Hora de Chistes!!!!!!!!!!!!!!

[Infernos Curse]

cual es la gasolinera de Chayanne?











































http://www.elnuevodiario.com.ni/pix/2008/06/316_1212629713_Gasolinera.jpg




juajuajuajuajua

[Psychosis]

Estaba la clase de español y la maestra pregunta:

-En la oracion "María esta gozando", donde esta el sujeto?

y Pepito le contesta:

-Maestra el sujeto esta encima de María.

[JTBB317]

Estaba la clase de español y la maestra pregunta:

-En la oracion "María esta gozando", donde esta el sujeto?

y Pepito le contesta:

-Maestra el sujeto esta encima de María.



:cool:


:lmao: :lmao:

[Croquette]

imbecil que es ese reguero??????????????????


eso es mas chiste que las mierdas copy paste que pusiste!



como es llama el reencuentro entre los chicos, los chamos y menudo?

[JTBB317]

como es llama el reencuentro entre los chicos, los chamos y menudo?



Las viejas Locas "La reunion" ?

[Infernos Curse]

como es llama el reencuentro entre los chicos, los chamos y menudo?

Los Chichamos a Menudo? :)

[Gipsy girl]

Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.' Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!! Apenas pongo el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!' Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como una trueno a la cabina para avisarle al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... De pronto intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.
Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice: 'QUIETAAAAAAAAA!!........PUTA Desesperada........!!!!.... Primero dejalo que cague !!!

[Skalderan]

Trebuchet MS',Verdana,Helvetica]Un dia el cura de una parroquia ve al monaguillo comiendose las hostias y bebiendos el vino, por lo que cuando este va a confesarse el cura le pregunta abruptamente:
- ¿Quien se come las hostias y se bebe el vino de nuestra parroquia?
A lo que el monaguillo responde:
- Padre no se oye nada, si quiere cambiamos de lugar para que se de cuenta.
Al cambiarse de posicion el monaguillo le pregunta:
- ¿Padre, quien tiene amores con mi hermana?
Y el cura le responde:
- Tienes razon hijo, aqui no se escucha absolutamente nada

[JTBB317]

:cool:

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba mas de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen dïa le dijo a Dios: 'Dios mïo, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche para saber como
es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que asï sea.'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajo hacia su entrada por unas espectaculares escaleras d e marmol, el camino iluminado por luces de neon. De pronto, se abrio una enorme puerta, dando paso a un Eden surcado por rïos de ron, whiskey y champagne...colmado de bandejas llenas de deliciosos manjares...y atestado de las mujeres mas hermosas que jamas hubiese visto, todas desnudas, quienes llamaban su nombre mientras bailaban al compas de su rumba favorita.

El cubano bebio a lo bestia, comio cuanto quiso, hizo el amor con todas las mujeres; en fin, paso una noche inolvidable. De madrugada, regreso al Cielo.

A la mañana siguiente, habla con Dios y le expresa su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios, en su infinita misericordia, nuevamente, acepta. Arreglados sus asuntos burocraticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

El cubano bajo las mismas escaleras, se le abrio nuevamente el porton, pero esta vez cayo en una gigantesca olla llena de azufre! Mientras se hundïa en ella, el Diablo
lo punzaba con su tridente a la vez que otro demonio le mordïa sus partes. Con mucho esfuerzo, el tipo logra sujetarse al borde de la olla, saca la cabeza y le dice al Diablo, que reposaba en su trono:

'Señor de las tinieblas, que es esto? Yo estuve aqui la semana pasada y todo era maravilloso! Donde estan los manjares, las bebidas, las mujeres libertinas?'

Y el Diablo respondio

'Cubano comemierda, tu mejor que nadie- deberïas saber...que una cosa es
ser turista y otra residente!!!!

:smash: :smash: :smash: :smash: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[estuterfacto_23]

Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador,
que dice:

Sandwich de queso : $ 5.50
Sandwich de pollo : $ 5.50
Masturbacion : $ 100.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y
se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo
tragos a otra gente:

-aja?, dice ella con una sonrisa fantastica , ¿En que puedo servirle?

-Yo querria saber, dice el hombre en un murmullo si ¿Es usted la que
hace las masturbaciones?.

-Si !!! -dice ella con una expresion picara e irresistible- soy yo ..
y las hago maravillosamente cariño ...

-Bueno -dice el hombre- entonces lavate bien ,las manos
cabrona , porque... yo quiero un sandwich de pollo!!!

[aom]

este tipo se encunetra una lampara magica y sale un genio...

tienes 3 deseos...

pues no quiero volver a ver a mi suegra...OK y le arranca los ojos..

ayyy kbroon pq pq....pa Q no veas a tu suegra!!!

pues si no tengo ojos quiero Q el bicho me llege al piso...OK y le corta las piernas...

ahhhhhhhh puñeetaaaaaaa.... YA te llega al piso...

ahhh ohhhh pues quiero ser rico entonces...OK y lo vira le baja los pantalones y...ay Q rico... ay Q rico!!!! :rolleyes:

[aom]

Un tipo con la pierna gangrena....

entra la enfermera (Q es fañosa)...Te lo mamo...

y el tipo SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII con una sonrisa de oreja a oreja......


...Te lo mamo a cortar.:(

===========

como dice un pollito en un carro de carreras?


...PIIIIIIIIIUUUUUUMMMMMMMMMMM :rolleyes:

[estuterfacto_23]

Un hombre se escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la >besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!

-Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente se ve que es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..

Se fuerte mi amor, TE AMO!

Y la mujer responde: el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído,
me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!! mi amor, yo tambien 'TE AMO.http://www.humexicoforums.org/images/smilies/crazyblue/shocked.gifhttp://www.humexicoforums.org/images/smilies/crazyblue/shocked.gif

[JTBB317]

:cool:

How Latex Gloves are Made


A dentist noticed that his next patient, an elderly lady, was looking
very nervous so he decided to tell her a little joke as he put on his
gloves.


"Do you know how they make these gloves?" he asked.


"No, I don't" she replied.


"Well," he spoofed, "there's a building in China with a big tank of
latex. Workers of all hand sizes walk up to the tank, dip in their
hands, let them dry, then peel off the gloves and throw them into
boxes of the right size."

She didn't crack a smile.


"Oh well, I tried," he thought.

But five minutes later, during a delicate portion of the dental
procedure, she burst out laughing.


"What's so funny?" he asked.


"I was just picturing how condoms are made!" she said.


Gotta watch those little old ladies! Their minds are always working!

[estuterfacto_23]

eBPo0t69bi4

[estuterfacto_23]

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo
compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Una noche, Federico invita a su madre a cenar a su
departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo
hermosa que era Karla.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que
su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no
pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que
los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo
solo somos compañeros de apartamento.

Una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día
en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande
de plata para servir las salsas.

Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba
que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota
y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador.

Así que se sentó y escribió:

Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón
de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras,
pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste
a cenar a mi departamento.
Con cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico
encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla
o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que
si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado
el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo su sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.









MORALEJA:

A TU
MAY NO SE LA HACES.......

