levanta y coje un dominicano y lo tira por la borda
-porque hizo!!!!!! eso el cubano y el frances preguntan
-en Puerto Rico hay muchos.

___________________________________________________________


Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día
mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de
9 años se escondió en el clóset. Inesperadamente, su esposo llega a
casa. Ella esconde a su amante en el clóset.

El niño ahora tiene compañía...
Niño: "Está oscuro".
Amante: "Sí lo está".
Niño: "Tengo una pelota de baseball".
Amante: "Que bien".
Niño: "¿Me la quieres comprar?"
Amante: "No, gracias".
Niño: "Mi papá está afuera".
Amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?".
Niño: "$250.00".
Semanas después pasa lo mismo. El niño está en el clóset con el
amante...
Niño: "Está oscuro".
Amante: "Sí lo está".
Niño: "Tengo un guante de baseball".
Amante: "¿Cuánto quieres?".
Niño: "$750.00.
Amante: "Está bien".
Un día el papá le dice al niño: "coge tu guante y pelota, vamos a
jugar baseball."
El niño dice: "No puedo. Los vendí."
El papá le pregunta: "¿Por cuánto los vendiste?".
El niño dice: "$900
El papá dice: "No debes de cobrar de más a tus amigos, eso es más
de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia
para que te confieses."
Van a la iglesia y el papá le explica al padre lo que pasó y manda
al niño para el confesionario y cierra la puerta de la iglesia en
penumbra.
El niño dice: "Está oscuro".
El cura dice: "No empieces con la misma mierda"

[estuterfacto_23]

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
- Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡

Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la mañana, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya esta hastiao con la situación se dice a sí mismo:
Voy a tener café frío para este cabron que va a venir hoy, también.
Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:
¿Tiene café frío?
A lo que el mozo le responde:
Sí, acá lo tiene.
Y el hombre le dice:
¿Me lo puede calentar un poquito?

EL MAS HIJOEPUTA
Están dos panas discutiendo a ver quien es el más hijo'eputa de los dos:
- Que no, que aquí el mas hijo'eputa soy yo.
- Pero que dices?, que soy yo.
En esto pasa una pareja de viejitos y dice el primero:
- Ahora vas a ver si soy hijo'eputa
Y coge el tipo y le mete una pela a los viejitos que iban pasando y cuando acaba le dice a su amigo:
- Qué?, ¿Soy o no soy el más hijo'eputa ahhhhhhh?
- Que va, para hijo'eputa yo. Esos eran mis abuelitos y mira como me he quedao.





Un chamako soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar hasta que tuvo lo suficiente y se fue a un dealer y se compro la Harley. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses despues, el chamako se enamora de una tipa y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"..
Despues de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria fregar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para celerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y se la clava en la mesa. Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y la coje y se lo mete tambien.
Pero nadie dice ni una palabra!. El chamako esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: "Esta bien!. Hijueputa... !!! Yo friego, ... coño!" Yo friego, no hay problema !!!!!!

[Gipsy girl]

A 6 year-old and 4 year-old are upstairs in their bedroom.
You know what?" says the 6 year-old. "
I think it's about time we started cussing." The 4 Year-olds nods his head in approval.
The 6 year-old continues, "When we go downstairs for breakfast, I'm gonna say something with 'hell' and you say something with 'ass.' The 4 year-old agrees with enthusiasm. When their mother walks into the kitchen and asks the 6 year-old what he wants for breakfast, he replies, "Aw hell Mom, I guess
I'll have some Cheerios."

WHACK! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out with his mother in hot pursuit,slapping his rear with every step. She locks him in his room and shouts,"You can stay in there until I let you out."

She then comes back downstairs, looks at the 4 year-old and asks with a
stern voice, "And what do YOU want for breakfast, young man?"

"I don't know," he blubbers, "but you can bet your fat ass it won't be Cheerios."

[pateko]

"LA T DE COBRE"

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

-Doctora, por favor, póngame la "T de cobre" (un método anticonceptivo)

-¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

-Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos pum,pazzzz!... ¡haciendo el
amor en el jardín!

-¿ Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

-Es que usted no entiende, también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pancho el panadero,y Tomas el lechero y...

-Ejemm...este.. aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura,el esposo de Doña Zoila y...

-No, mire señora, cálmese, cálmese, no creo que a usted le convenga la "T de cobre",no, mejor póngase la "P de puta"... ¡y cobre!... ¡Cóbreles a todos!...¡No se apendeje!"LA T DE COBRE"

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

-Doctora, por favor, póngame la "T de cobre" (un método anticonceptivo)

-¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

-Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos pum,pazzzz!... ¡haciendo el
amor en el jardín!

-¿ Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

-Es que usted no entiende, también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pancho el panadero,y Tomas el lechero y...

-Ejemm...este.. aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura,el esposo de Doña Zoila y...

-No, mire señora, cálmese, cálmese, no creo que a usted le convenga la "T de cobre",no, mejor póngase la "P de puta"... ¡y cobre!... ¡Cóbreles a todos!...¡No se apendeje!

[pateko]

CUIDADO ESTAFA, FAVOR LEERLO, ES IMPRORTANTE PARA LOS HOMBRES...
>
> Señores tengan cuidado!
>
> Mujeres alerten a sus maridos y novios.
>
> No sé cuantos de ustedes compran en COSTCO pero esta información puede serle
> >útil. Les mando esta información para avisarles ya que fui víctima de
> >una
> estafa mientras hacia mi compra. Fue en COSTCO pero pudo ser en cualquier otro almacén.
>
> Así es como funciona:
>
> Dos chicas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando la compra en el baúl de su carro. Limpian el vidrio con esponja y producto limpiador. Sus
> >senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no
> prestarle atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que más bien las lleve a otro almacén de la ciudad. Usted acepta y se
>
> >suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a hacer el
> >amor
> entre ellas. Luego una se pasa al asiento de pasajero y empieza a practicarle sexo oral mientras la otra le roba la billetera.
>
> Este alerta!! Podría sucederle a usted también.
>
> A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, dos veces el domingo, el lunes no hice compra pero me pasó otra vez el martes y posiblemente vuelvo mañana....

[Gipsy girl]

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

[Gipsy girl]

ParejasCrisis sexual

-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
-Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
-¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
-Nada, nada...
-A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿Y ahora, cariño, sientes algo?
-¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
-¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

[DRUGS.COM]

ParejasCrisis sexual

-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
-Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
-¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
-Nada, nada...
-A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿Y ahora, cariño, sientes algo?
-¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
-¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

:lmao:

[Gipsy girl]

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a la tienda a comprar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa: '¿Que carajo es esto? ¿Tu eres bruta o que? ¿Cuando has visto a un Superman negro? Vete a la tienda y cambialo por algo mejor'.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo del trabajo y ve en la cama un disfraz de Batman, le grita: 'Pero estas loca mujer? ¿Cuando has visto a un Batman negro? Vete y cambialo por algo mejor'.

La esposa ya esta molesta; devuelve el disfraz y compra varias cosas.

Sobre la cama coloca 3 botones blancos; una correa blanca; y un pedazo de madera 2 x 4.

Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: “¿Que mierda es esto?” A lo que la esposa le contesta: 'Mira cabrón tienes 3 opciones:

1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de Domino.

2. Sino te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca en la cintura y vas de galleta Oreo.

3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y te vas de paleta de chocolate' .

[CAMANDULA]

Como Se Dice Bomba Atomica En Japones?







Nikakitakeda

[purgatory1]

Aquí un chiste Redneck. (Tiene que leerse en inglés e imaginarse el acento del redneck)

A hick goes to Court requesting a divorce.
The judge asks...
Sir, what's your case?
Well your honor, I don't have a case but I do have a John Deer
No, what I mean is, what's your grudge?
In my garage? My John Deer, tools, etc.
No you moron, why do you want a divorce, is your wife a nagger?????
Nope, she ain't no nagger, she is white as snow, but she is fucking one, that's why I want a divorce!

[purgatory1]

THE WEDDING.


http://us.f345.mail.yahoo.com/ya/download/us/ShowLetter?box=Inbox&MsgId=9061_4423988_133189_2433_34883_0_114422_51085_1893755369&bodyPart=2&YY=90780&y5beta=yes&y5beta=yes&order=down&sort=date&pos=0&Idx=0

Jacob, age 92, and Rebecca, age 89, living in Florida, are all excited about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the wedding, and on the way they pass a drugstore. Jacob suggests they go in.

Jacob addresses the man behind the counter: "Are you the owner?"

The pharmacist answers, "Yes."

Jacob: "We're about to get married. Do you sell heart medication?"

Pharmacist: "Of course we do."

Jacob: "How about medicine for circulation?"

Pharmacist: "All kinds."

Jacob: "Medicine for rheumatism and scoliosis ?"

Pharmacist: "Definitely."

Jacob: "How about Viagra?"

Pharmacist: "Of course."

Jacob: "Medicine for memory problems, arthritis, jaundice?"

Pharmacist: "Yes, a large variety. The works."

Jacob: "What about vitamins, sleeping pills, Geritol, antidotes for Parkinson's disease?"

Pharmacist: "Absolutely."

Jacob: "You sell wheelchairs and walkers?"

Pharmacist: "All speeds and sizes."









Jacob: "We'd like to use this store as our Bridal Registry."

[LaMadreQueTePario]

¿Cual es la formula del agua Bendita?


H.Dios.O

[bassrebel]

¿Cual es la formula del agua Bendita?


H.Dios.O


fail.

[purgatory1]

^^Yo pensaba que Johnny Walker había inventado el agua bendita...

[LaMadreQueTePario]

¿ Su nombre?
-Pepepedro Pepepérez
-Es usted tartamudo?
-No, el tartamudo era mi padre,
y el del registro un infelíz!

[LaMadreQueTePario]

Tiene alas y no vuela, tiene pico y no come, tiene patas y no anda, tiene ojos y no ve... ¿Que es?









:rolleyes:








































Un pajarito muerto. :( :headshake

[oubaomoin]

Que es verde y rojo y va a 100 millas por hora?










Un sapo en un liquadora

[oubaomoin]

Este era un tomate cruzando la calle y vino un acarro y













ketchup!!!!

[LaMadreQueTePario]

.
.
.... Habia un hombre tan y tan bajito que no le cabia ni la menor duda.



Tukuplash!®©™Purgatory1
Plop!

[oubaomoin]

Pq los salseros ya no lavan?









pq hector lavoe!!!!

[oubaomoin]

Why mexicans have big noses?


So they have something to pick when is off season

[purgatory1]

Cuál es el colmo de un maratonista??















Que en vez de llegar a la meta, se lo metan al llegar...

[oubaomoin]

The Teacher asked little johnny to do a sentence with the word "hotel".
Little johnny look at her saying "This is a hard one but I think I've got it"

- Yesterday I beat the crap out of my girlfriend and the "ho tel" everybody.

[Mr. Pink]

Lo recibi horita, si es repetido que se joda, deal with it as you see fit!!

Subject: Husband Store

A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs.
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.
"That's nice," she thinks, "but I want more."
So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.



PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex, have money and like beer.

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

[purgatory1]

^^Jajajajajajajajajaja, good one.

[JTBB317]

:cool: >JAPONESITO LISTO
>
>Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra
>presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto
>grado.
>
>
>
>La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
>
>
>
>- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
>
>
>
>La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry,
>1775.
>
>
>
>- 'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe
>desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta de la
>clase, salvo Susuki: - >'Abraham Lincoln, 1863'.
>
>
>
>La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza.
>Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que
>ustedes'.
>
>
>
>La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos
>japoneses!'.
>
>
>
>-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y
>dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
>
>
>
>La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: >'Voy a vomitar'.
>
>
>
>La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien
>dijo eso?'
>
>
>
>Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'
>
>
>
>Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -'¡Chupame
>esta!'.
>
>
>
>Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a
>Monica Lewinsky. 1997'
>
>
>
>La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
>caos.
>
>
>
>Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno
>de ellos exclama: - 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki
>responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak,
>2003.
>
>
>
>Por último un niño disgustado por tanta participación del japonés grita.
>¿Por que no te callas? Y Susuki responde: -Juan Carlos, rey de España, en
>Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 al Zambo Hugo Chávez presidente
>de Venezuela.