[aom]

ANIBAL ACEVEDO VILA (EL CAPUYO) Y TODO EL PARTIDO POPULAR, INCLUYENDO A SUS SEGUIDORES DE MIERDA...:lmao:

[estuterfacto_23]

Después de un excitante, y fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Harold se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo por la
tarde.

Harold teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se embucha
15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 HALLS y es atendido por el
dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional
hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Harold y le dice:
-¡Caramba Harold! ¿Como carajo haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a vaginaa?
-¡No Cabron...! ¡Te huele la frente a culo!





Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles,
apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para
pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos
tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un
vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado
en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de
estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle
suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las
provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de
crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con
Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo
de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de
su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí
mismo:

- El tipo paga:
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡El cabron es él!

[estuterfacto_23]

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.




* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el closet después de usarla.

TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

[estuterfacto_23]

Una viajera, se hospeda en un hotel durante
su viaje de trabajo y al sentirse un poco sola y
con una sensación de libertad que da el andar de viaje, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos que temblaban y
sudaban por la expectativa levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ...

A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo perra que puedo ser. Pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar yo quiero hacerlo!
Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooda la noche.....!

Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que tu quieras ¿qué te parece?

Es más, si puedes venir con un amigo, ven,pero yaaa

que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 9

[estuterfacto_23]

Un señor visitaba un hospital en compañía del director.
Al pasar frente a un cuarto cuya puerta estaba abierta vio algo que lo dejó asombrado:
una joven enfermera le hacía a un paciente, con la mano, una labor sensual.

- "¿Qué sucede ahí?" -le preguntó el visitante, sorprendido, al director del hospital

-"No se inquiete usted -responde el director-.
Ese hombre tiene un grave problema de estrés. Su médico le recetó un desfogue sexual como medio para aliviar sus tensiones. La enfermera está aplicando el tratamiento".

Unos pasos más adelante el visitante vio en otro cuarto a otra enfermera desnuda sobre el paciente de esa habitación, en plena actividad de sexual.

"Y esto -le pregunta escandalizado el señor al director del hospital-
¿qué significa?".

"También ese hombre sufre estrés -explica el director-. Pero el primer paciente que usted vio tiene seguro que cubre una 1/4 parte del tratamiento y este otro tiene cobertura total"...

[aom]

T lo juro Q si los hicieras mas cortos lo leia!

[estuterfacto_23]

¿QUE CON EL PINGÜINO?

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo
con una tipa buenísima y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
¿Mesa para dos?....
Para tres, el pingüino viene conmigo.....

El mesero se queda sorprendido, pero le da la mesa:

¿Algo de tomar, señor?...
A mí tráeme una copa de Martell VSOP,
a la Srta. un Martini
y al pingüino cien litros de cerveza.....

El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y el tipo se da su copita, la señora y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

¿Un aperitivo, señor?....
Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra

El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero:
¿Señor, desea ordenar?....
Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..
Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el
Chef y le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.
Terminando, el mesero regresa y pregunta:
¿Señor, algún postre?......
Sí, mira... a mí me traes un pie de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...
Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.
¿La cuenta, Señor?....
Por favor.......
Son $35,140.24 dolares... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el mesero lo detiene:
Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,
¿Qué con el pingüino????
Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer me tropeze con una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice,
'!te voy a conceder 3 deseos¡',
Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa, y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.
Y el mesero:
Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el tercero????
Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este cabron pingüino

[estuterfacto_23]

Un gay muere y va para el cielo. Llegando allá, San Pedro mira...... mira y......... habla y le dice:

-Ud. No está listo para entrar en el cielo, tomese este liquido y después vuelva

El gay fue hacia la sala de espera se tomó el liquido y sintió unas fuertes ganas de cagar, ... Fue al baño y allá estuvo durante 40 minutos...

Volvió sudando y habló:
Puedo entrar ahora?
San Pedro miró... y habló:
Ud. aún no está listo....
tomese esta pastillita y vuelva más tarde.

El gay la tomó... Y la escena se repitió...
sintió una fuerte voluntad de cagar y fue para el baño...
ésa fue mucho peor que la otra...
cagó durante 2 horas...

Volvió y habló:
Pedrito , y ahora? Puedo entrar?
San Pedro lo miró... Y habló:
Ud. aún no está listo.
Comase esta fruta y vuelva más tarde.

Y así fue, el gay se comio la fruta y se quedó en el baño 12 horas... cagó sangre, agua, las tripas...
volvió *llorando para San Pedro:
Pedrito , Pedrito ,
y ahora? Puedo entrar?
San Pedro miró...
Y le dijo: -
OK Puede
!Entendió ahora para qué sirve el culo?

[estuterfacto_23]

En clase de Medicina, pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.





Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle señorita, pero creo que a usted la mearon....




Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos 2 putas.

[Yzaredh]

El esposo le dice a la esposa :
<<MI amor, dime algo q me haga feliz y me moleste a la vez>>
Y la esposa le contesta :
<< Tienes el pene más grande q todos tus amigos >>

[estuterfacto_23]

Un tipo fue a comer a un restaurante barato y se sentó al lado de un viejo que se estaba medio dormido encima de un sabroso plato de lentejas. Viendo que las lentejas tenían un aspecto estupendo, también pide, pero el caso es que el tiempo pasa y no le traen las lentejas.

El tipo tiene mucha hambre, comprueba que las lentejas del viejo están todavía esta completa, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.

Empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, lo mira, y le dice , con cara de comprensión:

”A mi me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón.”

[Yzaredh]

Eeeeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwww

[fcuk]

Jajajajajajaja que fuckin nasty.

[estuterfacto_23]

Llega un tipo con una mujer hermosa a la joyería Tiffany y juntos
escogieron una joya de $50.000 para ella, Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera,
el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera
vez en su vida que veía aquel tipo

El tipo percibió su gesto, le dice:

"Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
Pues bien.
Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está
cerrado.
Quédate con el cheque y con la joya.
El lunes, tan pronto hayas
cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita OK?"

El vendedor se quedó tranquilo.
El lunes, al intentar cobrar el cheque,
efectivamente se encontró que NO TENIA FONDOS.
El vendedor molesto e indignado
llamó al cliente, quien le respondió:

"Cabronnn puedes rompelo, ya me la chingue"

[estuterfacto_23]

The Lions Sleep Tonight New Ver.

MA4xwXMpPgY

[gorgotron]

Erase un tipo bien pelu... super pelu...


tan pelu que el culo lo tenia mega pelu...


un dia le dieron unas churras cabronas....


se tiro un peo y murio de un latigazo.

[Skalderan]

Llega un tipo con una mujer hermosa a la joyería Tiffany y juntos
escogieron una joya de $50.000 para ella, Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera,
el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera
vez en su vida que veía aquel tipo

El tipo percibió su gesto, le dice:

"Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
Pues bien.
Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está
cerrado.
Quédate con el cheque y con la joya.
El lunes, tan pronto hayas
cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita OK?"

El vendedor se quedó tranquilo.
El lunes, al intentar cobrar el cheque,
efectivamente se encontró que NO TENIA FONDOS.
El vendedor molesto e indignado
llamó al cliente, quien le respondió:

"Cabronnn puedes rompelo, ya me la chingue"

:lmao::lmao::lmao:

[Drake]

Un esposo le pregunta a su esposa:

Esposo: Mi amor te la puedo echar en las orejas?
Esposa: En las orejas?, y si me quedo sorda?!?!?! :confused:
Esposo: Que sorda? , te la llevo echando en la boca por 5 años y hablas con cojones! :mad:

[estuterfacto_23]

Esta un tipo mega preocupado por que ya no puede con la conciencia y le dice a un amigo,

- "Como le hago para decirle a mi mujer que tengo otra mujer pero sin que se encabrone"

El amigo le dice:

"pues muy facil cuando esten en pleno acto y cuando este exitada se lo dices y veras que no pasa nada

y ni tarde ni peresoso llega y se le lanza a su mujer y ya que estan en aquel asunto y cuando la mujer esta por dar de gritos y jalarse el cabello, se acuerda y piensa:

"este es el momento"

y le dice: "mi amor quiero decirte que tengo otra"

y la mujer le responde desesperada:

"metemela por el culo que esperas pendejo"

[adrian30020]

lmao ^^^

[estuterfacto_23]

Bueno la cosa esta en que llega un nativo de intercambio a la universidad ya que se gano una beca para estudiar en la en la UNAM, llega el dia de las inscripciones y totalmente perdido llega a informacion y pregunta: "Señorita yo venir a estudiar aqui tener una beca" y la señorita le responde "¿en que rama joven?" y el nativo muy molesto le responde "En ninguna rama pendeja, en pupitre, como todos los demas."

[darkjose]

Esta un tipo mega preocupado por que ya no puede con la conciencia y le dice a un amigo,

- "Como le hago para decirle a mi mujer que tengo otra mujer pero sin que se encabrone"

El amigo le dice:

"pues muy facil cuando esten en pleno acto y cuando este exitada se lo dices y veras que no pasa nada

y ni tarde ni peresoso llega y se le lanza a su mujer y ya que estan en aquel asunto y cuando la mujer esta por dar de gritos y jalarse el cabello, se acuerda y piensa:

"este es el momento"

y le dice: "mi amor quiero decirte que tengo otra"

y la mujer le responde desesperada:

"metemela por el culo que esperas pendejo"

:lmao:

[estuterfacto_23]

A las 3 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y además bien borracho, y le dice:

-Señor no sea malo me ayuda a dar un empujon estoy acá !! frente a su casa y necesito un empujon!!!!

El señor responde indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am!!! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a
trabajar, no me este molestando y ya vayase de mi casa!!!!

El señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un gran remordimiento de conciencia y piensa:
Y si me hubiera pasado a mi en mitad de la noche y nadie me quisiera ayudar ???


Por lo que decide salir a buscar al tipo, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un foco que fallaba, y casi no iluminaba nada decidio gritar:

-En donde esta el que quiere el empujonnnnnnnnn!!!!??


-- Y en eso se oye a lo lejos --



-Acaaaa !!.... -En el columpio!!!





Ta flojo pero me dio gracia

[estuterfacto_23]

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta beberrrrr?
Y el otro le contesta:
Puej para verme más guapo, bello, y hermoso.
De veras?????:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Hip porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "que bonito ahh que bonito"

[Tuffstuff]

Porque Stevie Wonder siempre esta sonriendo?
Por que no sabe que es negro

[Super Kanky Tony]

Porque Stevie Wonder siempre esta sonriendo?
Por que no sabe que es negro

:lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao:

http://msp29.photobucket.com/albums/c277/Jmurph311/Dave_Chapelle_Show_-_Black_White_Su.jpg

[estuterfacto_23]

Varios


- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
- De putamadre eso esta cabron mano!!!!!!!


- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.

Un preso en momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender japonés.


En la iglesia, le dice uno de los feligreces le dice al cura:
- Padre, ¿usted aparta las mujeres del mal?
- Si, hijo Si.
- Pues apárteme tres para el sábado.

[estuterfacto_23]

Dos amigos se van de excursión.
Cierto día deciden irse cada uno por su cuenta y así poder contarse al llegar la noche que tal les había ido el día.
Cuando por fin cae la noche y se encuentran, le pregunta el uno al otro:
- Bueno, ¿cómo te fue?
- Pues mira… ¿ves ese camino?… camine, camine y camine. Me he encontré un río y m fui por la orilla… al final encontré un lago enorme… de aguas cristalinas…. me bañe… me he seque esnu al sol…. observé a las mariposas…. La verdad, ¡ha sido genial! ¡maravilloso!. ¿Y a ti? ¿Cómo te fue??
- Pues… ¿ves ese camino? Pues por ahí me fui… Más adelante me encontré la vía del tren; me fui por ella y encontré una chava atada… ¡Bueno! ¡Ha sido maravilloso! Chingamos de todas las maneras habidas y por haber… Bueno, en mi vida habia chingao tanto.
- Oye oye y te la mamó?
- Eso es lo malo… que no encontré la cabeza

[estuterfacto_23]

Llega una paciente con su médico y le dice muy acelerada:



-Doctor, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, DIU).

-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.

-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín.

También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.... . Y con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y... también tengo sexo a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...

Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre?

¿No?

No!!!!!!!! , mejor póngase la 'P' de puta... ¡y cobre!.








Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡a la DEA!!!
- ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

[estuterfacto_23]

SÓLO EN PUERTO RICO...Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.

SÓLO EN PUERTO RICO... las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.

SÓLO EN PUERTO RICO... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del.

SÓLO EN PUERTO RICO... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.

SÓLO EN PUERTO RICO... Poner la señal para cambiar de carril de al lado es una señal de alerta para que los otros no te dejen pasar
SÓLO EN PUERTO RICO... Se persigue a las ambulancias para llegar más rapido a los sitios.

SÓLO EN PUERTO RICO... Es más fácil encontrar un bar que a un policía.

SÓLO EN PUERTO RICO... Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos años.

SÓLO EN PUERTO RICO... Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.

SÓLO EN PUERTO RICO... Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan 'auto de formal prisión' con derecho a fianza... Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto(???), que en algunos casos lo declara 'inocente'.


SÓLO EN PUERTO RICO... Mucha gente es feliz recibiendo una galletitas y refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar
la vida por los próximos 4 ó 8 años...

SÓLO EN PUERTO RICO... El burro más burro y más inepto puede ganar
más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor
carro,etc., solo por ser pariente de algún político grande...

[aom]

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta beberrrrr?
Y el otro le contesta:
Puej para verme más guapo, bello, y hermoso.
De veras?????:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Hip porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "que bonito ahh que bonito"

me recordo este....

Un borracho meando en la calle algarete y viene una vieja y le dice "Q bonito ah"


...y el dice: "verda Q si, parece un muñequito"

:xeye:

[fcuk]

me recordo este....