:brow: :brow: :brow: :lmao: :lmao: :lmao: :smash:

[adrian30020]

:cool: >JAPONESITO LISTO
>
>Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra
>presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto
>grado.
>
>
>
>La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
>
>
>
>- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
>
>
>
>La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry,
>1775.
>
>
>
>- 'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe
>desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta de la
>clase, salvo Susuki: - >'Abraham Lincoln, 1863'.
>
>
>
>La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza.
>Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que
>ustedes'.
>
>
>
>La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos
>japoneses!'.
>
>
>
>-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y
>dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
>
>
>
>La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: >'Voy a vomitar'.
>
>
>
>La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien
>dijo eso?'
>
>
>
>Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'
>
>
>
>Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -'¡Chupame
>esta!'.
>
>
>
>Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a
>Monica Lewinsky. 1997'
>
>
>
>La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
>caos.
>
>
>
>Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno
>de ellos exclama: - 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki
>responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak,
>2003.
>
>
>
>Por último un niño disgustado por tanta participación del japonés grita.
>¿Por que no te callas? Y Susuki responde: -Juan Carlos, rey de España, en
>Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 al Zambo Hugo Chávez presidente
>de Venezuela.


:brow: :brow: :brow: :lmao: :lmao: :lmao: :smash: buena

[Gipsy girl]

Una señora iba manejando su coche en la carretera, cuando ve por el espejo retrovisor un OVNI.
La señora sin saber que hacer, se pone tan nerviosa que se sale de la carretera y termina chocando contra un árbol y perdiendo el conocimiento...

A las mil y quinientas despierta y ve que un marciano le está masajeando los senos y le dice:

"No os preocupéis terrícola, venimos en son de paz, ya la sacamos del auto accidentado, ya apagamos el fuego del motor, y a usted ya le cosimos la herida que tenía entre las piernas, ahora estamos tratando de bajarle estos dos grandes chichones..."

[JTBB317]

:cool:

PREGUNTAS DE ABOGADO

Los abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

'Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....

Un pesado silencio invadió la sala...

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '

¿Conoce al abogado de la defensa?'Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que sí.

Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García.
Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!'


:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[estuterfacto_23]

Entra un señor a una tienda y le dice al dueño

- Buenos Dias Señor

- Vengo por el anucio

- Si pues claro que si venga por aqui. Dejeme explicarle una cosa
nosotros tenemos una tecnica de mercadeo que consiste en que todo
cliente que entra por esa puerta tiene que llevarse el producto
del dia. Y el producto del dia de hoy es Cristasol. El mejor limpiador
de cristales.

- Si como no.

- Te voy a dar un ejemplo

Entra un señor y pide 2 pailas de pintura blanca. El dueño lo lleva
al area de pinturas y le trae un pote de Cristasol.

- No señor yo solo quiero la pintura

- Caballero disculpe la molestia es que me tome la libertad de traele
este producto ya que si va a pintar toda esas manchas de pintura en los
cristales las puede remover con este producto.

- Bueno siendo asi OK me lo llevo.

- Ves chico asi se hace.

_ Dale ahora te toca a ti

- Recuerda todo cliente que entra se lleva el producto del dia.

Entra una muchacha de lo mas guapa y le pide al muchacho Toallas Sanitarias.

Entonces el muchacho la lleva a la gondola donde estan las toallas.

El muchacho perdido no sabe que hacer.

- Maldita sea como le hago pa que ella se lleve el producto.

El muchacho coje un pote de Cristasol y se lo lleva.

_ La muchacha le dice. No no solo me llevo las Toallas Sanitarias.

- Disculpe pero me tome la libertad de traerle este producto ya que
la veo comprando Toallas Sanitarias debo pensar que esta en regla y
como hoy es viernes no podra chingar durante el fin de semana.
Asi que para que por lo menos se entretenga en algo y limpie las ventanas.

[Gipsy girl]

Una ruidosa, fea y malvada señora con cara rencorosa (no conocen a nadie así, verdad?) entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- “Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños ¿Son gemelos?”

La malvada mujer deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:

- “Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde mierrrrda saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?”

Responde el encargado:

- “No señora, no soy ciego, ni estúpido, simplemente no puedo creer que en este mundo exista un ser humano que a Usted se la haya cogido dos veces !!!”

[purgatory1]

Antes del Matrimonio

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverías a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo hacia arriba ¡!!

[oubaomoin]

Una monja se le acerca al cura para confesarle que ella estaba muy exitada y que tenia miedo de salir a la calle y tirarse al promer hombre que pasara.

Entonces el cura le dice:
"pero hermana y como te puedo ayudar si yo tengo mis votos de castidad?"

La monja le dice:
"Padre solo presteme su pie pa' yo curarme"

El padre dice:
"ok hermana, yo te presto mi pie y me tapare los ojos"

La monja se masturba con el pie del cura.

Como a la semana el cura va al medico porque le salio una roncha en el dedo gordo del pie.
El medico le manda hacer unos labs y cuando llegan los resultados el cura pregunta:
Que tengo doctor?

El doctor dice:
"Padre usted tiene gonorrea en el pie"

El cura pregunta:
" Y eso es raro doctor?"

El doctor responde:

"Eso no es raro" "raro fue ayer que vino una monja con pie de atleta en la chocha" :eek::eek:

[Gipsy girl]

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le
dice al marido: Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

Mi vida le dice él, a partir de este momento, a tu cosita le vamos
a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así
que vamos a meter al prisionero a prisión.

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero
la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido: Amor, el prisionero
está fuera de la prisión. El esposo no muy entusiasmado
le dice: Vamos a meterlo a prisión otra vez y siguen con el segundo.

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: Mi vida, el
prisionero está fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como
ternero recién nacido y se va por el tercero.

Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
Papi, el prisionero se volvió a salir.
Le contesta el esposo con el ánimo por el suelo:

¡¡¡No jodas carajo, tampoco es cadena perpetua .!!!

[black widow]

Antes del Matrimonio

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverías a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo hacia arriba ¡!!jajaja vete pal carajo

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le
dice al marido: Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

Mi vida le dice él, a partir de este momento, a tu cosita le vamos
a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así
que vamos a meter al prisionero a prisión.

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero
la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido: Amor, el prisionero
está fuera de la prisión. El esposo no muy entusiasmado
le dice: Vamos a meterlo a prisión otra vez y siguen con el segundo.

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: Mi vida, el
prisionero está fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como
ternero recién nacido y se va por el tercero.

Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
Papi, el prisionero se volvió a salir.
Le contesta el esposo con el ánimo por el suelo:

¡¡¡No jodas carajo, tampoco es cadena perpetua .!!! jjjJJAJJAJA


hay par buenos pero estos dos me mataron ajajajajaj

[black widow]

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

ParejasCrisis sexual

-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
-Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
-¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
-Nada, nada...
-A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿Y ahora, cariño, sientes algo?
-¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
-¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

:cool:

PREGUNTAS DE ABOGADO

Los abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

'Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....

Un pesado silencio invadió la sala...

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '

¿Conoce al abogado de la defensa?'Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que sí.

Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García.
Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!'


:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:













jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaajaja no puedo con ustedesss!!

[moin]

Estaban dos panas hablando en una barra, uno le pregunta al otro. -Oye que te pasa que te veo preocupado? -Pasa que mi mujer a perdido el interes en el sexo. -Eso se arregla facil a mi me paso lo mismo y un dia estando en medio del sexo con mi esposa saque una pistola y dispare, ella del susto se volvio como una fiera. -Wow, lo tratare.

Al otro dia se encuentran de nuevo y le pregunta uno al otro. -Y como te fue? -Fatal, cuando estaba haciendo el 69 saque la pistola, dispare y ella del susto se me cago en la cara, me arranco el bicho de un mordisco y un negro salio del closet gritando que por favor no lo matara!

[jph]

de que murió un emo? de hemorragia... pffff

[jph]

se me olvidaba... que hace un emo pasando trabajo sentándose? por que tiene hemorroide

[Gipsy girl]

QUERIDO TERRICOLA:

Soy un extraterrestre rarisimo de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar todo tipo de formas.

En este momento, me he convertido en este mensaje y a traves de tus pupilas te estoy metiendo el dedo en el culo. Se que te esta gustando, porque veo que te estas riendo.

Por favor enviame a otros terricolas, porque en verdad estoy buscando mas culos.

Y deja de reirte..... Se van a dar de cuenta!

[fcuk]

Estaban dos panas hablando en una barra, uno le pregunta al otro. -Oye que te pasa que te veo preocupado? -Pasa que mi mujer a perdido el interes en el sexo. -Eso se arregla facil a mi me paso lo mismo y un dia estando en medio del sexo con mi esposa saque una pistola y dispare, ella del susto se volvio como una fiera. -Wow, lo tratare.

Al otro dia se encuentran de nuevo y le pregunta uno al otro. -Y como te fue? -Fatal, cuando estaba haciendo el 69 saque la pistola, dispare y ella del susto se me cago en la cara, me arranco el bicho de un mordisco y un negro salio del closet gritando que por favor no lo matara!

Jajajajajajajajajaja!!!!!

[LaMadreQueTePario]

Un Ingeniero llama a las puertas celestiales.
-estas en el lugar equivicado - le dice San Pedro, y lo envia al infierno.

Insatisfecho con la poca comodidad que hay ahi, el ingeniero decide hacer algunas mejoras. Un dia, Dios llama a Satanas para saber como van las cosas.

-Muy bien - responde el diablo-. Ya tenemos aire acondicionado y escaleras electricas. Quien sabe que mas tenga en mente ese ingeniero.
-Tienes ahi a un ingeniero??? -pregunta Dios-. Ha habido un error, envialo aca arriba de inmediato o te demando.
-Si como no -responde burlonamente Satanas- Y de donde vas a sacar a un abogado???

[purgatory1]

Un Ingeniero llama a las puertas celestiales.
-estas en el lugar equivicado - le dice San Pedro, y lo envia al infierno.

Insatisfecho con la poca comodidad que hay ahi, el ingeniero decide hacer algunas mejoras. Un dia, Dios llama a Satanas para saber como van las cosas.

-Muy bien - responde el diablo-. Ya tenemos aire acondicionado y escaleras electricas. Quien sabe que mas tenga en mente ese ingeniero.
-Tienes ahi a un ingeniero??? -pregunta Dios-. Ha habido un error, envialo aca arriba de inmediato o te demando.
-Si como no -responde burlonamente Satanas- Y de donde vas a sacar a un abogado???

Hence, the "d" in PEDLO...:rolleyes:

[oubaomoin]

Un Ingeniero llama a las puertas celestiales.
-estas en el lugar equivicado - le dice San Pedro, y lo envia al infierno.

Insatisfecho con la poca comodidad que hay ahi, el ingeniero decide hacer algunas mejoras. Un dia, Dios llama a Satanas para saber como van las cosas.

-Muy bien - responde el diablo-. Ya tenemos aire acondicionado y escaleras electricas. Quien sabe que mas tenga en mente ese ingeniero.
-Tienes ahi a un ingeniero??? -pregunta Dios-. Ha habido un error, envialo aca arriba de inmediato o te demando.
-Si como no -responde burlonamente Satanas- Y de donde vas a sacar a un abogado??? :D:D:D:D

Ufff fuerte...

[LaMadreQueTePario]

http://img525.imageshack.us/img525/5761/foodfightxi8.jpg

[oubaomoin]

^^^Pq los que estan comiendo tienen que ser negritos?????? :eek: :D:D

[JTBB317]

:cool:

Joke of the Day
Not Going To Try This Again
A blonde decides to try horseback riding, even though she has had no lessons or prior experience. She mounts the horse unassisted and it immediately springs into motion. It gallops along at a steady and rhythmic pace, but the blonde begins to slip from the saddle. In terror, she grabs for the horse''s mane, but cannot seem to get a firm grip. She tries to throw her arms around the horse''s neck, but she slides down the side of the horse anyway. The horse gallops along, seemingly ignorant of its slipping rider.
Finally, giving up her frail grip, the blonde attempts to leap away from the horse and throw herself to safety. Unfortunately, her foot becomes entangled in the stirrup, and she is now at the mercy of the horse''s pounding hooves as her head is struck against the ground over and over.
She starts to lose consciousness, but to her great fortune, Bobby, the Wal-Mart greeter, sees her and unplugs the horse.

:smash: :smash: :smash: :brow: :brow: :splat: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

:cool: ESTA AMIGA SE SIENTA A CONVERSAR CON SU AMIGA Y LE CUENTA QUE SU MARIDO
CUMPLIA AL OTRO DIA Y QUE NO SABIA ¡¡¡QUE CARAJOS LE REGALARIA!!!

LA AMIGA LE DICE: "NENA, HAY UN PET SHOP MUY EXCLUSIVO QUE VENDEN UNOS SAPOS QUE MAMAN."
LA AMIGA NI TONTA NI PEREZOSA FUE DE COMPRAS Y LE COMPRO EL SAPITO A SU MARIDO. AL OTRO DIA POR LA MAÑANA DESPIERTA A SU MARIDO CON UN BESO Y LE PUSO LACAJITA DE REGALOS A SU LADO.
EL MARIDO MUY CONTENTO LA VIO Y LE AGRADECIO EL GESTO.
AL ABRIR LA CAJITA EL MARIDO MUY CONFUNDIDO LE PREGUNTA: Y ¿ESTO?

LA MUJER LE CONTESTA: MI AMOR ESE ES TU REGALO DE CUMPLEAÑOS VE AL BAÑO ABRE LA CAJITA Y DEJA QUE EL SAPO TE LO MAME.. EL MARIDO UN POCO CONFUSO SE METIO AL BAÑO Y SE ENCERRO. PASARON 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 HORAS Y EL TIPO NO SALIA. SU MUJER SE QUEDO DORMIDA Y AL RAAAAAAAAAAATO SE LEVANTO Y CUANDO BAJA A LA COCINA VE QUE LAS HORNILLAS ESTABAN EN HIGH. HABIA LIBROS DE COCINAS, ARROZ, VEGETALES, CARNES... UN REGUERO BRUTAL EN LA COCINA.

LE PREGUNTA ASOMBRADISIMA A SU MARIDO: MI AMOR, ¿QUE HACES ? ¿POR QUE TIENES AL SAPO EN EL COUNTER?

EL MARIDO LE CONTESTA

¡¡¡¡¡¡¡ SI EL SAPO APRENDE A COCINAR TE VAS PAL CARAJO!!!!!!

:brow: :brow: :eek: :eek: :smash: :smash: :D :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[jph]

^^^Pq los que estan comiendo tienen que ser negritos?????? :eek: :D:D

por que Bush no ayuda a los negros :mad: por eso

[JTBB317]

:cool:
La monjita friolenta


________________________________


Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y
decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al
siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de
pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos
de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí
abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la
hermana despertó al padre:
Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Si -si? ! Ahhhh, hermana, diga que quiere?
Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a
buscarme una cobija?
Si hermana, con seguridad !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al
armario y cubrió
a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre
nuevamente:
Padre! !!... Todavía está despierto???
Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena
voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... El señor sigue despierto?
Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana,
el Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!>
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo
nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto !
Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría entro a la cama y dice:
SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER, PÁRATE !!!
Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE MIERDA!!!!!!!!!
*************************************************************************** *
*************************************************************************** *
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRÍA A TENER UN FINAL ERÓTICO,
REZA 100 AVE MARÍAS Y 200 PADRE NUESTROS,......
SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS


:smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

:cool: BEST SHORT JOKE

For his birthday, little Patrick asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $80,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it."
The next day the father saw little Patrick heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"
Little Patrick told him, "I was walking past your room last night heard you telling mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with an $80,000 mortgage & no bike!"


:confused: :brow: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[gorgotron]

Entra una senora a una tienda de efectos religiosos, y luego de varios minutos observando los crucifijos, le pregunta al dependiente:

"Oiga senor, no tiene cruces de otra marca?"

"De otra marca sra? no la entiendo.."

Si senor de otra marca que no sea INRI...

[estuterfacto_23]

Un marinero después de llevar un tiempo en alta mar, vuelve a su casa y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
Mi amor....¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
Responde la linda esposa: Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme
un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño
se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

¡Claro que puede ser!, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo!!!!!

___________________________________

Un jefe de la mafia descubrió que su contable le había robado 10 millones de dólares

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una redada o detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una maletin marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Juanita.

El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan cojones para apretar el gatillo....

________________________________________________________

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a un hombre a la orilla de la carretera comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó :

- ¿Por qué estás comiendo pasto, muchacho?

- No tengo dinero para comida dijo el pobre hombre

- Tengo que comer pasto.

- Bueno, entonces venga a mi casa y yo lo alimentaré dijo el abogado.

- Gracias, Sr muchas gracias

Entraron a un enorme y lujoso carro.

Una vez en camino, el Sr. le dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarme con Ud.

El abogado le contestó:

-¡N'ombre, mano, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!
Le va a encantar mi casa....

¡El pasto está como de 3 pies alto!

[JTBB317]

:cool: espero que les guste



Hola ¿habla Dora?
>
>- Habladora tu madre,hijo de...!
>
>*********************************
>
>- Hola ¿esta Armando?
>
>- No, apenas voy por las instrucciones.
>
>*********************************
>
>- Hola ¿esta Agustín?
>
>- No, estoy incomodin.
>
>*********************************
>
>- Hola ¿Conchita?
>
>- No, con Tarzan.
>
>*********************************
>
>- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
>
>- Con un vestido de seda.
>
>********************************
>
>- Hola Caperucita verde!
>
>- Hola Lobo daltónico!
>
>**********************************
>
>- Camarero , ¿que tiene de entrada?.
>
>- Una puerta de vidrio.
>
>************************
>
>- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
>
>- Mmm... ya debe estar lejos.
>
>*******************************
>
>Despues del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
>
>- ¿Disculpe, ya llego julio alla?
>
>- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavia es mayo.
>
>******************************
>
>- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
>
>- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
>
>- No, solo elefantes rosados.
>
>****************************** En un restaurante:
>
>¿Y como quiere el señor sus huevos?
>
>- Con toda mi alma, con toda mi alma.
>
>**************************** ¿Que hace McGiver con una oveja y un
>cocodrilo?
>
>.. una camisa Lacoste.
>
>*****************************
>
>- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
>
>- Si se pone delante, es posible.
>
>*****************************
>
>¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
>
>.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
>
>***************************
>
>En un manicomio dos locos discuten:
>
>-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
>
>Y el otro contesta muy sorprendido:
>
>-¡Pero si yo no te he dicho nada
>
>**************************
>
>Porque los pedos ademas de ruido tienen olor? Para que los sordos
>tambien puedan disfrutarlos.
>
>************************** MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO
>VASO QUE TE TOMAS..
>
>*************************** ¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
>Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas
>
>*************************** - Mi amor, ¿Hicistes cafe?'' - No hice
>verde, pero ya estoy mejor.


:brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :confused: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

:cool:
Sandalias Arabes!!

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
--"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
--"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro… unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-"¡¡¡Bará, bará, bará, gabr_ _!!!"- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:


--"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!! :brow: :brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[Mr.Gibson]

:cool: espero que les guste



Hola ¿habla Dora?
>
>- Habladora tu madre,hijo de...!
>
>*********************************
>
>- Hola ¿esta Armando?
>
>- No, apenas voy por las instrucciones.
>
>*********************************
>
>- Hola ¿esta Agustín?
>
>- No, estoy incomodin.
>
>*********************************
>
>- Hola ¿Conchita?
>
>- No, con Tarzan.
>
>*********************************
>
>- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
>
>- Con un vestido de seda.
>
>********************************
>
>- Hola Caperucita verde!
>
>- Hola Lobo daltónico!
>
>**********************************
>
>- Camarero , ¿que tiene de entrada?.
>
>- Una puerta de vidrio.
>
>************************
>
>- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
>
>- Mmm... ya debe estar lejos.
>
>*******************************
>
>Despues del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
>
>- ¿Disculpe, ya llego julio alla?
>
>- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavia es mayo.
>
>******************************
>
>- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
>
>- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
>
>- No, solo elefantes rosados.
>
>****************************** En un restaurante:
>
>¿Y como quiere el señor sus huevos?
>
>- Con toda mi alma, con toda mi alma.
>
>**************************** ¿Que hace McGiver con una oveja y un
>cocodrilo?
>
>.. una camisa Lacoste.
>
>*****************************
>
>- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
>
>- Si se pone delante, es posible.
>
>*****************************
>
>¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
>
>.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
>
>***************************
>
>En un manicomio dos locos discuten:
>
>-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
>
>Y el otro contesta muy sorprendido:
>
>-¡Pero si yo no te he dicho nada
>
>**************************
>
>Porque los pedos ademas de ruido tienen olor? Para que los sordos
>tambien puedan disfrutarlos.
>
>************************** MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO
>VASO QUE TE TOMAS..
>
>*************************** ¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
>Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas
>
>*************************** - Mi amor, ¿Hicistes cafe?'' - No hice
>verde, pero ya estoy mejor.


:brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :confused: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:



jaaaaaaaaaaajajajajajjajaajajajaja :lmao::lmao::lmao::lmao:

[Gipsy girl]

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.


Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.


El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

[JTBB317]

:cool: vete pal, este es bueno:smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:


En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.


Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.


El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

[JTBB317]

:cool:


¿CÓMO FUNCIONA PUERTO RICO?



UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO ASIGNACION A PEPITO INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA PUERTO RICO . POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA PEPITO LE PREGUNTA SU PAPA: PAPI, ¿COMO FUNCIONA PUERTO RICO ?

- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU LIBRETA Y ESCRIBE:

'MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDA ÉL. MI MAMA ES LA LEGISLATURA, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN . MI ABUELA ES LA PRENSA,PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO LA SEÑORA QUE LIMPIA ES EL PUEBLO PORQUE HACE ELLA TRABAJA DURO. YO SOY LA JUVENTUD. Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.'

AHI ESTA, YA TIENES TU ASIGNACION RESUELTA.

A MEDIANOCHE, PEPITO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN LA COCINA Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA QUE LIMPIA. ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA. VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION. AL VOLVER A SU CUARTO ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL CAGADO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO CLAVÁNDOSE AL PUEBLO .

LA LEGISLATURA DORMIDA .

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS .

LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA UNA MIERDA

[pulsoincognito]

En una guagua en la habana alguien dejo un lata de mentolatun con una muestra de s fecales , de esa medicina que se usa para el catarro el dolor de cabeza. Llego una vieja, ve latita y dice: Ay mentolatun, hacia tiempo que no veia una latita de mentolatun, me salve. Coge la latita, la toma y la huele y cuando la huele dice: Coño menos mal que esto es medcina americana porque si no yo diria que es mierda :eek:

[Gipsy girl]

Una noche, previniendo que sería una vez mas evitado por la esposa, el marido pensó en una salida. Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo: -"Ay mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!".