Un borracho meando en la calle algarete y viene una vieja y le dice "Q bonito ah"


...y el dice: "verda Q si, parece un muñequito"

:xeye:

:lmao:

[estuterfacto_23]

Estan 3 borrachos detenidos por una patrulla y da la mala suerte que le toco el Sargento Rodriguez que se caracterizaba por su metodos poco ortodoxos

El Sgto. pone a los tres bocharros frente a un muro y les dice

- El que pueda escribir con el meao en el muro "Sargento Rodriguez" no va preso

Viene el primer borracho

-Sargent....

Viene el Segundo borrachito

- Sargento Rodri.....

El tercer borrachito le dice

- Hip Salgentoooo creo que tenemos un proooblemita

- Ah Si a que se refiere

- Oficial yo no se escribir manejemelo

[Drake]

Porque Stevie Wonder siempre esta sonriendo?
Por que no sabe que es negro

:lmao::lmao::lmao::lmao:

[aom]

yo me sabia uno de un policia Q se fue x techo peleando x interne con un gamer...


pero no me acuerdo como termina...:rolleyes:


pero me dio mucha gracia!!!

[estuterfacto_23]

Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía...mira Jose, para no andar con insinuaciones te voy a
ser muy clara:
- cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado,
quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila
- cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera mas fogoso
-cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje
- y cuando lo traiga recogido con un moño significa que no quiero saber naaada de naaada


El le contesta... mira Maria te voy a ser mas claro:
- cuando me veas con una cerveza en la mano significa que quiero hacer el amor de manera tranquila
- cuando me veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera mas fogosa
- cuando me veas con un six pack, significa que quiero hacerlo de manera salvaje
- y cuando me veas con el six pack de cerveza en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:.......
¡¡¡¡Que me importa un carajo como andes peinada!!!!!¿Ok?

[estuterfacto_23]

El hombre llega con unas copas a su casa a las 3.00 AM, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar.

La mujer habla con el médico y le dice:

Doctor. A mi esposo le hablo y él no me contesta.

Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

Señora, su esposo tiene un problema de nombre 'Otitis peneana.

¿Y cómo es eso doctor?

Es que su esposo si la escucha, pero le importa un guevo lo que usted le dice

[estuterfacto_23]

Un ranchero de los Altos de Jalisco es interrogado por su hijo:
Oiga apá, ¿qué es echar un palo?'
El señor cierra el periódico y se pone todo serio...
-Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte
a una casa de putas, escoger a una buena vieja y
chingartela.

¿Y una orgía? -Agarras mil pesos, te vas a un burdel y
no mas te coges tres o cuatro putas, ¡hasta que revientas!

¿Y un bacanal? -Es ir con tres o cuatro amigotes, con
cinco mil pesos a una casa de putas.
Cierran por dentro y se cogen a todo lo que se mueva.

Ahh.....y ¿Qué es eso de hacer el amor?
¿Hacer el amor?...

¡Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey
pa chigar sin pagar!

[aom]

Dulce tuvo un hijo Q se llama Huevo...

Pero Huevo no se parece a Dulce..

Tu crees Q la mama de Huevo sea Dulce?



....txt msg :D

[jf88]

Dulce tuvo un hijo Q se llama Huevo...

Pero Huevo no se parece a Dulce..

Tu crees Q la mama de Huevo sea Dulce?



....txt msg :D


omg hahahaha

[oubaomoin]

Este chiste es una mierda y los mas seguro ya lo postearon, pero aqui va pq estoy aburrido.


The Anniversary Gift
Last Thursday Ed was in trouble. He had forgotten his wedding anniversary. His wife, a sports car lover, was really angry. She told him "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less then 7 seconds AND IT BETTER BE THERE!!"
The next morning Ed got up early and left for work. When his wife woke up she looked out the window and sure enough there was a gift box wrapped in the middle of the driveway. Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway and brought the box back in the house. She opened it and found a brand new bathroom scale.
Ed has been missing since Friday. Please pray for him!

[estuterfacto_23]

Otro al estilo mexicano


Este era un borracho caminando por la calle.
Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso.
La levanta y se la empina :
y al frotarla.... ..RAAAATARATA!!!!!!
al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres.
-¡Oraleeeee cabrones,... se me concedió volver!
Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910...
¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-.
Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!
-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila.
Pruébalo...La esposa, no muy convencida, huele el vaso.
Lo prueba y dice :
-Increíble, viejo.... ¡Es tequila 'DonJulio!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.
A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila 'Herradura'! !
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.
A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....
¡Pero hoy vas a tomar de la botella

[estuterfacto_23]

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 18 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería prospasarse.

Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;

¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'

[estuterfacto_23]

Un empresario recibe una notificacion de que tiene que ir con Hacienda por evasion de impuestos, y lo consulta con su abogado este le dice vete lo mejor arreglado posible ponte tu mejor traje, tu corbata mas elegante tus zapatos boleados bien peinado y perfumado.
No se quedo satisfecho con la respuesta de su abogado y va con su contador y le dice que tiene que ir a hacienda y este le dice vete lo mas mugroso posible, con la camisa rota , pantalones jodios y tenis viejos no te peines asi pensaran que estaras en bancarota.

Confundido con las 2 respuestas que son diferentes en la noche se lo cuenta a su esposa y este le dice mira
-Te voy a contar una anectdota con moraleja:
Cuando iba a ser nuestra luna de miel mi mama me dijo que me vistiera con una pijama completa pantalon y camisa larga de franela que llevara pantuflas que me fuera lo mas decente y elegante a mi luna de miel,
pero mi mejor amiga me dijo que solo me pusiera mi mas pequeño babydoll que tuviera y no usara sosten
En eso le pregunta el marido
- Y que tiene que ver eso con la entrevista en hacienda
y ella le contesta
- No importa como te vistas como quiera te van a clavar!

[estuterfacto_23]

MONJITA GROSERA


EN EL CONVENTO ESTABA COMO INTERNA UNA MONJITA MUY GROSERA; SIEMPRE QUE ESTABA PLATICANDO CON SUS COMPAÑERAS y DE CUALQUIER COSA DECIA GROSERIAS.

LAS DEMAS ESTABAN CANSADAS DE ELLA Y, EN UNA PLATICA QUE TUVIERON, LLEGARON A LA CONCLUSION DE QUE, CUANDO ELLA EMPEZARA CON SUS BURRADAS, TODAS SE PARARIAN DE LA MESA Y LA DEJARIAN SOLA.

EN UNA OCASION ESTABAN PLATICANDO SOBRE LA GUERRA Y SUS CONSECUENCIAS Y UNA DIJO:

*SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE ALIMENTOS PARA TODA LA GENTE POBRE.

*OTRA DIJO: SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE MEDICINAS PARA LOS ENFERMOS.

Y, DICE LA MONJITA GROSERA:

*SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE PUTAS PARA ESOS CABRONES.

*DE REPENTE SE PARAN LAS MONJAS Y SE DIRIGEN A LA PUERTA, Y LA MONJITA GROSERA

LES DICE: ¡ESPERENSE, CABRONAS, TODAVIA NI CONTRATO EL CAMION!