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida le preguntó:
-"¿Que es eso mi amor?"
El respondió:
-"ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres via oral o como supositorio?"

[estuterfacto_23]

¿Porque los indocumentados se roban las muñecas Cabbage Patch Kids de las tiendas de juguetes?


























Porque vienen con certificado de nacimiento........

[psychotic supper]

En una oficina de gobierno:
- Digame su nombre.
- Pepepedro Pepeperez
- Es usted tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil era un hijo de puta!!!!

[shangai massamorra]

¿Porque los indocumentados se roban las muñecas Cabbage Patch Kids de las tiendas de juguetes?







Joeputraaaa


Joel La visne!


















Porque vienen con certificado de nacimiento........

[oubaomoin]

Un Puertorriqueño, un Cubano y un Dominicano discutían
para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.

El Puertorriqueño comenzó:

Es que mi mujer es bien bruta, Imagínese usted que se
compró una bicicleta de competencias con 18
velocidades, cuadro de titanio y la muy bruta ni
siquiera sabe montar bicicleta !!

El cubano dice:

Eso no es nada, chiquitico... mi mujer si que es
bruta... óyeme tu, que se mandó a construir una
piscina olímpica con 2 trampolines y la muy bruta ni
siquiera sabe nadar !!

El dominicano suelta la risa y les dice:

Oh pero como, eso no es nada, pues... mi esposa es
todavía más bruta que las de ustedes.

Imagínense que se fue de vacaciones pa la capitai con
unos amigos, pero antes de irse... sin que ella se
diera cuenta yo le rebusqué la maleta y le encontré
varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera
tiene pene!!

[Gipsy girl]

A man escapes from a prison where he's been locked up for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns. Inside, he finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the homeowner's wife to the bed, the convict kisses her neck, then goes into the bathroom.

While he's in there, the husband whispers to his wife, 'Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes! He's probably spent a lot of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain. Do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous. If he gets angry, he'll kill us both! Be strong, honey. I love you.'

His wife responds, 'He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he's gay, thinks your cute and asked if we have any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong, honey. I love you, too.

[GeraldoJamés]

¿ que hace un dominicano con un AR-15 sentado en la orilla de la playa ?

esperando la ola criminal...

[estuterfacto_23]

Estan dos compadres y uno le dice a otro
- Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su cara!!!!

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fué lo que te dijo tu madre?'

- Que te dijo?

'¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

[Tuffstuff]

Un practicante de ginecologia estaba muy nervioso pq era la primera vez que efectuaba un examen el solo e in concientemente aliviaba su nerviosismo pitando suavemente, de casualidad le toca tremenda rubia estilo modelo de playboy y eso lo puso mas nervioso luego enmedio del examen la muje rompe a reirse sola y el Dr preocupado dice " Perdone le estoy haciendo cosquillas?" a lo que ella responde " No es que la cancion que usted esta pitando es la de "Quisiera ser un hot dog oscar mayer""

[Don Vinny]

Please people, cambien las nacionalidades por "indocumentado"...a estas alturas referirse a dominicanos los hace ver brutos a ustedes...

[estuterfacto_23]

Estaban todos los animales en la selva hambrientos y todos desesperados en busca de comida.

En eso sale el Leon y ve una pequeña isla con unos buitres rondando

- Entonces el leon se dirige a todos los animales y les dice " Alla en aquella islita debe haber comida ..."

- ¿"Bueno quien es el valiente que se atreve a cruzar el mar para traernos comida"?

- Tu cocodrilo!!!!! dice el leon

- El cocodrilo le dice yo no puedo soy de agua dulce no puedo cruzar por agua salada

-Tu tigre !!!!!!

-Sale el tigre y dice yo no puedo los tigres no sabemos nadar.

-Oye tu jirafa con ese cuello puedes llegar facil!!!!!

-No yo no puedo las jirafas no sabemos flotar en el agua.

Continuo preguntando a todos los animales de la selva pero ninguno se ofrecia

Pasa el rato y sale un tortuga y dice

-Yo me ofrezco a ir a la isla a buscar comida. Pero tienen que tener paciencia como soy algo lenta pues van a tener que esperar un rato.

Pasan 4 horas y la tortuga no aparece. El leon estaba hambriento y los demas animales estaban desesperados.

Sale el leon gritando "......Donde esta esa maldita tortuga estoy que si la encuentro me la como con todo y caparazon"

En eso sale la tortuga y dice a los animales

-Les dije que tienen que esperar no me ajoren que si no no busco la comida!!

























Ta flojito es que me lo conto una compañera de trabajo en el desayuno y parece que es religiosa prq le conte uno de esos chistes medio sabroson se levanto y se fue

[JTBB317]

:cool:

LA LETRA "C"

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado :splat: le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

:brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

:cool:

EL CAZADOR‏


Eduardo fue a cazar osos, y al encontrarse con un
pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces
sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta,
vio un gran Oso Negro que le dijo: 'Tienes dos
opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo'
Eduardo decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Por lo que inició otro viaje
para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era
más grande que el Oso Negro y le dijo:

'Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones;
o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo'.
Otra vez Eduardo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que
logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una
sola meta: ¡¡Venganza!!
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y
le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro,
giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo
fijamente le dijo:
'Admítelo Eduardo,...... tu no vienes a
cazar.'

MORALEJA:
LA GENTE VENGATIVA SE VUELVE GAY

[estuterfacto_23]

Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque. Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto. El sapo le dijo:

- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!
La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo, y el sapo lo agradeció diciéndole:

- Gracias, pero olvidé mencionar que existe una condición para concederte los 3 deseos: ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido la recibirá 10 veces más!
A lo que la mujer respondió:

¡Ah! No hay problema alguno. Es más, me parece muy bien… ¡Je! ¡Je! ¡Je!
Entonces ella pidió el primer deseo:

¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!
Y el sapo preguntó:

¿Seguro? No olvides que tu marido lo será 10 veces más. Lo que hará de el un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quién las mujeres se encandilarán!
Y respondió la mujer:

Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí .
Y el sapo lo concedió. ¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el 1º deseo. La convirtió en la mujer mas bella del mundo.
Como segundo deseo, la mujer pidió:

¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!
Y el sapo volvió a preguntar:

¿Estás segura? No olvides que tu marido será 10 veces más rico que tú…
Y respondió la mujer:

No importa. Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío.
Y el sapo lo concedió. ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el 2º deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo…
Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo. Dijo la Mujer:

Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco. ¡Je! ¡Je! ¡Je!
Y el sapo lo concedió. ¡¡E KAZAM!!! Ya era suyo el tercer deseo y último deseo.


MORALEJA: Las mujeres son muy astutas. Nunca las subestimes.
Si eres mujer, este es el final feliz de la historia para tí. Por eso, no sigas leyendo y disfruta el momento…





































Pero si eres hombre, este no es el final de la historia… porque: ¿Que pasó con el tercer deseo?
La mujer, a pesar de haber pedido un "ligero ataque cardiaco", no lo aguantó y murió… y ahora el hombre, sin hacer nada: ¡Se convirtió en el hombre mas bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco diez veces más ligero que el de la mujer y sobrevivió!


MORALEJA FINAL: Las mujeres piensan que son más inteligentes y a veces subestiman al hombre. ¡¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!!

PD.: Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que USTEDES tampoco escuchán lo que los hombres les decimos.

[Tuffstuff]

Un hombre llega al barbero y ve que esta llena la barberia y le pregunta cuanto se tardaria en que le den un recorte y el barbero dice " 2 horas" el hombre se levanta y se va. Luego pasa 1 semana y el hombre llega al barbero y ve que esta llena la barberia y le pregunta cuanto se tardaria en que le den un recorte y el barbero dice " 3 horas" el hombre se levanta y se va luego pasa otra semana ve que esta llena la barberia y le pregunta cuanto se tardaria en que le den un recorte y el barbero dice " 2 horas" el hombre se levanta y se va, en eso el barbero le dice al asistente que lo persiga pq le esta curioso que el hombre siempre viene y se va. Pasa media hora y vuelve el asistente riendose y el barbero le pregunta a donde fue y el asistente le dice " A tu casa so cuernu"

[estuterfacto_23]

PRIMER MISTERIO:

¿ Por qué el hombre tiene pene?

- Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.



SEGUNDO MISTERIO :

¿ Qué significan las protuberancias alrededor de los pezones en los senos de las mujeres?

- Es un mensaje escrito que indica: "Chupe Aquí".



TERCER MISTERIO :

¿ Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?

- Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.



CUARTO MISTERIO :

¿ Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?

- Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.



QUINTO MISTERIO :

¿ Como hacer para que su mujer grite durante una hora en el momento del sexo?

- Límpiese el pene en las cortinas o en las sábanas nuevas.



SEXTO MISTERIO :

¿ Qué tiene cerca de 15 cm de largo mas o menos y vuelve locas a las mujeres?

- Los billetes de $500.



SEPTIMO MISTERIO :

¿ Por qué no se puede confiar en las mujeres?

- ¿ cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días...... y no se muere?



OCTAVO MISTERIO :

¿ Por qué las mujeres se razcan los ojos cuando se despiertan?

- Porque no tienen guevos para rascarse.



NOVENO MISTERIO :

¿ Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?

- Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van...se llevan la casa, el carro, los muebles, el perro....etc, etc, etc........................

[purgatory1]

El Gobierno de Aníbal es como un condón. Aguanta inflación, detiene la producción y te da un sentido de seguridad mientras te clava...

[fredolee16]

El Gobierno de Aníbal es como un condón. Aguanta inflación, detiene la producción y te da un sentido de seguridad mientras te clava...
:lmao: :lmao: :lmao:

[adrian30020]

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: '¿Como te fue hija?' La mujer le dice :
'Terrible mamá , no sabes, Manuel es un animal, ¡¡¡¡ me destrozó!!!' Y la madre le dice:
'Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando.....' 'NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla,en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días.
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más,
¡¡¡¡¡¡¡No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!!'
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas....'
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla le tira encima para ametrallarla en el hall de Entrada, ella lo frena le dice:
'Para mi amor, me dió la regla!!!...' entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
'¿Que haces con eso ?'
Y él le contesta:
'Vamos a festejar porque hoy empieza

¡ ¡ ¡ LA SEMANA DEL CHIQUITOOOOOO

[estuterfacto_23]

Cuatro hombres charlaban acerca de lo muy inteligentes que eran sus perros.
El primer hombre, un ingeniero, dijo que su perro -T cuadrado- era capaz de hacer dibujo basico.Llamo a su perro y le dijo que trajera un papel y que dibujara un cuadrado, un circulo y un triangulo. El perro lo hizo facilmente.
El contable dijo que su perro -Balance- era mas inteligente. Le ordeno entonces que recogiera una docena de galletas, que las trajera y las colocara en paquetitos de tres. El perro lo hizo a la perfeccion.
El quimico dijo que su perro -Probeta- era aun mas inteligente. Le pidio que buscara medio litro de leche y que pusiera 200cc en un vaso de 250cc, cosa que el perro hizo a la perfeccion.
Los tres hombres miraron entonces al empleado de gobierno y le preguntaron que que era capaz de hacer su perro.
Este llamo entonces a su perro -Desayuno- y le dijo que les mostrara sus habilidades. Desayuno se acercó pausadamente se comió las galletas, bebió la leche, se cagó encima del papel, se tiró a los otros tres perros, se quejó de que se había lastimado la espalda con el trabajo e hizo una protesta por malas condiciones de trabajo, pidió una compensacion y se fue pa su casa con el dia pago.


Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

[Gipsy girl]

Esto sucedió en la oficina de solicitud de pasaportes.

Llega este hombre y la empleada lo atiende. 'Dígame su nombre, por favor'.

'Raúl Melchocho'

La empleada se queda con cara de asombro y le dice:

Me lo puede repetir por favor?



El le dice: 'Raúl Melchocho.'



La empleada lo mira con una mezcla de asombro y de pena.



El hombre tranquilamente le dice:

'No me tenga pena a mi, a quienes hay que tenerles pena es a mis hermanas.'



'Y por que?', pregunta la muchacha.



'Por que tengo cuatro y se llaman: Cuca, Rosa, Devorah y Aida; Imagínese cuando tengan que decir sus nombres y apellidos juntos!

[kiko_bateria]

^ lol

[estuterfacto_23]

Chiste trastornado

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.
De momento, el zoofilico rompe el silencio y dice:
-y si nos chingamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, eso, vamos a chingarnos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-¡Vamos a chingarnos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
-¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a chingar un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo clavamos otra vez!
Y dice el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a clavarnos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a clavar otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú qué cabrón, no dices nada?
- Miauuu! Miauuuuuu!

[ValeWale]

Chiste trastornado

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.
De momento, el zoofilico rompe el silencio y dice:
-y si nos chingamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, eso, vamos a chingarnos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-¡Vamos a chingarnos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
-¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a chingar un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo clavamos otra vez!
Y dice el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a clavarnos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a clavar otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú qué cabrón, no dices nada?
- Miauuu! Miauuuuuu!
:lmao::lmao::lmao:

[Brewtal_Damage]

Chiste trastornado

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.
De momento, el zoofilico rompe el silencio y dice:
-y si nos chingamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, eso, vamos a chingarnos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-¡Vamos a chingarnos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
-¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a chingar un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo clavamos otra vez!
Y dice el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a clavarnos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a clavar otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú qué cabrón, no dices nada?
- Miauuu! Miauuuuuu!

:lmao: papi este es el chiste mas cabron q he leido en mi vida, q cabrón:smash:

[estuterfacto_23]

aún en situaciones de presión hay que pensar rapido!!!


Entra un pillo en un banco apunta el arma y exige el dinero al cajero.

Una vez con el botín en las manos, él se da vuelta para un cliente y pregunta:-

¿Tú me viste robar este banco?- Sí, yo te vi.

El pillo le pega un tiro matándolo instantáneamente.

Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre: -

¿Tú me viste robar este banco?-

No, pero mi mujer si te vió...!!!!



Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno,
un día un amigo le dice:

Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.

Que bueno, contesta el primero.

¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!

Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

[Heart Shaped_Box]

LOL !!

[estuterfacto_23]

Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas.

Una es casada, otra es novia comprometida y la última con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer. Y dicen:

La comprometida: La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' he hicimos el amor toda la noche.

La amante: Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de piel, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo del mundo !!!

La casada: Mande a los niños a casa de mi mamá esa noche, apague las luces, prendí unas velas y encendí incienso afrodisiaco. Cuando llegó mi esposo y me vió en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:
'Que hay de comer "Batman"?



Otro estilo mexicano

TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera recibe un
Telegrama urgente que dice:

Al Presidente Municipal:

'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA 'OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.'

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

'EPISENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA; A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS. RESPECTO A EL TSUNAMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.



PD. NO HABIAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR!!!'

[Drake]

***Me voy a joder por esto, pero lo voy a decir***



Que es una mujer!?!?!?!











































el motor de la escoba!!!

Get it ?! :D

[THRASHER]

aqui les va uno cruel

esto era una ves un asesino violador en serie y una nina entrando al boske y la nina le dice al asecino

"uy este bosqe estabien obscuro esto si q da miedo"
y el asecino dice
" me lo dices ami q soy el q tiene q salir de aqui solo"

un poco cruel but funny!

[shangai massamorra]

Cual es la parte mas dura de un vegetal???







La silla de ruedas.

[Gaignun]

No se si lo dijeron (disculpen estoy un poco vago pues) :P

¿Qué es algo verde y rojo dando vueltas?



Un sapo en un Osterizer (licuadora)

Chiste malo, coño

[Tuffstuff]

En un supermercado un hombre espera en linea para pagar cuando nota a una jovencita que se le queda mirando y levanta su mano para saludar, le sonrie y le dice "hola" en lo que el hombre se pregunta donde la conoce? la cara es familiar pero no se puede recordar donde fue que la vio. Asi que el hombre le pregunta "De donde te conozco?"

Ella responde "Tu eres el padre de uno de mis nenes"

La mente del hombre se transporta a la unica vez que le fue fiel a su esposa y le dice "Tu eres la stripper de la despedida de soltero que me clave en la mesa cerca de la piscina al frente de todos mis amigos mientras tu amiga me le hechaba whipped cream a un pepinillo y me lo metieron por el culo? "

A lo que ella responde:
"No, yo soy la maestra de su hijo."

[Tuffstuff]

Un niño se le acerca al padre preguntandole la diferencia de "potencialmente y realisticamente"
El padre le responde:
- "Hijo ve donde tu madre y le preguntas si se dejaria clavar de julian gil por $1 millon y tambien hazle la misma pregunta a tu hermana y hermano."
El chamaco le pregunta a la madre y ella responde:
-"Claro mijo con ese dinero estariamos mucho mejor y los mandariamos a las mejores universidades
Luego se le acerca a la hermana y le hace la misma pregunta a lo que ella responde:
-" A julian? yo lo adoro claro que si"
Luego se le acerca al hermano mayor y le hace la misma pregunta a lo que el responde:
- "Claro tu sabes lo que son $1,000,000?"

El niño se queda pensando varios dias analizando las respuestas y va donde el papa.

A lo que el papa le dice:
- "Encontrastes la respuesta hijo? "
Y el hijo le responde
- "Si papa.....Potencialmente tenemos $3,000,000 en nuestras manos pero realisticamente vivimos con dos putas y un maricon.

[4:20]

Lol^^

[purgatory1]

Marido le dice a su esposa durante el sexo:
"baby, hoy quiero echártela en el oído"

"no, y si me quedo sorda?"

"Puñeta llevo cuatro años echándotela en la boca y hablas con cojones!"

[Drake]

Marido le dice a su esposa durante el sexo:
"baby, hoy quiero echártela en el oído"

"no, y si me quedo sorda?"

"Puñeta llevo cuatro años echándotela en la boca y hablas con cojones!"


:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[Tuffstuff]

Un hombre entra con su hijo a una barra y el nene empieza a tirar una peseta al aire y a atraparla con los dientes en lo que pasa un borracho y tropieza con el nene justamente cuando va a atrapar la peseta con la boca, ocasionando que se la trague y no pueda respirar, inmediatamente se empieza a ahogar y a ponerse violeta y todos empiezan a paniquearse, en lo que un hombre sentado tranquilo leyendo el periodico en la barra tomando cafe se da cuenta de la situacion y tranquilamente se le acerca al niño y le mete las manos dentro del pantalon y con una mano le apreta las bolas y con la otra le mete dos dedos en el culo y rapidamente el niño escupe la peseta y empieza a respirar normalmente. El hombre vuelve y se sienta a leer su periodico normalmente en lo que el padre se asegura que su hijo esta bien se le acerca al hombre misterioso y le dice "Gracias buen hombre ha salvado la vida de mi hijo, lo que hizo fue algo fantastico es usted cirujano o algo por el estilo?
A lo que el hombre le responde:
- No chico yo trabajo para hacienda hago eso a cada rato.

[adrian30020]

Chiste trastornado

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.
De momento, el zoofilico rompe el silencio y dice:
-y si nos chingamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, eso, vamos a chingarnos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-¡Vamos a chingarnos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
-¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a chingar un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo clavamos otra vez!
Y dice el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a clavarnos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a clavar otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú qué cabrón, no dices nada?
- Miauuu! Miauuuuuu!:lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao ::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao:

[El_Cid]

Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas.

Una es casada, otra es novia comprometida y la última con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer. Y dicen:

La comprometida: La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' he hicimos el amor toda la noche.

La amante: Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de piel, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo del mundo !!!

La casada: Mande a los niños a casa de mi mamá esa noche, apague las luces, prendí unas velas y encendí incienso afrodisiaco. Cuando llegó mi esposo y me vió en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:
'Que hay de comer "Batman"?



Otro estilo mexicano

TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera recibe un
Telegrama urgente que dice:

Al Presidente Municipal:

'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA 'OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.'

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

'EPISENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA; A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS. RESPECTO A EL TSUNAMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.



PD. NO HABIAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR!!!'


:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[Gis]

Marido le dice a su esposa durante el sexo:
"baby, hoy quiero echártela en el oído"

"no, y si me quedo sorda?"

"Puñeta llevo cuatro años echándotela en la boca y hablas con cojones!"



:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

:cool:

Here you go. This is a good one.




Husband and wife are lying quietly in bed reading when the wife looks
over at him and asks the question.



WIFE: 'What would you do if I died? Would you get married again?'



HUSBAND: 'Definitely not!'



WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'



HUSBAND: 'Of course I do.'

WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?'

HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'

WIFE: 'You would? (with a hurt look)

HUSBAND: (makes audible groan)

WIFE: 'Would you live in our house?'

HUSBAND: 'Sure. It's a great house.'

WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'

HUSBAND: 'Where else would we sleep?'

WIFE: 'Would you let her drive my car?'

HUSBAND: 'Probably. It is almost new.'

WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
>
>
>
> HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
>
>
>
> WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
>
>
>
> HUSBAND: 'No. I'm sure she'd want her own.'
>
>
>
> WIFE: 'Would you take her golfing with you?'
>
>
>
> HUSBAND: 'Yes. Those are always good times.'

WIFE: 'Would she use my clubs?'

HUSBAND: 'No. She's left-handed.'

WIFE: - silence -

HUSBAND: ' . . . crap?'

[ValeWale]

:cool:

Here you go. This is a good one.




Husband and wife are lying quietly in bed reading when the wife looks
over at him and asks the question.



WIFE: 'What would you do if I died? Would you get married again?'



HUSBAND: 'Definitely not!'



WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'



HUSBAND: 'Of course I do.'

WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?'

HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'

WIFE: 'You would? (with a hurt look)

HUSBAND: (makes audible groan)

WIFE: 'Would you live in our house?'

HUSBAND: 'Sure. It's a great house.'

WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'

HUSBAND: 'Where else would we sleep?'

WIFE: 'Would you let her drive my car?'

HUSBAND: 'Probably. It is almost new.'

WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
>
>
>
> HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
>
>
>
> WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
>
>
>
> HUSBAND: 'No. I'm sure she'd want her own.'
>
>
>
> WIFE: 'Would you take her golfing with you?'
>
>
>
> HUSBAND: 'Yes. Those are always good times.'

WIFE: 'Would she use my clubs?'

HUSBAND: 'No. She's left-handed.'

WIFE: - silence -

HUSBAND: ' . . . crap?'

:) mildly funny

[JTBB317]

:) mildly funny


:cool:

en mi defensa dije que era, ok.....:brow:

[El Emo Jisjoper.]

jajajaja

[ValeWale]

:cool:

en mi defensa dije que era, ok.....:brow::) pero me rei un poquitito :D

[JTBB317]

:cool:

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y
decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al
siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de
pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos
de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí
abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la
hermana despertó al padre:
Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Si -si? ! Ahhhh, hermana, diga que quiere?
Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a
buscarme una cobija?
Si hermana, con seguridad !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al
armario y cubrió
a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre
nuevamente:
Padre! !!... Todavía está despierto???
Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena
voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... El señor sigue despierto?
Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana,
el Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!>
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo
nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto !
Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría entro a la cama y dice:
SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER, PÁRATE !!!
Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE MIERDA!!!!!!!!!
*************************************************************************** *
*************************************************************************** *
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRÍA A TENER UN FINAL ERÓTICO,
REZA 100 AVE MARÍAS Y 200 PADRE NUESTROS,......
SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS


:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :smash: :smash: :brow:

[gorgotron]

un tipo iba un dia por la calle con dos tomates en las orejas...

le pregunta un curioso.. "adioj!!! y eso?"

"nah, ej ke ejtoy oyendo salsa...



















pal de dias despues, el mismo tipo con los mismos tomates en las orejas..

"y eso?"

"nah, ej ke stoy oyendo salsa vieja..."


















a la semana, el tipo pero con un canto e reja ensartao en la chola..

"y......... eso?"


"nah, ej ke ejtoy oyendo Metarrrrrrrrrrrrrrr!!!"

[JTBB317]

un tipo iba un dia por la calle con dos tomates en las orejas...

le pregunta un curioso.. "adioj!!! y eso?"

"nah, ej ke ejtoy oyendo salsa...


pal de dias despues, el mismo tipo con los mismos tomates en las orejas..

"y eso?"

"nah, ej ke stoy oyendo salsa vieja..."



a la semana, el tipo pero con un canto e reja ensartao en la chola..

"y......... eso?"


"nah, ej ke ejtoy oyendo Metarrrrrrrrrrrrrrr!!!"


:cool: Hay Pochy vete pal, esta bueno :lmao: :lmao:

[adrian30020]

Un Puertorriqueño, un Cubano y un Dominicano discutían
para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.

El Puertorriqueño comenzó:

Es que mi mujer es bien bruta, Imagínese usted que se
compró una bicicleta de competencias con 18
velocidades, cuadro de titanio y la muy bruta ni
siquiera sabe montar bicicleta !!

El cubano dice:

Eso no es nada, chiquitico... mi mujer si que es
bruta... óyeme tu, que se mandó a construir una
piscina olímpica con 2 trampolines y la muy bruta ni
siquiera sabe nadar !!

El dominicano suelta la risa y les dice:

Oh pero como, eso no es nada, pues... mi esposa es
todavía más bruta que las de ustedes.

Imagínense que se fue de vacaciones pa la capitai con
unos amigos, pero antes de irse... sin que ella se
diera cuenta yo le rebusqué la maleta y le encontré
varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera
tiene pene!!:lmao::lmao::lmao::lmao::lmao:

[JTBB317]

:cool:


SMART ASS ANSWER #6 -- It was mealtime during a flight on
Hooters Airline. 'Would you like dinner?' the flight attendant asked
John, seated in front. 'What are my choices?' John asked. 'Yes or no,'
she replied.

SMART ASS ANSWER #5 -- A flight attendant was stationed at
the departure gate to check tickets. As a man approached, she extended
her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed
her. Without missing a beat, she said, 'Sir, I need to see your ticket,
not your stub.'

SMART ASS ANSWER #4 -- A lady was picking through the frozen
turkeys at the grocery store but she couldn't find one big enough for
her family.. She asked a stock boy, 'Do these turkeys get any
bigger?' The stock boy replied, 'No ma'am, they're dead.'

SMART ASS ANSWER #3 -- The cop got out of his car and the kid
who was stopped for speeding rolled down his window. 'I've been
waiting for you all day,' the cop said. The kid replied, 'Yeah, well I got
here as fast as I could.' When the cop finally stopped laughing, he
sent the kid on his way without a ticket.

SMART ASS ANSWER #2 -- A truck driver was driving along on
the freeway. A sign comes up that reads, ' Low Bridge overhead.' Before
he knows it, the bridge is right ahead of him and he gets stuck under
the br idge. Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes
up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts
his hands on his hips and says, 'Got stuck, huh.' The truck driver
says, 'No, I was delivering this bridge and ran out of gas.'

SMART ANSWER #1: A blonde goes to the post of fice to buy
stamps for her Christmas cards. She says to the clerk, 'May I have 50
Christmas stamps?' The clerk says, 'What denomination?' The blonde says,
'God help us. Has it come to this? Give me 6 Catholic, 12
Presbyterian, 10 Lutheran and 22 Baptists.'

A woman is standing nude looking in the bedroom mirror. She
is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel
horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a
compliment.'

The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'


:brow: :brow: :brow: :brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[Javito]

:cool:

Here you go. This is a good one.




Husband and wife are lying quietly in bed reading when the wife looks
over at him and asks the question.



WIFE: 'What would you do if I died? Would you get married again?'



HUSBAND: 'Definitely not!'



WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'



HUSBAND: 'Of course I do.'

WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?'

HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'

WIFE: 'You would? (with a hurt look)

HUSBAND: (makes audible groan)

WIFE: 'Would you live in our house?'

HUSBAND: 'Sure. It's a great house.'

WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'

HUSBAND: 'Where else would we sleep?'

WIFE: 'Would you let her drive my car?'

HUSBAND: 'Probably. It is almost new.'

WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
>
>
>
> HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
>
>
>
> WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
>
>
>
> HUSBAND: 'No. I'm sure she'd want her own.'
>
>
>
> WIFE: 'Would you take her golfing with you?'
>
>
>
> HUSBAND: 'Yes. Those are always good times.'

WIFE: 'Would she use my clubs?'

HUSBAND: 'No. She's left-handed.'

WIFE: - silence -

HUSBAND: ' . . . crap?'



jajajajajajajajaja :lmao:

[oubaomoin]

Cual es el animal que siendo macho y hembra da a luz.

La foca!

Pq el foco da luz...








Y se divertiran tan tan tan....

[darkfey]

:cool:

Here you go. This is a good one.




Husband and wife are lying quietly in bed reading when the wife looks
over at him and asks the question.



WIFE: 'What would you do if I died? Would you get married again?'



HUSBAND: 'Definitely not!'



WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'



HUSBAND: 'Of course I do.'

WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?'

HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'

WIFE: 'You would? (with a hurt look)

HUSBAND: (makes audible groan)

WIFE: 'Would you live in our house?'

HUSBAND: 'Sure. It's a great house.'

WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'

HUSBAND: 'Where else would we sleep?'

WIFE: 'Would you let her drive my car?'

HUSBAND: 'Probably. It is almost new.'

WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
>
>
>
> HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
>
>
>
> WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
>
>
>
> HUSBAND: 'No. I'm sure she'd want her own.'
>
>
>
> WIFE: 'Would you take her golfing with you?'
>
>
>
> HUSBAND: 'Yes. Those are always good times.'

WIFE: 'Would she use my clubs?'

HUSBAND: 'No. She's left-handed.'

WIFE: - silence -

HUSBAND: ' . . . crap?'




Jajajajajajajajajaaja:D

[Gipsy girl]

Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
- ¿y como vamos a pedir la comida?
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le Dice:

quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky'.
Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro latino comento:

¡Oye, pero que fácil es esto, chico !
Entonces el mesero que los oye; les dice:

'tubieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

[Satrina]

Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
- ¿y como vamos a pedir la comida?
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le Dice:

quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky'.
Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro latino comento:

¡Oye, pero que fácil es esto, chico !
Entonces el mesero que los oye; les dice:

'tubieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.




Tan bobo que me rei jajajajaja.

[JTBB317]

:cool:
Jim Breuer explains what happens when you mix alcoholic beverages.


http://www.funnieststuff.net/viewmovie.php?id=657 (http://www.funnieststuff.net/viewmovie.php?id=657)



CHECK this out ......



:brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:



piensen en este para el weekend o cuando se vayan de party.....

[JTBB317]

:cool:



This is an actual job application that a 75 year old, senior citizen submitted to Wal-Mart inArkansas They hired him because he was so funny.....

NAME: Kenneth Way (Grumpy Bastard)
SEX: Not lately, but I am looking for the right woman (or at least one who will cooperate )
DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place ?
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
PREVIOUS SALARY: A lot less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked..
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3: 30 p.m. Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one................would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 lbs.?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?:I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes, so they tell me.
DO YOU SMOKE?: On the job - no! On my breaks - yes!
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?:Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
NEAREST RELATIVE ...7 miles
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Oh yes, absolutely.



:brow: :brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[WET]

Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
- ¿y como vamos a pedir la comida?
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le Dice:

quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky'.
Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro latino comento:

¡Oye, pero que fácil es esto, chico !
Entonces el mesero que los oye; les dice:

'tubieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.






jajajaja I literally laughed out loud!! :lmao: :lmao:

[WET]

En un pequeño pueblo, andaba un policia haciendo sus rondas, como hacia todos los dias.

Al pasar una Agencia de Automoviles,
Observo 2 viejitas sentadas en un automovil.

Al observar las viejitas, Le pregunto, que porque andaban sentadas en ese carro ? y si pensaban robarselo ?
Cuando unas de las viejitas le respondio 'Como usted se atreve pensar tan mal de nosotras, Y la segunda viejita le respondio, nosotras compramos este carro, esta manaña y ya hemos pasado todo el dia sentadas aqui !

'El policia les comento, y por que no lo manejan ?

'Y las dos viejitas le contestaron con mucho respeto, que no sabian manejar y no tenian licencia de conducir.'

'El Policia procedio a preguntarles, y entonces porque compraron un Automovil sin tener licencia de conducir y mucho menos sin saben manejar ?'

' Las viejitas le comentaron,

A nosotras nos comentaron que si comprabamos un automovil en esta agencia, nos darian una Gran chingada y andamos esperando!

[purgatory1]

Ja!!!!

[Yzaredh]

:cool:
Jim Breuer explains what happens when you mix alcoholic beverages.


http://www.funnieststuff.net/viewmovie.php?id=657 (http://www.funnieststuff.net/viewmovie.php?id=657)



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piensen en este para el weekend o cuando se vayan de party.....

:lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao:

FREAKING HILARIOUS !!!!!!!!!!!!

[adrian30020]

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.


Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.

'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.



Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.


Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas.

¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

[JTBB317]

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.


Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.

'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.



Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.


Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas.

¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!



:cool: Es bueno

:smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[lightshadow]

Había una vez tres borrachos que iban dando tumbos por las vías del tren:

Borrachito #1: "Ay, muchachos, se han fijadoo? Qué escalera más laaaaarga..."

Borrachito #2: "Siiiiiii, y qué pasamanos más bajiiiiiiitos!"

Borrachito #3: "Ay, dejen de quejarse que por ahí oigo que viene el ascensor........"

[gorgotron]

un dominicaino, le dan trabajo, lo mandan a limpiar unos espejos..

el jefe ve que el comienza a limpiar pero se encojona, para, vuelve, limpia, se encojona para..

se acerca el jefe a ver que pasa, y escucha al dominki diciendole al espejo:

"oh pero bueno, decidete, o lo limpias tu o lo limpio yo"

[estuterfacto_23]

Estan estos 3 ingenieros hablando de las maravillas del cuerpo humano y asociandolas con cada una de sus profeciones.

Sale el ingeniero mecanico y dice " Wao el cuerpo humano tuvo que haber sido diseñado por un mecanico": Miren todas estas articulaciones parecen poleas y engranes.

En eso el ingeniero electrico: Naa que va yo creo que el cuerpo humano es mas bien como un tablero electrico miren todas esas conexiones parecen circuitos electricos.

En cuanto acaban la conversacion el ingeniero quimico dice pa mi que el cuerpo humano fue diseñado por un ingeniero industrial. A lo que los 2 se sorprendieron.