[Beelzebubba]

A father passing by his son's bedroom was astonished to see that his bed
was nicely made and everything was picked up. Then he saw an envelope,
propped up prominently on the pillow that was addressed to 'Dad.'
With the worst premonition he opened the envelope with trembling hands and read the letter...

Dear Dad:

It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope
with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with Mom and you.
I have been finding real passion with Stacy and she is so nice. But I knew
you would not approve of her because of all her piercing, tattoos, tight
motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am. But it's
not only the passion...Dad she's pregnant.

Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and
has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having
many more children. Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana
doesn't really hurt anyone.

We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people
that live nearby for cocaine and ecstasy.

In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so
Stacy can get better.

She deserves it. Don't worry Dad. I'm 15 and I know how to take care of
myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get
to know your grandchildren.

Love, Your Son John

PS. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house.

I Just wanted to remind you that there are worse things in life than the
report card that's in my center desk drawer.

I love you. Call me when it's safe to come home..

[estuterfacto_23]

Estaba un grupo de amigos platicando de como les había ido la noche anterior en su noche joda al burdel o putero lo que sea

Mano la tipa que me saqué del antro estaba buenísima,, ojos azules, super salvaje, unas nalgotas... No..No..No...estuvo increíble acabamos hasta las 5 de la mañana'.

Pregunta a otro:

-Cómo te fue a tí con la rubia y la pelirroja con las que estabas???-
Contesta:Estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo!!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!'

En eso uno de los que tambien había ido comentaba el punto y replica:



C A B R ON ES!!! A mí me dejaron a la más jodida. La vieja estaba super jodida, fea y bien aguada ...y nada mas estaba chingue y chingue... NO quería hacer nada y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la cabrona.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

-Cabron a ti te llevamos a tu casa porque estas super borracho!!!!!!!!!!

[estuterfacto_23]

Estaba mama raton con sus 16 ratoncitos y en eso pasa un murcielago por encima de ellos y sale uno de los ratoncitos
- Mama mama !!
- Acabo de ver un angelito

[Tuffstuff]

http://blogs.manchestereveningnews.co.uk/exposure/ginger.jpg

[Tuffstuff]

Estaba un grupo de amigos platicando de como les había ido la noche anterior en su noche joda al burdel o putero lo que sea

Mano la tipa que me saqué del antro estaba buenísima,, ojos azules, super salvaje, unas nalgotas... No..No..No...estuvo increíble acabamos hasta las 5 de la mañana'.

Pregunta a otro:

-Cómo te fue a tí con la rubia y la pelirroja con las que estabas???-
Contesta:Estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo!!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!'

En eso uno de los que tambien había ido comentaba el punto y replica:



C A B R ON ES!!! A mí me dejaron a la más jodida. La vieja estaba super jodida, fea y bien aguada ...y nada mas estaba chingue y chingue... NO quería hacer nada y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la cabrona.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

-Cabron a ti te llevamos a tu casa porque estas super borracho!!!!!!!!!!

El ultimo por casualidad no seria el esposo de croquette?

[estuterfacto_23]

Hestimado Ceñor: Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas.
Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar.
cinseramente,
Catia Yoselin Machuca

PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO


























http://img519.imageshack.us/img519/4876/curriculumpf8.th.jpg (http://img519.imageshack.us/my.php?image=curriculumpf8.jpg)


Querida Catita:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!

[4:20]

A little boy wakes up in the middle of the night and walks into his parents room and sees them having sex. The little boy, traumatized, runs out of the room crying. "You should go check on him, thats really going to be something you need to explain," said the mother. The father laughed it off with a traditional "he will get over it," and continued to chuckle about the whole situation.
After some additional prodding from the mother the father agrees to go talk to the little boy. As he is walking down the hallway to his sons room he hears an empty thumping sound coming from his sons room. Thump - Thump - squish - Thump- Thump The father, very confused, slams the door open and sees his son balls deep, pounding the shit out of his grandmothers asshole. Just really going to town on it.
The father screams "What the hell are you doing?" The boy replies, "It's not so funny when its your mom, is it?"

[fcuk]

A little boy wakes up in the middle of the night and walks into his parents room and sees them having sex. The little boy, traumatized, runs out of the room crying. "You should go check on him, thats really going to be something you need to explain," said the mother. The father laughed it off with a traditional "he will get over it," and continued to chuckle about the whole situation.
After some additional prodding from the mother the father agrees to go talk to the little boy. As he is walking down the hallway to his sons room he hears an empty thumping sound coming from his sons room. Thump - Thump - squish - Thump- Thump The father, very confused, slams the door open and sees his son balls deep, pounding the shit out of his grandmothers asshole. Just really going to town on it.
The father screams "What the hell are you doing?" The boy replies, "It's not so funny when its your mom, is it?"

Jajajajajajajajajajajaja que ijueputa!

[estuterfacto_23]

Uno de Pepito

Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano: la sangre y el semen.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.

Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas.

La maestra mira a todos los niños y piensa: Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado es capaz de decir una barbaridad

A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
Este, este... No sé.

A ver, tú Luisito.
No sé, maestra.

-¿Pablito?
-No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
La maestra decide preguntarle:
A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
-Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin me contesto algo bien'.

En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre.

[Skalderan]

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S PERSONAL ADS:

* 40-ish...................................49.
* Adventurous...........................Slept with everyone.
* Athletic.................................No breasts.
* Average looking......................Moooo.
* Beautiful.............................Pathological liar.
* Emotionally Secure..................On medication.
* Feminist...............................Fat.
* Free Spirit.............................Junkie.
* Friendship first............ ........ ...Former Slut.
* New-Age..............................Body hair in the wrong places.
* Old-fashioned.......................No B.J.'s
* Open-minde d..... ....................Desperate.
* Outgoing...............................Loud and embarrassing.
* Professional...........................Witch.
* Voluptuous............................Very fat.
* Large frame............................Hugely fat.
* Wants soul mate.....................Stalker.

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S ENGLISH:

* Yes.....................................No
* No.......................................Yes
* Maybe..................................No
* We need...............................I want
* I am sorry.............................You'll be sorry
* We need to talk.................. ....You're in trouble
* Sure, go ahead........................You better not
* Do what you want...................You will pay for this later
* I am not upset.................... ....Of course, I am upset, you
moron!
* You're attentive tonight............Is sex all you ever think about?

DICTIONARY FOR DECODING MEN'S ENGLISH:

* I am hungry...........................I am hungry
* I am sleepy............................I am sleepy
* I am tired..............................I am tired
* Nice dress..............................Nice cleavage!
* I love you..............................Let's have sex now
* I am bored.............................Do you want to have sex?

* May I have this dance?..................I'd like to have sex with you.

* Can I call you sometime?...... ........I'd like to have sex with you.

* Do you want to go to a movie?......I'd like to have sex with you.

* Can I take you out to dinner?........I'd like to have sex with you.

* I don't think those shoes go with that outfit..............I'm gay

[KingMaiden18]

A father passing by his son's bedroom was astonished to see that his bed
was nicely made and everything was picked up. Then he saw an envelope,
propped up prominently on the pillow that was addressed to 'Dad.'
With the worst premonition he opened the envelope with trembling hands and read the letter...

Dear Dad:

It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope
with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with Mom and you.
I have been finding real passion with Stacy and she is so nice. But I knew
you would not approve of her because of all her piercing, tattoos, tight
motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am. But it's
not only the passion...Dad she's pregnant.

Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and
has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having
many more children. Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana
doesn't really hurt anyone.

We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people
that live nearby for cocaine and ecstasy.

In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so
Stacy can get better.

She deserves it. Don't worry Dad. I'm 15 and I know how to take care of
myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get
to know your grandchildren.

Love, Your Son John

PS. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house.

I Just wanted to remind you that there are worse things in life than the
report card that's in my center desk drawer.

I love you. Call me when it's safe to come home..


:lmao::lmao::lmao::lmao::lmao::lmao:

[estuterfacto_23]

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, no! Deer run too fast...

[estuterfacto_23]

No es chiste pero es un coje de zangano

Problemita de patas para resolver.

Un autobús lleva a 7 niños a la escuela. Cada niño tiene 7 mochilas. En cada mochila hay 7 gatas. Cada gata tiene 7 gatitos. Por suerte, cada uno tiene tantas patas como ha previsto la madre naturaleza.


Pregunta: ¿Cuántas piernas/patas hay en el autobús?

[estuterfacto_23]

Un tipo está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar una prueba final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos luces viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen …?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Humm..., dice el psicólogo, que continúa, le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo una luz viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una motora, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki…?
- Pero si es una calle oscura, ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Humm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo una sola luz pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh , …?
- No sé.
- ¡Queda Ud. Eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
!Está claro! -es una puta dice el psicólogo .
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

[El_Cid]

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, no! Deer run too fast...


LOL ! :lmao:

[estuterfacto_23]

Estaba gente de varios paises reunidos, para ver quien tenia lo mas extraordinario en su pais.

Como siempre los americanos presumiendo de sus rascacielos dice: en los Estados Unidos los edificios son tan altos que llegan hasta el cielo.

En eso la multitud de los otros paises le dicen, no sea embustero mejor achicale algo.

Y dice el gringo: ok ok bueno, por una pulgada y media no llegan hasta el cielo.

Sigue el chino y dice: en china hemols contluido un elicoltelo tan glande como un estalio impelial.

En eso la multitud de los otros paises le dicen, no sea embustero mejor achicale algo.

Y dice el chinito: bueno, pol una pulgala y melia y cablia exaltito.

Asi fueron pasando la gente de varios paises hasta que le toca al puertorro.

Y dice el puertorriqueño: eso que hay en sus paises no es nada comparado con lo que hay en Puerto Rico las mujeres dan a luz por el culo.

En eso la multitud de los otros paises le dicen, no sea embustero por ahi es imposible

Y dice el puertorro ta'gueno pues PERO POR UNA PULGADA Y MEDIA Y LES JURO QUE NO DAN A LUZ POR EL C U L O

[gorgotron]

Una cucaracha va lo mas changa por ahi, de repente se topa con otra, boca arriba meneando las patas... le da curio y le dice:

"Adioj mira break dance!!"

la otra contesta:


"cantu e pendeja, fue ke me echaron Real Kill"

[estuterfacto_23]

De animales

Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1000 dolares.
- por mil que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?

Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10,000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 20.000 dolares.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matem'aticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 20.000 dolares. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman JEFE..



Un motociclista va por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un lorito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el lorito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- Mierda malditasea mate al de la motora!

[estuterfacto_23]

De borrachitos

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de Puerto Rico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe de Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

[aom]

colmo de un jardinero..tener una hija q se llame rosa y la dejen plantá

las vocales dominicanas...aeiOOu


un bebe tan y tan feo q el Dr. lo tiro al zafacon y le dio la placenta a la madre.

[estuterfacto_23]

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la autopista en su Volky de repente el pobre Volky se le apago y ni pal diablo le queria prender.
A los 10 minutos apareció un tipo en un Mercedes Benz Compressor.
En eso el tipo del Mercedes Benz se da cuenta y vuelve hasta donde esta el Sr. del Volky. Ahí mismo se ofrece a remolcarlo. El dueño del Volky aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho. Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera llendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, se le pasa un Porsche Boxter Negro, al Mercedes Benz. Al tipo del Mercerdes se le mete el diablo y pegan a cuadrar. En esos momentos estaba el tipo del Volky tirando cambio de luces como loco.Le pasan a una patrulla de policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera mas de 120 mph en la autopista, y... muchachos... juro por mi madre!!!!! por mis hijos!!!!!!!
Que viene un cabron Volky pegao detras de ellos tirando cambio de las luces para que le den paso.

[Mr. Pink]

me enviaron esto los otros dias!! si es repetido y/o viejo q se joda!!

> These hilarious exchanges are from a book called 'Disorder in the
> American Courts'.
>
> They were recorded verbatim and published by Court Reporters that had
> the torment of staying calm and remaining professional while these
> exchanges were actually taking place.
>
>
> ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
> WITNESS: Yes.
> ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
> WITNESS: I forget.
> ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you
> forgot?
> ___________________________________________
>
> ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
> sleep, he doesn't know about it until the next morning?
> WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
> _________________________ ___________
>
> ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
> WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
> ___________________________________________
>
> ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
> WITNESS: Are you shitting me?
> _________________________________________
>
> ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
> WITNESS: Yes.
> ATTORNEY: And what were you doing at that time?
> WITNESS: getting laid
> ____________________________________________
>
> ATTORNEY: She had three children, right?
> WITNESS: Yes.
> ATTORNEY: How many were boys?
> WITNESS: None.
> ATTORNEY: Were there any girls?
> W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney.
> Can I get a new attorney?
> ____________________________________________
>
> ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
> WITNESS: By death.
> ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
> WITNESS: Take a guess.
> ____________________________________________
>
> ATTORNEY: Can you describe the individual?
> WITNESS: He was about medium height and had a beard.
> ATTORNEY: Was this a male or a female?
> WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
> _____________________________________
>
> ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a
> deposition notice which I sent to your attorney?
> WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
> ______________________________________
>
> ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on
> dead people?
> WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
> _________________________________________
>
> ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go
> to?
> WITNESS: Oral.
> ?_________________________________________
> ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
> WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
> ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
> WITNESS: If not, he was by the time I finished.
> ____________________________________________
>
> ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
> WITNESS: Are you qualified to ask that question?
> ______________________________________
>
> And the best for last:
>
> ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for
> a pulse?
> WITNESS: No.
> ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
> WITNESS: No.
> ATTORNEY: Did you check for breathing?
> WITNESS: No.
> ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
> began the autopsy?
> WITNESS: No.
> ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
> WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
>
> ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive,
> nevertheless?
> WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and
> practicing law.

[oubaomoin]

me recordo este....

Un borracho meando en la calle algarete y viene una vieja y le dice "Q bonito ah"


...y el dice: "verda Q si, parece un muñequito"

:xeye:
Despues el borracho sigue meando cuando pasa un gato y el borracho lo mea y el gato "miau" el borracho le dice: "que tu creias que era whisky?"
Despues un Policia lo ve y le dice:
"Borracho eso esta en contra de la ley"
El borracho le contesta. "Usted se equivoca, esto va en contra de la pared"
El policia le dice: "Borracho le digo que se guarde el pito"
A lo que el borracho le contesta: "esto no es un pito, es un telescopio"
El policia lo lleva antes el juez y el juez le pregunta: "de que se le acusa a este borracho?"
El policia le dice:"señor juez a este borracho se le acusa de tener el pito por fuera en la via publica"
Y el borracho molesto le dice al guardia: "que esto no es un pito, es un telescopio"
El juez le pregunta al borracho: "porque usted dice que es un telescopio?"
El borracho le contesta: "pq mire yo se lo meto en la boca y no pita, pero se lo meto por el culo y vez las estrella"






y se divertiran tan tan tan!!!!!:D

[aom]

no se si puse este...



missy missy juanito lo tiene como un mani...

chiquito?

...no, salaito!


:p

[oubaomoin]

La mama de juanita se pasa todos los dias regañando a su hija pq se pasa jugando en un arbol con los amiguitos. "Juanita te e dicho que no te trepes al arbol pq los nenes te ligan los panties"
La pobre nena cansada de que la regañen todos los dias se le ocurre algo.
Al otro dia Juanita se trepa al arbol a jugar cuando su mama le ve y le grita. "Juanita que te bajes del arbol que los nenes te ligan los panties"
A lo que la nena le contesta: "Oh no mami pq ya me los quite"

[Ayksas]

Una cucaracha va lo mas changa por ahi, de repente se topa con otra, boca arriba meneando las patas... le da curio y le dice:

"Adioj mira break dance!!"

la otra contesta:


"cantu e pendeja, fue ke me echaron Real Kill"

:rolleyes::rolleyes:

[aom]

Esta el leon lijandose las garras...

pasa un elefante....(Bien Bravo encojonao el Leon) elefante aqui no T quiero arranca y vete, yo soy el rey aqui y sigue limandose las garras.

pasa una jirafa...(Bien Bravo encojonao el Leon) jirafa aqui no T quiero arranca y vete, yo soy el rey aqui y sigue limandose las garras.

pasa un oso...(Bien Bravo encojonao el Leon) oso aqui no T quiero arranca y vete, yo soy el rey aqui y sigue limandose las garras.

...pero el oso le pregunta "Leon PQ T estas limando tanto las garras?"

y dice el leon..."ay nene paterias mias"

:confused::D

[estuterfacto_23]

El tema del día en la clase era el miedo, el terror de los niños, la profesora empieza a preguntar...
Pedrito, ¿de quién tienes mas miedo?
De 'El viejo del saco'
Pero Pedrito, 'El viejo del saco' no existe, es una leyenda...no debes
tener miedo...

Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
De 'la llorona',
Pero Mariana, 'la llorona' tampoco existe, es una leyenda...no
debes tener
miedo...

Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
Al de 'la mano peluda',
Pero Juanito, 'la mano peluda' tampoco existe, es otra
leyenda...tampoco tú debes tener miedo...

Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
Al el 'Mala Men', profesora (el silencio invadía el salon de
Clases hasta
que la maestra dijo):
¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?
Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser
más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es
implacable y
su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya
que
todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones:

nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'.

[aom]

Missy Missy la Viagra es para la diarrea?

pq dices eso?

pq escuche a mami diciendole a papi Q se tomara una viagra a ver si se le paraba esa mierda.

[aom]

Va una viejita bn bn viejita temblorosa a un sex shop...


disculpe (con voz temblorosa tambn) aqui venden vibradores?

si doña mire...


no no es para Q me digan como se apagan.

[Pixie Punk]

En que se parecen una nadadora y Maripili? En que la nadadora nada de frente y nada de espalda y Maripily NADA de cerebro!!!:lmao: copyright pixjokes!

[aom]

Originally Posted by aom http://www.pulsorock.com/foro/images/buttons/viewpost.gif (http://www.pulsorock.com/foro/showthread.php?p=3276876#post3276876)
me recordo este....

Un borracho meando en la calle algarete y viene una vieja y le dice "Q bonito ah"


...y el dice: "verda Q si, parece un muñequito"

parecido...

un borracho meando en la calle y viene una vieja y grita:

"Q Animal, Bestia, Mostro" :mad:

... tranquila donyita si lo tengo bien agarrao' :D

[Skalderan]

A HISPANIC BOY'S CONFESSION

'Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Pepito Garcia?'



'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'
'I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation'
Well, Pepito, I'm sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now. Was it Tina Mendez?'
'I cannot say.'
'Was it Teresa Morales?'
'I'll never tell.'
'Was it Nina Cantu?'
'I'm sorry, but I cannot name her.'
'Was it Patti Perez?'
'My lips are sealed.'
'Was it Rosita De Leon, then?'
'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration. 'You're very tight lipped, and I admire that. But you've sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.'

Pepito walks back to his pew, and his friend Pancho slides over and whispers, 'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads!!!!’

[oubaomoin]

Cual es el peligro de usar enemas de cafe?

Que el culo te pida leche....plufff

[Skalderan]

http://newmedia.funnyjunk.com/pictures/funny-2.jpg

[Skalderan]

The Sniffles

A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of an airplane. The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, and then visibly shuddered for ten to fifteen seconds. The man went back to his reading. A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, and then shuddered violently once more. Assuming that the woman might have a cold, the man was still curious about the shuddering.

A few more minutes passed when the woman sneezed yet again. As before she took a tissue, wiped her nose, her body shaking even more than before. Unable to restrain his curiosity, the man turned to the woman and said, 'I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wiped your nose and then shuddered violently. Are you ok?'

'I am sorry if I disturbed you, I have a very rare medical condition; whenever I sneeze I have an orgasm.'

The man, more than a bit embarrassed, was still curious. 'I have never heard of that condition before' he said. 'Are you taking anything for it?'

The woman nodded, 'Pepper.'

[aom]

PQ los Dominicanos no aprenden en la escuela?




pq cuando la maestra borra la pizarra, ellos borran la libreta. tan tan!

[pollo182]

charro

[RadioActiva]

Yo tengo un chiste.
¿Qué le dijo RA a pollo?

[RadioActiva]

Yo tengo un chiste.
Q: ¿Qué le dijo RA a pollo?

A: 600!!!


:cool:

[pollo182]

A: 600!!!


:cool:
:wavey:

[gorgotron]

Papa lechon se ba~aba una tarde, de repente, hijo lechoncito se le queda pegao mirandolo..

"Hijo lechoncito, que miras? oinc."

"Papa lechon, por que tu tienes el rotito del culito ahi? oinc"

"Hijo lechon, porque si lo tuviera mas arriba no seria un lechon sino una alcancia OINC".

[gorgotron]

Que le dijo un ajo a un aguacate?










... Como me peles la cabeza te como la raja!!

[estuterfacto_23]

Salio este tipo con sus panas a una 'reunion'.

Comenta a su esposa que regresaría a casa a las 12 en punto. 'te lo prometo', le dijo.



Pero la 'reunión' estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se le fue la hora.

Resulta que llegó casa a las 3 la mañana completamente borracho

Al ir entrando a la casa, el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darse cuenta que la mujer se iba a despertar por el ruido, pego a gritar ''cu-cu'' otras 9 veces más ..

El tipo orgulloso y satisfecho por haber tenido una idea tan buena para evitar una pelea con su mujer

El tipo acostó de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que era.

Por la mañana, durante el desayuno, la mujer le pregunta a qué hora había llegado y este le contesta que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

De momento, no dijo nada 'qué biennnnn!

¡salvado!' -penso el tipo..

entonces la mujer le dice:

'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

le preguntó, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'

y le dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
luego, no sé cómo, se cago ¡¡en la madre!!'...... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo...... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se retorcio de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmio

[Skalderan]

A cop was on his horse waiting to cross the street, when a little girl on her new shiny bike stopped beside him.

'Nice bike,' the cop said. 'Did Santa bring it to you?'

'Yes Sir,' the little girl said, 'he sure did!'

The cop looked the bike over and handed the girl a
$5 ticket for a safety violation.

The cop said, 'Next year, tell Santa to put a reflector light on the back of it!'

The young girl looked up at the cop and said,

'Nice horse you've got there Sir. Did Santa bring it to you?'

Playing along with the Girl, he chuckled and answered,

'Yes, he sure did!'

The little girl looked up at the cop and said,

'Next year tell Santa The dick goes underneath the horse, not on top.

[Skalderan]

Estaba la maestra explicando la diferencia entre el verso y la prosa:







'El verso y la prosa se diferencian aunque ambos expresan



la misma idea, en el verso existe rima y en la prosa no.




Por ejemplo, si yo digo:






En la cima de aquel cerro


está un hermoso becerro


de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro;





Es un verso porque existe la rima entre sus frases.



Pero si en cambio digo:

En el tope de esa montaña hay un joven becerro


que tiene colgada del cuello una campana.





Estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.'





Como siempre, Jaimito está molestando al fondo del salón de clases


y la maestra molesta le dice:

'A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención, dame un

ejemplo de prosa y verso.'





'¡Cómo no maestra! Aquí voy:


Si mi novia corre, cae y se esnuca


yo le meto el dedo en la cuca.'

'¡¡¡JAIMITO!!! ¿¿QUE ES ESO??'

'¡¡¡Verso maestra!!!... porque si se lo meto en el culo es prosa...'

[meLo]

REDNECK LOVE POEM

SUSIE LEE DONE FELL IN LOVE,
SHE PLANNED TO MARRY JOE.
SHE WAS SO HAPPY 'BOUT IT ALL,
SHE TOLD HER PAPPY SO.

PAPPY TOLD HER, SUSIE GAL,
YOU'LL HAVE TO FIND ANOTHER.
I'D JUST AS SOON YO' MA DON'T KNOW,
BUT JOE IS YO' HALF BROTHER.

SO SUSIE PUT ASIDE HER JOE
AND PLANNED TO MARRY WILL.
BUT AFTER TELLING PAPPY THIS,
HE SAID, 'THERE'S TROUBLE STILL.'

YOU CAN'T MARRY WILL, MY GAL,
AND PLEASE DON'T TELL YO' MOTHER.
BUT WILL AND JOE, AND SEVERAL MO'
I KNOW IS YO' HALF BROTHER.

BUT MAMA KNEW AND SAID, MY CHILD,
JUST DO WHAT MAKES YO' HAPPY.
MARRY WILL OR MARRY JOE;
YOU AIN'T NO KIN TO PAPPY.
***************************


(Kinda brings a tear to yer eye, don't it?)

[estuterfacto_23]

¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!' les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.

'¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!'

'Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.'

'¡Ah, caray! No, pues pásele.'

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:

'Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.'

Otro soldado: 'Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando.'

Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.

'¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?'

'Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie.'

'¡Me lleva un demonio! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!'

En eso llega el ultimo soldado.

'¡Usted!, soldado ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!'

No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba lleno de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!

[adrian30020]

¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!' les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.

'¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!'

'Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.'

'¡Ah, caray! No, pues pásele.'

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:

'Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.'

Otro soldado: 'Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando.'

Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.

'¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?'

'Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie.'

'¡Me lleva un demonio! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!'

En eso llega el ultimo soldado.

'¡Usted!, soldado ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!'

No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba lleno de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!

lolazo

[aom]

Un Dominicano limpiando un espejo.....



y desps de un rato se molesta y dice: "Anda er diablo pariguayo o lo limpa tu o lo limpio yo?"



:):D

[estuterfacto_23]

Despues de una gira en por EU Britney Spears se sube a su avion privado en el cual solo se encontraban el piloto, parte de su crew y ella. Tras estar una hora volando de repente empieza un mal tiempo y el avion se estrella en una isla desierta.

Afortunadamente sobreviven el piloto y Britney Spears. Los primeros dias Britney se porataba totalmente indiferente y bicha con el piloto, siguieron pasando los dias y Britney se empezo a portar mejor con el, ya platicaban y cenaban juntos. Despues de un mes empezaron a chichar diario 5 veces al dia, y asi pasaron semanas y siguieron metiendo todos los dias.

Un dia Britney ve al piloto sentado junto a una plamera y se da cuenta que esta triste y deprimido, ella le dice:
- no estes triste hago lo que quieras por ti, te puedo cumplir cualquier fantasia
Entonces el piloto le dice cortate el pelo cortito com hombre, Britney enseguida consigue un filo y se corta todo el pelo. Despues el piloto le

dice: ahora ve a la palmera que esta por ahi quitale los pelos al coco y pegatelos en la cara como si fueran barba, britney enseguida lo hace.

Entonces el piloto de dice ahora vamos a correr por la playa. Despues de estar trotando un rato el Piloto le dice dandole un golpecito con el codo: Oye cabron a que no sabes a quien me estoy tirando!!!!!

[estuterfacto_23]

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y
le dice: -Por favor, ¿Cuénteme alguna anecdota de esta región?
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…

El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…

El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte…

[aom]

Este tipo se iba a casar en pal d dias...

va a la casa de la mejor amiga de su novia(ermm a buscar algo d su novia...whatever)

y alli ella le confiesa Q el simepre le ha gustado y Q si la quiere ella va a estar en el cuarto para Q la haga suya...

el tipo bn pensativo bn duro.. piensa, piensa...se levanta y camina hacia la puerta principal y sale de la casa....


cuando sale se encuentra a la novia con lagrimas en los ojos: "ahora si creo Q eres el hombre d mi vida, d mis suenyos, el q me hara feliz y siemopre me sera fiel...TE AMO TE AMO y lo abraza y lo besa bn contenta.



Moraleja: Siempre deja los condones en el carro.

[Skalderan]

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.

Con la primer campana nos ponemos los equipos

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo



Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"campana 1" te desnudas
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda.
Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un ratico la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice: - ¡Desenrolla más manguera que estas lejiiiiisimo del fuego!

[estuterfacto_23]

Ta flojo pero no se me ocurria otro

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.!!!!!!!!!!