" A quien carajo se le ocurre poner un desague toxico al lado de un area recreativa "

[estuterfacto_23]

Un don se hizo miembro de un exclusivo campo de Club de nudistas.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a conocer el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica al notarlo se acercó y le dijo:
¿Me ha llamado señor?
¿¿Yo?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, usted me desea.
Entonces ella sonriente lo llevó a un jardín, se acostó sobre una toalla y lo dejó poseerla apasionadamente.
El don loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. De inmediato se presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al don y le dice:
¿¿Señor, me ha llamado??
¿¿Yo?? Nooo, ¿¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla, si Ud. se tira un pedo, significa que me ha llamado, usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al don sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El don, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta, puede quedarse con los 50,000 dólares de cuota inicial.
¡¡Pero señor!! ¡Usted sólo ha estado aquí un par de horas!!
¡Escúchame bien mi’jita!! Yo soy un hombre de 78 años, apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día.
No me conviene.

[Tuffstuff]

Un don se hizo miembro de un exclusivo campo de Club de nudistas.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a conocer el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica al notarlo se acercó y le dijo:
¿Me ha llamado señor?
¿¿Yo?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, usted me desea.
Entonces ella sonriente lo llevó a un jardín, se acostó sobre una toalla y lo dejó poseerla apasionadamente.
El don loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. De inmediato se presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al don y le dice:
¿¿Señor, me ha llamado??
¿¿Yo?? Nooo, ¿¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla, si Ud. se tira un pedo, significa que me ha llamado, usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al don sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El don, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta, puede quedarse con los 50,000 dólares de cuota inicial.
¡¡Pero señor!! ¡Usted sólo ha estado aquí un par de horas!!
¡Escúchame bien mi’jita!! Yo soy un hombre de 78 años, apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día.
No me conviene.
JAJAJAJAJAJAJAJ
ME hicistes el dia.

[DRUGS.COM]

^^^^^

:lmao: :lmao: :lmao:

[El Gordo Motoneta]

http://bp3.blogger.com/_aZVZIqySCwc/RuJuqRFekcI/AAAAAAAAA_g/3_ILjcN33Ho/s400/20040908115709_Cranial%2520Anal%25201.jpg

[tnslpptso821]

http://208.116.9.205/10/graphics/pics/spiderman_comic_hero.jpg

[JTBB317]

:cool:



Bush in a bar.






http://by125w.bay125.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.130.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d12ea3224-db51-480c-9dbe-bfd0eb3578f7.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMDAwMDEuZ2lm%26inline%3d1 %26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a002e01c8ee07%25246b43db10%252 44101a8c0%2540COMPAQ&oneredir=1&ip=10.1.106.223&d=d1416&mf=2

http://by125w.bay125.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.130.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d5f456cb0-07dc-4cda-8ab1-fe313d9a069e.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMDAwMDIuZ2lm%26inline%3d1 %26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a002f01c8ee07%25246b43db10%252 44101a8c0%2540COMPAQ&oneredir=1&ip=10.1.106.223&d=d1416&mf=2
President Bush decides to leave the White House and go out to sit in a local bar. A guy walks in and asks the barman, 'Isn't that Bush sitting at the end of the bar?'


The bartender says, 'Yep, that's him.' So the guy walks over and says, 'Wow, this is a real honor! What are you doing in here?'
Bush says, ' I'm planning WW III.'
The guy says, 'Really? What's going to happen?'
Bush says, 'Well, I'm going to kill 140 million Muslims and one blonde with big tits.
The guy exclaimed, 'A blonde with big tits?
Why kill a blonde with big tits?' http://by125w.bay125.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.130.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d838d5bb8-a963-47c2-8659-c03232ba0493.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMDAwMDMuZ2lm%26inline%3d1 %26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a003001c8ee07%25246b43db10%252 44101a8c0%2540COMPAQ&oneredir=1&ip=10.1.106.223&d=d1416&mf=2
Bush turns to the bartender and says,
'See, I told you, no one gives a shit about the 140 million Muslims'.

[JTBB317]

:cool:

http://208.116.9.205/10/graphics/pics/spiderman_comic_hero.jpg

[Tuffstuff]

Eddie, un nerdo lleva velando a su vecina varios dias y esta loco por clavaersela pero no se atreve pq tiene novio hasta que un dia toma el valor y le ofrece $100.00 a lo que ella responde : "NO" Eddie le dice "va a ser bien rapido solo tiro los $100 al piso y tu te doblas a recogerlos" ella se queda pensando y llama al novio y le explica la situacion...a lo que el novio le dice "Dile que te de $200.00, pero te doblas y recoges el dinero rapido, yo voy a esperar tu llamada cuando acabes" Ella acepta la proposicion y pasa media hora y el novio empieza a molestarse esperando la llamada, hasta que despues de 45 minutos el novio llama y le pregunta "Que paso que no me has llamado" a lo que ella responde........."El muy hijueputa tiro al piso los $200 en vellones"

[Hongo Verde]

Eddie, un nerdo lleva velando a su vecina varios dias y esta loco por clavaersela pero no se atreve pq tiene novio hasta que un dia toma el valor y le ofrece $100.00 a lo que ella responde : "NO" Eddie le dice "va a ser bien rapido solo tiro los $100 al piso y tu te doblas a recogerlos" ella se queda pensando y llama al novio y le explica la situacion...a lo que el novio le dice "Dile que te de $200.00, pero te doblas y recoges el dinero rapido, yo voy a esperar tu llamada cuando acabes" Ella acepta la proposicion y pasa media hora y el novio empieza a molestarse esperando la llamada, hasta que despues de 45 minutos el novio llama y le pregunta "Que paso que no me has llamado" a lo que ella responde........."El muy hijueputa tiro al piso los $200 en vellones"
:lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao:

[Drake]

Eddie, un nerdo lleva velando a su vecina varios dias y esta loco por clavaersela pero no se atreve pq tiene novio hasta que un dia toma el valor y le ofrece $100.00 a lo que ella responde : "NO" Eddie le dice "va a ser bien rapido solo tiro los $100 al piso y tu te doblas a recogerlos" ella se queda pensando y llama al novio y le explica la situacion...a lo que el novio le dice "Dile que te de $200.00, pero te doblas y recoges el dinero rapido, yo voy a esperar tu llamada cuando acabes" Ella acepta la proposicion y pasa media hora y el novio empieza a molestarse esperando la llamada, hasta que despues de 45 minutos el novio llama y le pregunta "Que paso que no me has llamado" a lo que ella responde........."El muy hijueputa tiro al piso los $200 en vellones"




hahahahahahahahahahahahahahahaha :lmao: :lmao: :lmao:

[Tuffstuff]

Yo se que me voy a ir al infierno por este pero..............
Que es lo unico positivo de haber nacido en Africa?




































El HIV

[Drake]

Ouch!!!! Hahahah

[4:20]

chicken and an egg are lying in bed. The chicken is
sitting up against the headboard smoking a cigarette
with a very satisfied smile on its face.

The egg, looking a bit pissed off, grabs the sheet,
rolls over, and says, "Well, I guess we finally
answered THAT question."

[JTBB317]

:cool:

Something to laugh this morning


HollowMe.wmv

[JTBB317]

:cool:


http://www.ifunpix.com/template.aspx?aid=videos&fid=demo&skin=homepage%2fview#35729467

[JTBB317]

:cool:



MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

..En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
..Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
..Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día, señol Culo'
..Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
..Durante la siguiente semana había el mismo saludo.
..El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros de raza pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
..Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
..Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile, señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'



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[Cely]

Yo se que me voy a ir al infierno por este pero..............
Que es lo unico positivo de haber nacido en Africa?


El HIV

LOL!!!

si

me tripio y qué

[Hongo Verde]

http://www.youtube.com/watch?v=nJ6XZag5EXg

[KingMaiden18]

ANTDkfkoBaI

[JTBB317]

:cool:



http://by125w.bay125.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=9109512a-b6e0-49b4-98f8-0c7476e20831&Aux=44|0|8CAC11F0D8E9110| (javascript:;)


:confused: :confused: :confused: :confused: :eek: :eek: :eek: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[celebro95]

cool thread !!!!

[Beelzebubba]

Que haces después de violar a una sordo-muda?





Le rompes los dedos para q no se lo diga a nadie.

[JTBB317]

:cool:


EFFECTIVE AUGUST 1, 2008

NEW OFFICE POLICY

Dress Code:

1) You are advised to come to work dressed according to your salary.

2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.

3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.

4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.


Sick Days:

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Personal Days:

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.

Bereavement Leave:
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every effort should be made to have non-employees attend the funeral arrangements in your place. In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.

Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.

Lunch Break: (Love this one)

* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.

* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.

* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.


Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.


The Management



Classification: UNCLASSIFIED

Caveats: NONE




Reveal your inner athlete and share it with friends on Windows Live. Share now! (http://revealyourinnerathlete.windowslive.com/?locale=en-us&ocid=TXT_TAGLM_WLYIA_whichathlete_us)

DUE TO BUDGET CUTS, THIS IS YOUR NEW CUBICLE



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This will sucks more tha it does now don't you think? :brow: :brow: :brow: :brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao:

[urock]

Currently Active Users Viewing This Thread: 3 (3 members and 0 guests) urock (http://www.pulsorock.com/foro/member.php?u=28650), Dee Dee (http://www.pulsorock.com/foro/member.php?u=29526), fcuk (http://www.pulsorock.com/foro/member.php?u=12981)

[JTBB317]

:cool:

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[JTBB317]

:cool:




Espero que les guste


*********************************

Hola ¿habla Dora?

- Habladora tu madre, hijo de la gran .......!

*********************************

- Hola ¿esta Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones.

*********************************

- Hola ¿esta Agustín?

- No, estoy incomodin.

*********************************

- Hola ¿Conchita?

- No, con Tarzan.

*********************************

- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

- Con un vestido de seda.

********************************

- Hola Caperucita verde!

- Hola Lobo daltónico!

**********************************

- Camarero , ¿que tiene de entrada?

- Una puerta de vidrio.

************************

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

- Mmm... ya debe estar lejos.

*******************************

Despues del tono internacional se escucha la siguiente conversación...

- ¿Disculpe, ya llego julio alla?

- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavia es mayo.

******************************

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

******************************
En un restaurante:

¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Con toda mi alma, con toda mi alma.

****************************
¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?

.. una camisa Lacoste.

*****************************

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?

- Si se pone delante, es posible.

*****************************

¿Que pasa si mete un huevo en el microondas?

..... Es probable que se agarre el otro con la puerta.

***************************

En un manicomio dos locos discuten:

-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.

Y el otro contesta muy sorprendido:

-¡Pero si yo no te he dicho nada

**************************

Porque los peos ademas de ruido tienen olor?

Para que los sordos tambien puedan disfrutarlos.

**************************

MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!!

ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS..

***************************
¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas

***************************
- Mi amor, ¿Hicistes cafe?''

- No hice verde, pero ya estoy mejor.





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[urock]

Why parents drink …..

A boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers,
he dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper. "Hello?”

"Is your daddy home?" he asked.

"Yes,"whispered the small voice.

May I talk with him?"

The child whispered “No"

Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, "Is your Mommy there?" Yes."

"May I talk with her?"

Again the small voice whispered, “No."

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, "Is anybody else there?"

"Yes,"whispered the child, “a policeman ".

Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked, "May I speak with the policeman?"

"No, he's busy ", whispered the child.

"Busy doing what?"

"Talking to Daddy and Mommy and the Fireman,"came the whispered answer.

Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the earpiece on the phone, the boss asked, "What is that noise?"

"A helicopter "answered the whispering voice.

"What is going on there?" demanded the boss, now truly apprehensive.

Again, whispering, the child answered, “The search team just landed a helicopter."

Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, "What are they searching for?"

Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle... "ME"!

[DRUGS.COM]

Por que se inventaron el chocolate blanco................





























.....................pa que los negritos tambien se puedan ensuciar comiendo. Plop.





Pd. nada de racismo por si acaso.

[Tuffstuff]

Por que se inventaron el chocolate blanco................http://jj.am/gallery/d/28609-1/archiebike.jpg





























.....................pa que los negritos tambien se puedan ensuciar comiendo. Plop.





Pd. nada de racismo por si aca.

[urielito]

http://www.fileden.com/files/2007/1/21/672209/marista90%20-%20chua%20con%20claudio%20y%20la%20perra.mp3

[Skalderan]

en que se parece la sal a la chocha?










en nada














pero las dos le dan un gusto cabron al huevo

[Raiza]

Chiste trastornado

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.
De momento, el zoofilico rompe el silencio y dice:
-y si nos chingamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, eso, vamos a chingarnos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-¡Vamos a chingarnos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
-¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a chingar un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo clavamos otra vez!
Y dice el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a clavarnos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a clavar otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú qué cabrón, no dices nada?
- Miauuu! Miauuuuuu!


Jajajaajjaaja :lmao::lmao:

[JTBB317]

:cool:

A dentist noticed that his next patient, an elderly lady, was looking
very nervous so he decided to tell her a little joke as he put on his
gloves.

"Do you know how they make these gloves?" he asked.

"No, I don't" she replied.

"Well," he spoofed, "there's a building in China with a big tank of
latex. Workers of all hand sizes walk up to the tank, dip in their
hands, let them dry, then peel off the gloves and throw them into
boxes of the right size."

She didn't crack a smile.

"Oh well, I tried," he thought.

But five minutes later, during a delicate portion of the dental
procedure, she burst out laughing.

"What's so funny?" he asked.

"I was just picturing how condoms are made!" she said.

Gotta watch those little old ladies! Their minds are always working!



:confused: :confused: :confused: :smash: :smash: :smash: :brow: :brow: :brow: :lmao: :lmao: :lmao:

[tnslpptso821]

Stoopid Baby Names

A mother was sitting on the couch reading a book when one of her children walked up to her and said, "Mummy, why is my name Petal?" The mother replied, "Because when you were born, a petal fell on your head."
The next baby walked up and asked, "Mummy why is my name Rose?" she replied,
"Because when you were born, a rose fell on your head."
The last baby walked up to her and said, "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY."
The mother replied, "Please be quiet, Refrigerator."

[tnslpptso821]

Don't Leave 'Em Hanging

Ralph and Edna were both patients in a mental hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool, Ralph suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Ralph out.
When the Head Nurse became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.
When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged; since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of another patient, I have concluded that your act displays sound mindedness. The bad news is, Ralph, the patient you saved, hung himself with his bathrobe belt in the bathroom. I am so sorry, but he's dead."
Edna replied "He didn't hang himself. I put him there to dry. How soon can I go home?"

[tnslpptso821]

My wife came home the other night and told me to take off her blouse.

Then she told me to take off her skirt.

Then she told me not to wear her clothes anymore

[JTBB317]

:cool:



VOTED BEST SHORT JOKE


For his birthday, little Patrick asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $80,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it."
The next day the father saw little Patrick heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"
Little Patrick told him, "I was walking past your room last night heard you telling mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with an $80,000 mortgage & no bike!"


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[Gipsy girl]

**Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,**



**'Hello?'**


**'Hi honey.**

**This is Daddy.**
**Is Mommy near the phone?'**




**'No, Daddy.**

**She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'**


**After a brief pause,**



**Daddy says,**



**'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'**



**'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy,**

**Right now.'**


Brief Pause.


**'Uh, okay then, this is what I want you to do.**

**Put the phone down on the table, run upstairs**
**And knock on the bedroom door and shout to Mommy**
**That Daddy's car just pulled into the driveway.'**


**'Okay, Daddy, Just a minute.'**


**A few minutes later**

**The little girl comes back to the phone.**

**'I did it, Daddy.'**



**'And what happened, honey?' **



'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.**



**Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser**

**And now she isn't moving at all!'**


**'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'**




**'He jumped out of the bed with no clothes on, too.**




**He was all scared and he jumped out of the back window**

**And into the swimming pool.**
**But I guess he didn't know that you took out the water**
**Last week to clean it.**


**He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'**




*****Long Pause*****


*****Longer Pause*****



*****Even Longer Pause*****



**Then Daddy says,**




**'Swimming pool? ...........**

**Is this 486-5731?'*





*No, I think you have the wrong number.........

[Darth Truder]

^^^^

Algo asi

http://img299.imageshack.us/img299/5483/empleadafw7.gif (http://imageshack.us)

(http://g.imageshack.us/g.php?h=299&i=empleadafw7.gif)

[Skalderan]

:cool:



VOTED BEST SHORT JOKE


For his birthday, little Patrick asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $80,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it."
The next day the father saw little Patrick heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"
Little Patrick told him, "I was walking past your room last night heard you telling mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with an $80,000 mortgage & no bike!"


:brow: :brow: :brow: :brow: :smash: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

:lmao::lmao::lmao::lmao:

[tnslpptso821]

How many blond jokes are there?






















































One. The rest are true stories :D

[JTBB317]

:cool:


Why, Why, Why?



Why do we press harder on a remote control when we know the batteries are getting weak?

Why do banks charge a fee on "insufficient funds" when they know there is not enough?

Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?

Why doesn't glue stick to the bottle?

Why do they use sterilized needles for death by lethal injection?

Why doesn't Tarzan have a beard?

Why does Superman stop bullets with his chest, but ducks when you throw a revolver at him?

Why do Kamikaze pilots wear helmets?

Whose idea was it to put an "S" in the word "lisp"?

If people evolved from apes, why are there still apes?

Why is it that no matter what color bubble bath you use the bubbles are always white?

Is there ever a day that mattresses are not on sale?

Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that something new to eat will have materialized?

Why do people keep running over a string a dozen times with their vacuum cleaner, then reach down, pick it up, examine it, then put it down to give the vacuum one more chance?

Why is it that no plastic bag will open from the end on your first try?

How do those dead bugs get into those enclosed light fixtures?

When we are in the supermarket and someone rams our ankle with a shopping cart then apologizes for doing so, why do we say, "It's all right?" Well, it isn't all right, so why don't we say, "That hurt, you stupid idiot?"

Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling off the table you always manage to knock something else over?

In winter why do we try to keep the house as warm as it was in summer when we complained about the heat?

How come you never hear father-in-law jokes?

And my FAVORITE......
The statistics on sanity are that one out of every four persons is suffering from some sort of mental illness. Think of your three best friends -- if they're okay, then it's you.

[JTBB317]

:cool:


Subject: FW: Men and Woman

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Hold on...

I hope you have a sense of humor...

















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[JTBB317]

:cool:


Classification: UNCLASSIFIED
Caveats: NONE
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Caveats: NONE

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[JTBB317]

:cool:



LAS GAFAS JAPONESAS



UN DOMINICANO DE VIAJE EN JAPON, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA TECNOLOGIA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.
EL DOMIMNICANO SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS MUJERES....ESTABA ENCANTADO.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS.
SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS.
--!!!! ALAVAINA QUE MARAVILLA!!!!!

EL DOMINICANO DE REGRESO A LA REPUBLICA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD, EN EL AVION SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AEROMOSAS TOTALMENTE DESNUDAS.

CUANDO LLEGA A CASA, INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, ABRE LA PUERTA.. .
VE A SU MUJER...Y A UN AMIGO.. DESNUDOS EN EL SOFA.
SE QUITA LAS GAFAS.....DESNUDOS.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDOS.
SE LAS QUITA...DESNUDOS,
SE LAS PONE...DESNUDOS.
Y EXCLAMA:





! COÑO QUE VAINA!...ESTA MIERDA SE ROMPIO !!!



:smash: :smash: :smash: :eek: :eek: :eek: :confused: :confused: :confused: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

:cool:

**Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,**




**'Hello?'**



**'Hi honey.**


**This is Daddy.**

**Is Mommy near the phone?'**






**'No, Daddy.**

**She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'**



**After a brief pause,**




**Daddy says,**



**'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'**




**'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy,**


**Right now.'**



Brief Pause.



**'Uh, okay then, this is what I want you to do.**


**Put the phone down on the table, run upstairs**

**And knock on the bedroom door and shout to Mommy**
**That Daddy's car just pulled into the driveway.'**


**'Okay, Daddy, Just a minute.'**



**A few minutes later**


**The little girl comes back to the phone.**

**'I did it, Daddy.'**




**'And what happened, honey?' **




'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.**




**Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser**


**And now she isn't moving at all!'**



**'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'**





**'He jumped out of the bed with no clothes on, too.**





**He was all scared and he jumped out of the back window**


**And into the swimming pool.**

**But I guess he didn't know that you took out the water**
**Last week to clean it.**


**He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'**





*****Long Pause*****



*****Longer Pause*****




*****Even Longer Pause*****




**Then Daddy says,**





**'Swimming pool? ...........**

**Is this 486-5731?'*








*No, I think you have the wrong number.........

[JTBB317]

:cool:


Hmm, I've always wondered this myself. Now I know. http://by125w.bay125.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.130.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d92dca187-ef7d-4ad0-b494-987108238fc5.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMDAwNjUuZ2lm%26inline%3d1 %26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a1.1581677012%2540web45901.mai l.sp1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.223&d=d1416&mf=2

- The Silent generation,people born before 1946.

- The Baby Boomers, people born between 1946 and 1959.

- Generation X, people born between 1960 and 1979.

- Generation Y, </ FONT>people born between 1980 and 1995.


Why do we call the last one generation Y? I did not know, but a caricaturist explains it eloquently below...Learned something new!







http://by125w.bay125.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.130.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d7a572583-0cba-46c0-9637-46007ee89822.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26name%3dQVRUMDAwNjguanBn%26in line%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a2.1581677012%2540web4 5901.mail.sp1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.223&d=d1416&mf=2







http://by125w.bay125.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.130.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d7a572583-0cba-46c0-9637-46007ee89822.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26name%3dQVRUMDAwNjguanBn%26in line%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a2.1581677012%2540web4 5901.mail.sp1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.1.106.223&d=d1416&mf=2


:lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[JTBB317]

:cool:


Chiste sano
Pepito y el "Malamén

El tema del día en la clase era el miedo, el terror de los niños. La profesora empieza a preguntar...

- Pedrito de quién tienes mas miedo?*
De "El viejo del saco" -dijo Pedrito

- Pero Pedrito, "El viejo del saco" no existe, es una leyenda... no debes tener miedo... *

-Mariana de quién tienes más miedo?
De "la llorona"- Dijo Mariana [/font]

- Pero Mariana, "la llorona" tampoco existe, es una leyenda... no debes tener miedo...
- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
-Del cuco, maestra
- Pero Juanito, el cuco tampoco existe, es otra leyenda... tampoco tú debes tener miedo...
- Pepito de quién tienes más miedo?
- Del "Mala Men", profesora (el silencio invadía el salón de clases hasta que la maestra dijo):
- ¿El "Mala Men"? nunca oí hablar de ese ¿quién es?
A lo que pepito respondio: Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: '...no nos dejes caer en tentación y líbranos del "Mala Men".

[Infernos Curse]

imbecil que es ese reguero??????????????????


eso es mas chiste que las mierdas copy paste que pusiste!

[adrian_30020]

Embeded FAIL

[El_Cid]

Como se le llama al teléfono de Fidel en Cuba ?






" De Castro Fon "

Plop !!!

[JTBB317]

:cool:

there is some funny shit on this site, Enjoy


www.engrish.com (http://www.engrish.com)




:smash: :smash: :smash:

:brow: :brow: :brow: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: or :splat: :splat: :splat: