Hora de Chistes!!!!!!!!!!!!!!

[Gipsy girl]

Coño MENOS MAL...!

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CUL...... Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUT........ ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?"

El gerente, sorprendido, responde: " NO "
El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL" ..... y cuelga.

[bassrebel]

Les tengo uno! :)



Esto era una Vez Nadie, Idiota y Ninguno.

Un dia se fueron pa' la playa!

Entonces Nadie, se fue para el agua, pero comenzo a ahogarse, Ninguno le dice a Idiota: Ve y busca ayuda mientras yo trato de salvarlo!

Idiota sale corriendo a donde el salvavidas (o como se diga) y le dice: Necesitamos su ayuda! Nadie se esta ahogando, Ninguno esta tratando de salvarlo y yo no se que hacer!!!! y el salvavidas le dice: Pero tu eres idiota? y el le contesta: Si, mucho gusto :)

[bassrebel]

Una vez se encuentran Tarzan y Fidel Castro...

Tarzan muy cordial le dice: Yo Tarzan!

Y Fidel castro pues para ser cordial tambien le dice: Yo Castro

Tarzan pone una cara de :eek: Yo Corro!


:)

[tnslpptso821]

hahahaa
you bored!

[DarkFairy]

hehehehhehehe q anormal!

[darkfey]

Danny, dito...:smiley11:

[bassrebel]

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo.

[darkfey]

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo.

Tá mejorcito...:p

[MARU]

:headshake

[gorgotron]

un tipo ahi se las buscaba dando shows de magia en los cruceros y eso..
el tipo hereda un dia una cotorra y pues, la trata de intercalar con sus actos... da la mala pata que la cotorra, muy parlanchina por cierto, cojio el vacilon de chotearle al mago sus trucos de magia... si el mago desaparecia un conejo, la cotorra "rruuacc rruuacc! conejo bajo la mesa rruaccc!"... si el mago hacia un truco de cartas, salia la cotorra "rruuacc ruuuaccc" la tiene en la manga rruaccc"... en fin el tipo se encojono con la cotorra pero por ser algo chistoso que la audiencia disfrutaba pues, comenzo a acostumbrarse...

Entonces un dia, le revienta una caldera al crucero donde iba el mago con su cotorra, hundiendose el barco, y quedando el mago flotando sobre un barril con la cotorra al hombro, ambos naufragos...

pasan varios dias, el mago semi inconsciente a la deriva se percata que su cotorra no ha emitido sonido alguno en dias, totalmente callada...

"canto e cabrona" le dice el mago a la cotorra.. "tanto que tu me has jodio en los shows, tanto que me chotiaste, tanto que la gente me ridiculizo por tu culpa, y ahora que necesito al menos que me cantes algo para entretenerme, estas totalmente callada? que carajo paso? te traumatizo el naufragio??"

la cotorra, mirando fijamente al mago, estira sus alas, respira profundo...

"rrruuaccc...... me rindo.... donde escondiste el barco?"

[nanettemig]

un tipo ahi se las buscaba dando shows de magia en los cruceros y eso..
el tipo hereda un dia una cotorra y pues, la trata de intercalar con sus actos... da la mala pata que la cotorra, muy parlanchina por cierto, cojio el vacilon de chotearle al mago sus trucos de magia... si el mago desaparecia un conejo, la cotorra "rruuacc rruuacc! conejo bajo la mesa rruaccc!"... si el mago hacia un truco de cartas, salia la cotorra "rruuacc ruuuaccc" la tiene en la manga rruaccc"... en fin el tipo se encojono con la cotorra pero por ser algo chistoso que la audiencia disfrutaba pues, comenzo a acostumbrarse...

Entonces un dia, le revienta una caldera al crucero donde iba el mago con su cotorra, hundiendose el barco, y quedando el mago flotando sobre un barril con la cotorra al hombro, ambos naufragos...

pasan varios dias, el mago semi inconsciente a la deriva se percata que su cotorra no ha emitido sonido alguno en dias, totalmente callada...

"canto e cabrona" le dice el mago a la cotorra.. "tanto que tu me has jodio en los shows, tanto que me chotiaste, tanto que la gente me ridiculizo por tu culpa, y ahora que necesito al menos que me cantes algo para entretenerme, estas totalmente callada? que carajo paso? te traumatizo el naufragio??"

la cotorra, mirando fijamente al mago, estira sus alas, respira profundo...

"rrruuaccc...... me rindo.... donde escondiste el barco?"




10 ch0c0lates pa tio pocholo y pa Danny jaja tan guenos..

[bassrebel]

jajaja ke mal jajaja

[nanettemig]

jajaja ke mal jajaja

jeje x lo menos de los q aqui han escrito..mis nenes les gusto el de nadie idiota y ninguno y el de la cotorra..

[Infernos-Curse]

una ves Bassrebel detiene a Mara antes de ella montarse en su gran vitara y bassrebel la acusa de estar borracha

Maru le dice: yo no estoy borrachaaa so pendejoooooooo pruebame

Bassrebel: entonces que es eso que esta ahi? (apuntando a un edificio)
MARU: Pues un Banco
Bassrebel: ves que estas borracha que no sabes distinguir, eso puede ser un banco popular, un western bank o un first bank
MARU: pues tu estas borracho tambien, que es eso? (apuntando a una prostituta)
Bassrebel: pues una puta
MARU: ves que estas borracho porque eso puede ser tu madre, tu hermana o tu novia maricon :)

es mas gracioso de lo que es por usar a bassrebel y maru :D

[Mariposa_Negra]

DECRETO DEL GOBERNADOR

El Gobierno anuncio hoy que va a reemplazar la bandera
nacional por un condón, porque este representa mas
claramente la acción y gestión del gobierno de PUERTO RICO,
ya que un condón resiste la inflación,
detiene la producción, destruye a la próxima
generación y le da a la gente una sensación de seguridad
mientras lo están clavando.

[Mariposa_Negra]

El invento de los demonios

---------------------------------------------------------------------------

En el principio de los tiempos, se reunieron varios demonios para hacer
una travesura. Uno de ellos dijo: "Debemos quitarles algo a los hombres,
pero, ¿qué les quitamos?".


Después de mucho pensar uno dijo: "¡Ya sé!, vamos a quitarles la
felicidad, pero el problema va a ser dónde esconderla para que no la
puedan encontrar".


Propuso el primero: "Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del
mundo", a lo que inmediatamente repuso otro: "no, recuerda que tienen
fuerza, alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la encuentra
uno, ya todos sabrán donde está".


Luego propuso otro: "Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar", y
otro contestó: "No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien
construirá algún aparato para poder bajar y entonces la encontrará".


Uno más dijo: "Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra". Y le
dijeron: "No, recuerda que tienen inteligencia, y un día alguien va
construir una nave en la que pueda viajar a otros planetas y va a
descubrir, y entonces todos tendrán felicidad".


El último de ellos era un demonio que había permanecido en silencio
escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás.


Analizó cada una de ellas y entonces dijo: "Creo saber dónde ponerla para
que realmente nunca la encuentren".


Todos voltearon asombrados y preguntaron al mismo tiempo: "¿Dónde?". El
demonio respondió: "La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán tan
ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán".


Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así: el hombre se
pasa la vida buscando la felicidad sin saber que la trae consigo.

[bassrebel]

Una niña que nació ciega la mamá llega un día y le dice: Hija encontré la cura para tu ceguera pero tienes que echártelo y esperar 8 horas, la mamá se lo echa al cabo de 4 horas la niña le dice: Ya mami, ya? La mamá dice: No ya casi. al cabo de las 4 horas le dice: Mami ya? La mamá procede a quitárselo la niña dice: No veo, no veo!!!! Y la mamá responde... Feliz día de los inocentes.

[Skalderan]

Entra un viejo y una vieja a la sala de un psiquiatra

El psiquiatra les pregunta: Como los puedo ayudar?

la pareja responde: puede mirarnos tener sexo?

al lo que el psiquiatra les responde que si

al final de la consulta el psiquiatra les cobra $50

la proxima semana vuelve la pareja y luego varias semanas despues de estar visitando al psiquiatra regularmente el psiquiatra le dice:

"Oye pero es que todavia no veo cual es su problema. Me parece que hacen el amor normalmente y saludablemente como toda pareja."

a lo que el Sr le contesta:

"si es que el problema es que yo tengo esposa y ella tambien esta casada, ademas de que en el Hilton nos cobran $109 mas tax en el Hollyday Inn $95 mas tax, y aqui usted me cobra $50 y el medicare me devuelve $38"

[inKy]

DE que murio el niño de la cuna de piedra????????/

- De un almohadaso:D

[MARU]

^^
jaja charrito pero funny :p

[Infernos-Curse]

un dia vino Mariposa Negra, Maru y Bassrebel en un jeep por medio de el desierto y de repente se daño el jeep

Maru se baja y les dice necesitamos caminar hasta encontrar alguien que nos arregle el jeep

Bassrebel dijo cada uno llevese algo del jeep para ayudarnos en el camino

Maru dijo: yo me llevo un asiento pa cuando me canse me siento en el

Bassrebel luego dijo: yo me llevare la capota para cubrime del sol mientras camino

Mariposa Negra dijo: yo me llevo una puerta

y MARU y bassrebel con cara de wtf pendeja exclamaron en alta voz: para que carajos te vas a llevar la puerta

Mariposa Negra: Pa cuando me de calor bajo la ventana

[Infernos-Curse]

despues de un viaje por la isla Danny deja a Maru en la casa y la acompaña a la puertay antes que ella entra el se acuesta de la pared al lado de la puerta y le pregunta a Mara

Bassrebel: que tal una mama antes de entrar?

MARU: que? estas loco? alguien nos puede ver

Bassrebel: dale marukis sera rapido

MARU: nene no que te pasa

Bassrebel: dale solo una mamada nadamas rapidito

MARU: nene que no, no entiendes

(de momento sale la hermana de MARU en la puerta to esgreñia en pijamas)

Hermana de Mara: mara, dice pai que se lo mames, o que yo se lo mame osino que el mismo viene y se lo mama pero que por el amor a Dios deje de estar pinchando el boton del intercom

[Infernos-Curse]

Una Vez GORdo solia salir con Tangerine Dream

le tomo 6 meses hacerle algun tipo de acercamiento sexual a causa de su inseguridad por su pequeño pene pero debido a la insistencia de ella y por valor propio un dia la llevo en su carro a un spot oscuro cerca de la playa

tomado de valor el mueve su mano hacia su pantalon y baja el zipper, toma de su mano y se la dirige hacua su pene lo cual ella le responde:

Tangerine: No gracias, tu sabes que yo no fumo cigarrillos



:D




no?


ok :(

[Infernos-Curse]

Danny un dia estaba indesiso de que disfraz ponerse pa una fiesta exclusiva de halloween

cuando llego a la fiesta el dueño le abrio la puerta y lo encontro sin camisa y sin medias o zapatos

el dueño le pregunta, que carajos se supone que tu seas?

danny responde: una eyaculacion precoz, porque vine en mis pantalones :D

[! Ðïé$êl !]

Padre Benito va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:

- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:

- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire Padre Benito; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.


PLOP!.. :D


.

[psychotic supper]

El hijo le pregunta al papa:
- Papi , Ferrari es un carro rojo que tiene un caballito?
- Exactamente mi hijo, porque?
- Porque creo que acabo de ver uno, nos acaba de pasar……













http://www.pulsorock.com/fotos/pulsorockers/foro/ferrari.jpg

[bassrebel]

jajajaaaa ke mal

[ache]

Mejoraron mi dia notablemente!!!

[darkjose]

Los politicos de PR, e ahi el mejor chiste de todos

[Bass(V)atriX]

Yo tengo un chiste musical:


Cómo le llamas a un mojón con 9 brazos?










DEF LEPPARD!

[Cely]

chiste mas charro


el santo de los zapatos:















































































¬.¬ sandalia


jaja...jeje...juju.......ju.....jo.....plop!

[ZeuS]

Mami, mami yo cuando grande quiero ser


"callate hijo que tienes sida".

[Bass(V)atriX]

chiste mas charro


el santo de los zapatos:









¬.¬ sandalia


jaja...jeje...juju.......ju.....jo.....plop!
:headshake




Esto era una vez una pareja donde la muchacha era bien experimentada:agree: y el tipo era un virgen bobo que ni porno veía.:angel:

Un día ella le dice:

"Vamo a hacer 69":brow:

"Kejeso?" el le pregunta.:confused:

"Pues mira, tu te acuestas y yo me acuesto encoma tuyo. Y mientras tu me la lames, yo te lo chupo":lips:

El chamaco seguía sin entender bien, pero pa lante.:headscrat

En pleno acto a ella se le zafa un peo:eek:

Ella se pone toa colorá :blush:y el pega hasta a toser de la peste. :dead:

Ella le dice

"chico no pares que es que comí un poco pesao.. pero no pares que esto está bien rico":smash:

Pues el, resignado, continúa sus menesteres cunnilingüísticos.

A ella se le zafa otro peo :eek2:

Se pasma la cosa otra vez y el chamaco ya no puede aguantar esta vez.:smiley11:

Ella le dice:
"Dale sigue que ya me falta poco":cheer:

A lo que el responde:

"Poco un carajo!:mad: Faltan 67 y no me los pienso oler!":kaioken:

[bassrebel]

mama mama, en la escuela me dicen embustero!!!!



Callate nene, soy tu prima, y no vas a la escuela!

[ZeuS]

"whats the best part of fucking a 6 year old?"





























Seeing how big your penis look in her little arms.

[Cely]

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un
final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy
feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre,
"hicimos lo que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios
polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como
amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar
a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se
pudieron haber escondido.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el
perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis
padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más
pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero
eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi
padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales
y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

[Cely]

"whats the best part of fucking a 6 year old?"


Seeing how big your penis look in her little arms.

kbrooooooooooooooooooooooon tus chistes estan peor q los de jeremy

[Mariposa_Negra]

PACO EL DOMINICANO

Paco era dominicano de nacimiento, y Juan era puertorriqueño,
desde chicos habían sido buenos amigos. En un viaje de Paco a su tierra
natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide ir al funeral
de su amigo en La Romana.

Al llegar al lugar donde estaban velando el cuerpo sin vida, Juan
nota que al lado de la caja se encuentra un pomo enorme, lleno de crema
facial, y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a
la viuda,quien se encontraba sentada al lado del bote de crema,
introducían la mano en la crema mismo y luego procedían a embarrar al
difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta
su curiosidad que se acerco cuidadosamente a la viuda y en voz baja le
pregunta: "¿Por que los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por
alguna petición especial o es una tradición?"

La viuda, dirigiéndole una mirada llena de consternación, le
contesta...

"OH OH PERO BUENO...¿UTED NO SABE QUE PACO PIDIO QUE LO CREMARAN?...":eek:

[MARU]

¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?
Superdotada.

¿Cómo llamas a una rubia con el cerebro completo?
Una Golden Retriever.

¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire?
Reuniendo sus pensamientos.

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:

"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTE reloj!"

:p

[Bass(V)atriX]

Ese ultimo es viejo viejo viejo... pero bueno bueno bueno!:smiley36:

[.brit.]

Una vez se encuentran Tarzan y Fidel Castro...

Tarzan muy cordial le dice: Yo Tarzan!

Y Fidel castro pues para ser cordial tambien le dice: Yo Castro

Tarzan pone una cara de :eek: Yo Corro!


:)


nos jodimos ahora. danny empeso a hacer chistes.:rolleyes:

(y yo que pensé que este no lo iba a repetir) :D :smash: hahaha

[! Ðïé$êl !]

Una pareja que se conocen en un pub.. despues de par de tragos terminan en un motel.. el esta casado, pero ella no lo sabe.. rompen a "meter" como locos y ella en una termina encima de el moviendose excitadisima y a punto de llegar al orgasmo cuando el le dice:

- Mira chica, tengo algo que contarte..
- Lo que quieras, pero no pares que ya casi me vengo...
- Es que tengo otra (le dice el a ella.. medio abochornao)

Y contesta ella:














- Pues esa por detras!.. metemela por detras!!


:agree: :D



.

[bassrebel]

nos jodimos ahora. danny empeso a hacer chistes.

(y yo que pensé que este no lo iba a repetir) :D



U know me...

pero he tirao pal de chistesitos nuevos... y los ke faltan :smash:

[.brit.]

esto era una vez una señora que se le murió el esposo.
entonces todos los dias iba a orinar en su tumba...
un día otra señora la encuentra orinando en la tumba e indignada le dice "señora pero que falta de respeto es esa como usted orina en la tumba de su esposo"
y la viudita le contesta " hay miiija... es que uno llora por donde mas le duele"




:smash:

[ZeuS]

Brit
:hearts:

[bassrebel]

eto era una vez una se~ora de sus 62 a~os se encuentra con una sobrina joven en un supermercado.

Entre cosas que hablaban, la sobrina le dice como seducia a su marido, que era desnudandose y esperarlo desnuda cuando el llegara del trabajo, y cuando le le preguntara, ella le diria que esa es la ropa del amor.

Entonces la se~ora como ke ..... hmmmm nice idea

Cuadno llega a la casa se desnuda y espera al esposo desnuda...

cuando el esposo llega el como ke "MUJER PERO QUE ES ESO!!!!!!!"

Ella con una cara sonriente le dice "este es el traje del amor!"

A lo que el le responde "al menos lo hubieras planchado mujer!"

:crazy:

[Bass(V)atriX]

eto era una vez una se~ora de sus 62 a~os se encuentra con una sobrina joven en un supermercado.

Entre cosas que hablaban, la sobrina le dice como seducia a su marido, que era desnudandose y esperarlo desnuda cuando el llegara del trabajo, y cuando le le preguntara, ella le diria que esa es la ropa del amor.

Entonces la se~ora como ke ..... hmmmm nice idea

Cuadno llega a la casa se desnuda y espera al esposo desnuda...

cuando el esposo llega el como ke "MUJER PERO QUE ES ESO!!!!!!!"

Ella con una cara sonriente le dice "este es el traje del amor!"

A lo que el le responde "al menos lo hubieras planchado mujer!"

:crazy:

tukuplash!

[.brit.]

Brit
:hearts:




:D

[.brit.]

UN POEMA A LA CACA"



>De los Placeres sin pecar
>el más dulce es el cagar,
>con un periódico extendido
>y un cigarrillo encendido,
>queda el culo complacido
>y la mierda
>en su lugar.
>Cagar es un placer,
>
> de cagar nadie se escapa;
>caga el rey, caga el papa,
>caga el buey, caga la vaca,
>y hasta la señoríta más guapa
>hace sus bolítas de caca.
>Viene
>el perro y lo huele.
>Viene el gato y lo tapa.
>Total, en este mundo de
>caca,
>de cagar nadie se escapa.
>Qué triste es amar sin ser amado,
>pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
>Hay cacas blancas por hepatítis,
>las hay blandas por gastrítis;
>cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
>aprieta las piernas duro,
>que cuando el trozo es seguro,
>aunque este bien
fruncído, el culo
>será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

>Los escritores de baño son poetas de ocasión,
>que buscan entre la mierda su fuente de
>inspiración.
>Caga tranquilo caga sin pena,
>pero no se te olvide tirar la
>cadena.
>El tipo que aquí se sienta
>y de escribir versos se acuerda,
>no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
>
>En este lugar sagrado donde acude tanta
gente,
>hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
>Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
>Por favor, pendejos límpiense con
>papeles!
>Para tí que siempre estás en el baño:
>Caguen tranquilos.
>Caguen contentos;
>pero por favor, caguen adentro!.
>Hoy aquí yacen los restos
>de este olímpico sorete,
>que lucha de forma estoica,
>para salir del ojete!.
>Estoy sentado en cunclillas,
>en este maldito hoyo...
>¡¡¡¿quién fué el hijo de mil putas
>que se terminó todo el rollo?!!!







(hahha este me lo enviaron orita.)

[sexyspice96]

Estaba Roselló hablando a su gente desde el Comité del PNP, cuando de
pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Pedro le susurra algo al oído. Roselló,dirigiéndose a la
multitud,dice:

"Atiendan! Acaaá...... mi pana Jesucristo mandado por el Dios mismo..... quiere decirles algo".

Jesucristo se asoma al balcón y tomando el micrófono dice:


"Pueblo de Puerto Rico, este hombre revolucionario ¿no le ha dado al pueblo el pan del conocimiento a través de las caravanas igual que lo hice yo?"

El pueblo, a una sola voz, responde:

"Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

"¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de
comer a todos, este hombre trajo los cupones con sus conecciones en
Washington para que todos comieran por igual?"

El pueblo responde nuevamente:

"Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

"¿No es cierto, que igual que yo anduve con mis apóstoles, él anda acompañado de unos ladrones?"

El pueblo incansablemente responde:

"Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

"No fue traicionado por Pesquera como yo lo fui por Judas?"

El frenético pueblo responde:

"Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

"¿Se le conoce como el Mesías como se me conoció a mi?"

El frenético pueblo responde:

"Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

"Entonces, ¿QUE PUÑETA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO, CABRONES?? !!!!"

[.brit.]

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡ NO NO ! Padre, mejor de la orejita!

[.brit.]

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

[bassrebel]

brit maldita sea tu diminuta letra :)

[.brit.]

que no danny que noooo :mad: :smash:

[bassrebel]

brit vamo'a perrear :o

[.brit.]

que noooo que nooooo :D

[Hard Luck Woman]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡Pero c+omo hice eso!!!? Que verguenza, he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su
hombro derecho aparece un diablillo que le dice:


"ESCUCHAME... NO SEAS PEND...... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE
MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. QUE TE CREES? QUE ERES EL UNICO? .... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO..."


El médico asiente convencido, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oido:

"ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, PEND.... !!!! VE-TE-RI-NA-RIO, ... NO LO OLVIDES !!! !!! DEGENERADO!!!


:D :D

[bassrebel]

jajajajajaaaaaaaa

[Cely]

mas chistes charros para danny:

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

[bassrebel]

CRUEL CRUEL! jajajjajajaja ke bien :D

[cirEx]

etse chiste me lo inventé yo, me dicen si les gusta o es mongo:

El humo y la chimenea se pasan siempre juntos, pero la chimenea se pasa molestando tanto al humo que siempre lo saca por el techo!

[Cely]

¿Qué le dice una nalga a otra nalga?



¡No te pases de la raya!

[Cely]

etse chiste me lo inventé yo, me dicen si les gusta o es mongo:

El humo y la chimenea se pasan siempre juntos, pero la chimenea se pasa molestando tanto al humo que siempre lo saca por el techo!


...y en palabras de condorito: plop!

[cirEx]

una chica pide que le tomen una foto sin flash y "Flash " se enfogonó y se fué!

[cirEx]

...y en palabras de condorito: plop!

jejej eso es bueno o es malo?? :)

[Cely]

otro charro, otro charro:

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?




El vello durmiente.

[Cely]

jejej eso es bueno o es malo?? :)

a mi siempre me gusto condorito

[Mariposa_Negra]

otro charro, otro charro:

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?




El vello durmiente.

:embarasse

[Mariposa_Negra]

DOS REGALOS…!!!

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
Sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipi de pie y..."
Entonces Adán se adelantó y gritó: - ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,
¡¡¡Yo!!!,Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. ¡¡¡¡¡¡¡¡Yooooooo!!!!!!!!

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de la alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía
pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: ¿Cuál es el otro regalo? Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro...y ese es para ti...:brow:

[bassrebel]

uP!!!!!!!!!!!!!

[MoNdOnGo_CoN_CuAjItO]

Pues esta sucede que esta esta mujer dando a luz en el hospital, luego de nacer el bebe pues el doctor le da la nalgadita para que reaccione, el niño no llora, asi que se la da un poco mas fuerte y tampoco llora, asi que lo levanta y lo jamaquea fuertemente con las dos manos y el niño totalmente callado asi que el doctor golpea fuertemente al niño con su puño, aun asi el bebe no hace nada asi que el doctor lo lanza contra una pared. La madre furiosa toma al doctos por el cuello: pero que demonios hizo desgraciado. a lo que el doctor contesta: tranquila es broma, ya habia nacido muerto.

[holasoyo]

Pues esta sucede que esta esta mujer dando a luz en el hospital, luego de nacer el bebe pues el doctor le da la nalgadita para que reaccione, el niño no llora, asi que se la da un poco mas fuerte y tampoco llora, asi que lo levanta y lo jamaquea fuertemente con las dos manos y el niño totalmente callado asi que el doctor golpea fuertemente al niño con su puño, aun asi el bebe no hace nada asi que el doctor lo lanza contra una pared. La madre furiosa toma al doctos por el cuello: pero que demonios hizo desgraciado. a lo que el doctor contesta: tranquila es broma, ya habia nacido muerto.

Es cruel pero me reí!! :FRlol:

[holasoyo]

Había una vez un tipo que tenía mucha suerte. Estaba perdido en un desierto y divisó algo que brillaba con el sol. Era una botella de agua fría y se la tomó. Siguió caminando y encontró una lámpara mágica, la frotó y salió un genio. El genio le concedió un deseo. El tipo dijo: "quiero a la hindú más bella del planeta". El genio extrañado hizo aparecer a la hindú, que tenía el círculo rojo en la frente. El tipo saca una peseta de su bolsillo y le raspa el círculo. Debajo decía: Usted se ha ganado un carro del año!!

[$u$+@nC!@ @ng3/!c@\]

que le dijo una dona glaceada a otra q no era glaceada?



que desglaceada eres :p

[*Hellrai§er*]

el del ferrari me ha hecho reir como nunca jajaja

[tnslpptso821]

The blonde walks into a drugstore and asks the pharmacist for some bottom deodorant. The pharmacist, a little bemused, explains to the woman that they don't sell anything called bottom deodorant, and never have. Unfazed, the blonde assures him that she has been buying the stuff from this store on a regular basis, and would like some more. ''I'm sorry,'' says the pharmacist, ''we don't have any.''
''But I always get it here,'' says the blonde.
''Do you have the container it comes in?''
''Yes!'' says the blonde, ''I will go and get it.''
She returns with the container and hands it to the pharmacist, who looks at it and says to her, ''This is just a normal stick of underarm deodorant.'' The annoyed blonde snatches the container back and reads out loud from the container: ''To apply, push up bottom.''

lo que me manden de comedy central....

Telemarketer Repellant http://jokes.comedycentral.com/images/v2/pix_clear.gif

If they say they're John Doe from XYZ Company, ask them to spell their name. Then ask them to spell the company name. Then ask them where it is located, how long it has been in business, how many people work there, how they got into this line of work, if they are married, how many kids they have, etc. Continue asking them personal questions or questions about their company for as long as necessary.
Say "no" over and over. Be sure to vary the sound of each one, and keep a rhythmic tempo, even as they are trying to speak. This is most fun if you can do it until they hang up.
If MCI calls trying to get you to sign up for the Family and Friends Plan, reply, in as sinister a voice as you can, "I don't have any friends, would you be my friend?"
If they start out with, "How are you today?" say, "I'm so glad you asked, because no one these days seems to care, and I have all these problems. My arthritis is acting up, my eyelashes are sore, my dog has the gout..."
If the company cleans rugs, respond: "Can you get out blood? Can you get out goat blood? How about human blood?"
Tell the telemarketer you are busy at the moment and ask him/her if he/she will give you his/her home phone number so you can call him/her back. When the telemarketer explains that telemarketers cannot give out their home numbers say, "I guess you don't want anyone bothering you at home, right?" The telemarketer will agree and you say, "Me either!" Hang up.
Ask them to repeat everything they say several times.
Insist that the caller is really your buddy Leon, playing a joke. "Come on, Leon, cut it out! Seriously, Leon, how's your momma?"
Tell them you are hard of hearing and that they need to speak up . . . louder . . . louder . . .
When the salesperson asks, "Is this the homeowner?" say, "Is this the salesperson?" And when they say, "Yes," hang up.

[tnslpptso821]

I did not alterate anything here.......zeus....


Top Ten Worst Pick-up Lines

10. That shirt is very becoming on you. Then again if I were on you I would be coming too.

9. Fuck me if I'm wrong, but is your name Frank?

8. The word of the day is legs, let's go back to my car and spread the word.

7. If your left leg is Thanksgiving and your right leg is Christmas, can we meet between the holidays?

6. You look lost, would you like directions to my bed?

5. Good news! You're having my baby!

4. Hi, my name is Zeus, would you like to be my goddess?

3. Are you a thief? Because I just met you and you've already stolen my heart.

2. I lost my phone number can I have yours?

1. Baby, I'd drag my herpes-encrusted pecker through a mile of broken glass just to eat the corn out of your shit!

[ZeuS]

4. Hi, my name is Zeus, would you like to be my goddess?



:agree:

[tnslpptso821]

por favor no lo uses!!!

[tnslpptso821]

Dan wakes up on Monday morning, staggers into the bathroom and turns on the shower. He begins to lather up and notices that his dick is bright orange. He is really concerned, but it doesn't hurt and he feels normal.
He finishes his shower, gets dressed and goes to work. During his mid-morning break, he goes into the men's room to take a leak. While standing in front of the urinal, a co-worker comes in, sees his dick, and exclaims, "Holy Shit! Your dick is bright orange!"
Dan tells his co-worker that he feels just fine and his dick doesn't hurt. His co-worker advises him to go to the company doctor as soon as possible, since it looks like it could be serious.
Dan goes to the company doctor and, after a thorough examination, the doctor says, "You seem to be fine and all of the tests are normal. Did you do anything out of the ordinary over the weekend?" Dan scratches his head and says, "No. Not that I can think of. All I did was stay home, watch porno movies and eat Cheetos."

[tnslpptso821]

la ultima:

para muchos hombres...


Hung Like a Horse http://jokes.comedycentral.com/images/v2/pix_clear.gif There was a chicken and a horse playing together on a farm one day. The horse fell into a mudpit and yelled to the chicken to run to the house and get the farmer. The chicken ran to the house and the farmer was nowhere to be found. So, it got into the farmer's BMW and pulled the horse out with it. The next day the chicken and the horse were playing on the farm again. This time the chicken fell into the mud pit and yelled to the horse to get help. So, the horse stood over the mud pit and told the chicken to grab on to his penis and he'd pull him out. The chicken grabbed on and, indeed, the horse pulled him out. The moral of the story: If you're hung like a horse, you don't need a BMW to pick up chicks.

[tnslpptso821]

Where He Put His Pickle...
http://jokes.comedycentral.com/images/v2/pix_clear.gif There once a man who worked in a pickle factory. He had this very great and powerful desire to put his penis in the pickle slicer. This went on for years, and finally he couldn't stand it. He decided that he had to do it.

The day he finally did it he arrived home from work at 11am. His wife was very worried and asked what happened. For the first time, he explained to her this long-time desire to put his dick in the pickle slicer.

The man's wife gasped and ran over to him, yanked his pants and briefs down, and found his member perfectly intact.

"I don't understand," she exclaimed, "what happened to the pickle slicer?" The man replied, "I think she got fired, too."

[bassrebel]

9. Fuck me if I'm wrong, but is your name Frank?



jajaja ke mal

[Infernos-Curse]

jajaja ke mal


I'm Fred :)

[meLo]

A man and his ever-nagging wife went on
vacation to Jerusalem.
While they were there, the wife passed away. The
undertaker told the
Husband, "You can have her shipped home for
$5,000,or you can bury her
here, in the Holy Land, for $150."

The man thought about it and told him he would just
have her shipped
home.

The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to
ship your wife
home,when it would be wonderful to be buried here
and you would spend
only$150?"

The man replied, "Long ago a man died here, was
buried here, and three
days later he rose from the dead. I just can't take
that chance."

[nanettemig]

Una mama le pregunto a su hijo de 10 años de edad si sabia sobre "los pajaros y las abejas" (sexo)
Entonces el niño le dijo, llorando: "¡no lo quiero saber!"
confundida, la mama le pregunto a su hijo que si que le sucedia
"hay mama", sollozo el niño, "cuando cumpli 6 años me diste el discurso de que "santa clos no existe"
"a los 7 años me dijiste que "no existe el conejo de pascua"
"a los 8 años me diste la terrible noticia de que "no existe el hada de los dientes"
Si me vas a decir que los adultos no tienen sexo, ¡¡ya no me quedara nada por lo cual vivir!!

[Infernos-Curse]

Dime cual de estos te tiene cara e pato

dime dime dime cual
dime dime dime cual

dime cual de estos te tiene cara e pato

http://img131.imageshack.us/img131/6054/user9gn.gif

[bassrebel]

funny shit jajajjaa

[.brit.]

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahhahahaah the best fucking shit ever. :D

[nanettemig]

Dime cual de estos te tiene cara e pato

dime dime dime cual
dime dime dime cual

dime cual de estos te tiene cara e pato

http://img131.imageshack.us/img131/6054/user9gn.gif



sta dificil pero tweety se los gana x mucho con esa foto




y x cierto donde rayos anda X3MO?? danny dejalo salir ..prestale la pc caray

[Mariposa_Negra]

Los Sellos de Rosselló

Pedro Rosselló quería unos sellos con su foto.Exigió una estampilla de altísima calidad para conmemorar que todavía estaba en el Senado y de paso ir reparando el terreno para postularse como candidato a gobernador en las elecciones del 2008. Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos.¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba
furioso al oír reclamos de que los sellos no se adhieren a los sobres. El senador convoca a los responsables (Blakeman y Rivera Schatz) y ordena que se investigue el asunto.
Ellos realizaron pesquisas en las agencias de Correos
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado."
--

[Mariposa_Negra]

Dime cual de estos te tiene cara e pato

dime dime dime cual
dime dime dime cual

dime cual de estos te tiene cara e pato

http://img131.imageshack.us/img131/6054/user9gn.gif

No soporto el anuncio, pero esto te quedo de show, jajaja que cojones a la verdad que usted tiene una imaginación que Dios se la bendiga….:smash:

[Sendero-Luminoso]

Erase una vez en cuba, un reunion del partido comunista. Y en la reunion
habia uno de los miembros que comenzo a beber y a beber hasta que se quedo dormido. Comienza la reunion y de repente sale un raton grandisimo
corriendo por todo el estudio. La gente comienza a gritar unos diciendo:

Matalo!, Metele un pisoton, dale con una silla! Metele un tiro !!! Y de momento se levante el

borrarcho dormido y dice: siiiiii!!! y al hermano tambien coño !!! :smash:

[=-eLi-=]

Dime cual de estos te tiene cara e pato

dime dime dime cual
dime dime dime cual

dime cual de estos te tiene cara e pato

http://img131.imageshack.us/img131/6054/user9gn.gif




:FRlol:

[psychotic supper]

Estaban dos hombres en la puerta del cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Canto e cabron, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

[-13-]

Esto era un hombre que iba caminando por la selva cuando entre los matorrales se encontro un bonche de caníbales.

Entonces el tipo dijo: Me Jodí.

Entonces sale una voz del cielo y le dice: No, tienes que golpear al jefe quitarle la lanza y matar a su hijo.

Entonces el tipo golpeo al jefe, le quitó la lanza y mató a su hijo. y entonces la voz del cielo le dijo:

Ahora sí, ahora si que estas jodio.

:D

[El Broccoli]

...llega un borracho a Alcholicos Anónimos y le preguntan: "viene usted a unirse al programa?"

...a lo q el borracho le contesta: "...nnnno...veeeengo a dalme...mmde baja.."

[bassrebel]

jjajajaja nice ones ajajaja

[psychotic supper]

Sólo en Puerto Rico
Estaba un hombre pastando sus cabras en un campo del sur de Puerto Rico, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno
Navigator 4x4, completamente equipado, color negro y cristales súper ahumados, el cual se detiene frente al viejo cabrero.
Se baja de vehículo un joven de no más de 30 años, traje negro tipo Giorgio Armani, zapatos Gucci, éste se acerca al campesino y le dice:
-"Señor, si le adivino cuántas cabras tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El Viejo responde con algo de asombro: -"Sí, ¿cómo no?"
Entonces, el joven vuelve a su todo-terreno y saca una laptop Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM.
Se conecta a la Red con su teléfono móvil Nokia, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, por medio de un satélite y su
GPS identifica la zona exacta donde está el rebaño,calcula el promedio histórico del tamaño de una cabra antillana, mediante una tabla dinámica
de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Después de 20 minutos, le dice al viejo cabrero:
"Usted tiene 347 cabras, 56 machos y 291 son hembras y 4 pueden estar preñadas."
El campesino, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una cabra.
El joven tomó una y la puso en su 4x4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:
''Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Ud. mi cabra?"
El joven le dijo sonriente: -"Claro, hombre. ¡Inténtelo!" -mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
El viejo cabrero entonces aseveró: -"Usted trabaja en el Senado de Puerto Rico como asesor del exgobernador y ahora Senador Pedro Rosselló.
El joven, absolutamente sorprendido, dijo: - ¡Exactamente! ¿Cómo lo averiguó?"
El viejo cabrero le respondió:
-"Por cuatro razones: primera, por su pinta de buscón; segunda, porque vino sin que yo le llamara; tercera, porque pretende cobrarme
por decirme algo que yo ya sabía; y cuarta, porque se nota que no tiene ni puta idea sobre la crianza de cabras...
y teniendo 347 cabras para escoger, ¡es Ud. tan pendejo que se lleva mi perro!"

[El Broccoli]

acabado de llegar a mi e-mail:


Un dominicano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos va al colmado de la esquina.


Sin saber inglés con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar Maiboro (Marlboro).


La chica de la bodega se dobla a buscar los cigarrillos debajo del counter y se le sale un peo.


Como si nada se levanta y pone el paquete en el counter y le pide "two fifty".


El dominicano indignado le contesta... "tu fifty, de qué tu fifty.... pendeja. La del peo fifty tu... pueica!"

[Codeina]

En que se parecen las torres gemelas y una lasagna?
































En que tienen carne molida entre piso y piso.

[Cely]

En que se parecen las torres gemelas y una lasagna?

En que tienen carne molida entre piso y piso.


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[GanyaRambo]

Ok.. esto era una vez..

Dos pescadores...Uno Cubano y otro Puertorriqueño...

Sale el Cubano y dice.... "Aya en Cuba.. pescamos Chopas de 50 libras mi hermano.. alla es la mejor pesca"....

Y sale el Puertorriqueño y le dice..."eso no es na mi pana.... una vez yo coji un canto de bambua.. le amarre un canto de soga.. la tire en la laguna del condado.. y saque un frente completo de un chevy del '79' con las luces prendias.."

El Cubano lo mira y le dice.."Carajo .. con las luces prendias"

y el Puertorro le dice."pues mi pana.. bajale pal de libras a las chopas.. y yo le apago las luces al chevy"...

[tnslpptso821]

Dime cual de estos te tiene cara e pato

dime dime dime cual
dime dime dime cual

dime cual de estos te tiene cara e pato

http://img131.imageshack.us/img131/6054/user9gn.gif


jajajaja

danny separece a joaquin phoenix alli......esa mirada.....estabas cagando??

[Infernos-Curse]

danny siempre esta cagando

[tnslpptso821]

danny siempre esta cagando

you really look like a cartoon! cute cartoon character, one my sister would draw

[RadioActiva]

...llega un borracho a Alcholicos Anónimos y le preguntan: "viene usted a unirse al programa?"

...a lo q el borracho le contesta: "...nnnno...veeeengo a dalme...mmde baja.."


Jajajajjajajaa :smash: :smash:

[tnslpptso821]

anti carjacking device






















































http://i33.photobucket.com/albums/d95/tnslpptso821/fatchick.jpg

[Mariposa_Negra]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan
grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero
increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy
completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."
La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi auto está completamente
destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios
quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra
buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se
la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se
la regresa al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a tomar?"
La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía;
tú ya traes aliento alcohólico."
MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

[*TeReSiTa*]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan
grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero
increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy
completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."
La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi auto está completamente
destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios
quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra
buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se
la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se
la regresa al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a tomar?"
La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía;
tú ya traes aliento alcohólico."
MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!



uuuuuuuuuuyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJa:agree: :smash: :agree: :smash:

[bassrebel]

Una persona ebria entra a la iglesia con un sombrero puesto y va despacio hacia el altar y los hermanos lo miran y le dicen: ¡mire, el sombrero! El sigue su camino y le siguen diciendo: 'Hey, ¡el sombrero! Hasta que llega al altar y dice: ¡A petición popular, les voy a cantar: 'el sombrero!'

[SeXy RoCkEr]

anti carjacking device



http://i33.photobucket.com/albums/d95/tnslpptso821/fatchick.jpg

fooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo:eek: :eek: :confused: :xeye:

[Darth Truder]

Este es bien mierda, pero que se joda...

Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y todos preguntan: que fué eso? El albañil responde: es un simple peo. El médico dice: no es un simple peo, es el gas que producen los intestinos. El cura contesta: permitanme hijos porque eso no es un simple peo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijol en pena. El poeta dice: me permiten un momento, porque eso no es un simple peo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un frijol en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado. El revolucionario pegando un puño en una mesa dice: pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de un frijol en pena, y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? Eso compañeros oiganlo bien:
¡¡¡Es el grito de mierda oprimida que exige su libertad!!! Que viva la revolucioooooon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tnslpptso821]

Potential & Reality

A kid comes home from school with a writing assignment. He asks his father for help. "Dad, can you tell me the difference between potential and reality?"
His father looks up, thoughtfully, and then says, "I'll demonstrate. Go ask your mother if she would sleep with Robert Redford for a million dollars. Then go ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you'velearned."
The kid is puzzled, but decides to ask his mother. "Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Robert Redford?"
"Don't tell your father, but yes, I would."
He then goes to his sister's room. "Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?"
She replies, "Omigod! Definitely!" The kid goes back to his father. "Dad, I think I've figured it out. Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality, we are living with two sluts."

[nanettemig]

SENADO DE PUERTO RICO

Entran dos ciudadanos al Capitolio, y de repente oyen gritos desde dentro del recinto:

HIPOCRITA!

IGNORANTE!

LADRON!

VIOLADOR!

MARICON!

DEGENERADO!

RATERO!

COME MIERDA!

SIN VERGUENZA!

CABRON!

VENDE PATRIA!

DESCARADO!

HIJOEPUTA!

Entonces Le dice el uno al otro: "oyelos, se estan calentando, ya se armó la bronca."

El otro contesta: "No seas idiota, están pasando lista!"






Se encuentran Pedro Roselló, George Bush y la Reina de Inglaterra en el
infierno.

La Reina de Inglaterra le pide permiso al diablo para hacer una llamada y
saber cómo quedó su país después de su partida. El diablo le concedió hacer la llamada y habló por dos minutos. Al colgar el diablo le dijo que el costo de la llamada eran dos millones de dólares y ella la pagó.

Al enterarse de esto, Bush quiso hacer lo mismo y llamó a EU por cinco
minutos. El diablo le paso la cuenta de cinco millones de dólares y también
la pagó.

Pedro Roselló también sintió ganas de llamar a Puerto Rico para saber cómo
había dejado el país y habló por tres horas. Cuando colgó el diablo le dijo
que el costo de la llamada eran 35 centavos. Roselló se quedó atónito, pues
había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó porqué era
tan barato llamar a Puerto Rico.

El diablo le respondió: "Mira SO PILLO!, dejaste a Puerto Rico hecho un infierno, y de infierno a infierno la llamada es local!!!!!"

[nanettemig]

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy
muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro. :brow: :brow:

[darkpity66]

avia un pollito que se llamaban maiz y se miro en un espejo y se comio (y se divertiran)

[Mariposa_Negra]

JUDAS NO CAMBIA.

Estaba Jesus en el cielo, reunido con todos sus discipulos, y
Estaban analizando la problematica de la droga en el mundo y
como esta destruia a muchas personas y familias. Pero como
ellos nunca habian probado ningun tipo de droga, no sabian
realmente que
era lo que producia, de modo que Jesus decidio mandar a todos sus
discipulos a distintas partes del mundo para que trajeran 20
muestras
de distintas drogas y las analizaran... Jesus paso cinco
horas esperando que llegaran los discipulos, hasta que por primera
vez
tocaron la puerta:
Toc, Toc, Toc..)
Quien es? - pregunta Jesus
Soy Juan. Jesus abre la puerta y le dice:
Que trajiste Juan?
Cocaina de Colombia
Maestro
Muy bien...,
pasa y dejala por ahi.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
Quien es? - Soy Pedro.
Pedro? Que trajiste?
Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y dejala por ahi
Toc, Toc, Toc..)
Quien es? - Soy
Mateo.
Jesus abre la puerta y le dice: que trajiste
Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y dejala por ahi.
Y asi sucesivamente iban llegando los discipulos y trajeron
Heroina, Anfetamina, , Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Solo faltaba un discipulo, y en eso sono la puerta:
(Toc, Toc Toc)
Quien es? -Soy yo, JUDAS.
Jesus abre la puerta y dice:
Que trajiste Judas?
Al FBI y al DEA : Todos contra la pared.

¡¡Ese de barba es el Jefe!!:xeye:

[Mariposa_Negra]

EL DOBLE DISCURSO DE ANIBAL
DOS FORMAS DE INTERPRETAR EL DISCURSO DE ANIBAL

En el Paprtido Polpular Democratico
cumplimos con lo que prometemos
Sólo retardados mentales, pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar
nuestros
ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mentiras seguirán formando parte de este gobierno.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay Tontos que piensan que
se pueda seguir gobernando y robando con las artimañas de la vieja
política

Estamos en el Poder y haremos lo imposible para que
se acaben las posiciones privilegiadas y los contratos por debajo de
la
mesa
No permitiremos de ningún modo que
nuestros Niños no vayan a la escuela
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos el Partido Popular Democratico.

AHORA LEANLO DE ABAJO HACIA ARRIBA...

[Roberto Irizarry]

Entra una viejita a un Condom World buscando un dildo.
Lleva largo rato mirando el estante de los dildos cuando un empleado, viendola indecisa, decide ayudarla.

"Senora, en que le podemos ayudar?"

"Si, mijo, estoy buscando un dildo, pero GRANDE, MUY GRANDE. . . "

"Pues si, senora tenemos este verde por aqui asiiiiii de grande."

"No, no mijo, algo mas grande."

"Bueno, pues tenemos este azul por aqui asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de grande."

"No, no mijo, algo mas grande."

"Pues tengo este amarillo por aqui asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de grande."

"No, no mijo. . . ESE, ESE ROJO QUE ESTA AHI!!! ESE ROJO QUE ESTA EN LA ESQUINA ES EL QUE YO QUIERO!!!"

"Disculpe, Senora, pero el extintor de incendios NO esta para la venta."

[Mariposa_Negra]

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos
perros. Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:

- ¿Por qué estas aquí?. A lo que el otro le contesta:
- Bueno, a mi me van a sacrificar...
¡Ah carajo! y ¿por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño...
-Oye, eso no es motivo... no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le
arranqué la mano....
- ¡Dios mío! y ¿por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo y no crei que le iba
a hacer tanto mal...
Pero dime, y ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas.
Me estaba bañando con mi dueño, él se agacho para recoger el
jabón y no me aguante las ganas, me le fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cogí....
- ¡¡¡Aaayyyy no maaaameees, cabrón!!!, ¡¡segurito que a ti
también te van a sacrificar, entonces!!
- No, a mi me trajeron para cortarme las uñas....

[tnslpptso821]

Three men standing in front of God

God: Men, what car you get in Heaven will depend on how faithful you were to your wives on Earth.

Man 1: Please God, I can''''t count how many times I cheated on my wife. There were just too many beautiful women on Earth, and I had to have them all.

God: I am ashamed of you, my man, For that, I give you a run-down truck that barely moves.

Man 2: Dear God, please forgive me! I cheated on my wife once, just once! We were going through problems and I took the wrong turn. Please forgive me!

God: My man, I am ashamed of you too. But I will be kinder to you. For that, I give you a convertible BMW.

Man 3: Dear God, you will be so proud of me. I loved and worshipped my wife. I brought her roses everyday after work, I brought her gifts every aniversary, and we went travelling, and had dinner out three times a week, and...

God: Okay, my man, enough! I get the point. I am very proud of you! For that, I give you any car you desire!

Two weeks later Man 1 and 2 are driving on the freeway when they see Man 3 ahead of them, stopped in the middle of the road in his Black Jaguar.

Man 1 and 2: Hey Man! Why are you sitting in your car and crying your eyes out? You''''re acting like some ungrateful bugger! Look at your car, man! What is your problem?!

Man 3: "I just saw my wife on rollerskates!"

[tnslpptso821]

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos
perros. Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:

- ¿Por qué estas aquí?. A lo que el otro le contesta:
- Bueno, a mi me van a sacrificar...
¡Ah carajo! y ¿por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño...
-Oye, eso no es motivo... no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le
arranqué la mano....
- ¡Dios mío! y ¿por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo y no crei que le iba
a hacer tanto mal...
Pero dime, y ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas.
Me estaba bañando con mi dueño, él se agacho para recoger el
jabón y no me aguante las ganas, me le fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cogí....
- ¡¡¡Aaayyyy no maaaameees, cabrón!!!, ¡¡segurito que a ti
también te van a sacrificar, entonces!!
- No, a mi me trajeron para cortarme las uñas....


that's just nasty

[Mariposa_Negra]

ESTA AMIGA SE SIENTA A CONVERSAR CON SU AMIGA Y LE CUENTA QUE SU MARIDO CUMPLIA AL OTRO DIA Y QUE NO SABIA ¡¡¡QUE CARAJOS LE REGALARIA!!!

LA AMIGA LE DICE: "NENA, HAY UN PET SHOP MUY EXCLUSIVO QUE VENDEN UNOS
SAPOS QUE MAMAN."

LA AMIGA NI TONTA NI PEREZOSA FUE DE COMPRAS Y LE COMPRO EL SAPITO A SU
MARIDO.

AL OTRO DIA POR LA MANANA DESPIERTA A SU MARIDO CON UN BESO Y LE PUSO LA
CAJITA DE REGALOS A SU LADO.

EL MARIDO MUY CONTENTO LA VIO Y LE AGRADECIO EL GESTO.

AL ABRIR LA CAJITA EL MARIDO MUY CONFUNDIDO LE PREGUNTA: Y ¿ESTO?

LA MUJER LE CONTESTA: MI AMOR ESE ES TU REGALO DE CUMPLEAÑOS VE AL BAÑO
ABRE LA CAJITA Y DEJA QUE EL SAPO TE LO MAME..

EL MARIDO UN POCO CONFUSO SE METIO AL BAÑO Y SE ENCERRO. PASARON 1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 HORAS Y EL TIPO NO SALIA.

SU MUJER SE QUEDO DORMIDA Y AL RAAAAAAAAAAATO SE LEVANTO Y CUANDO BAJA A
LA COCINA VE QUE LAS HORNILLAS ESTABAN EN HIGH. HABIA LIBROS DE COCINAS,
ARROZ, VEGETALES, CARNES... UN REGUERO BRUTAL EN LA COCINA.

LE PREGUNTA ASOMBRADISIMA A SU MARIDO: MI AMOR, ¿QUE HACES ? ¿POR QUE
TIENES AL SAPO EN EL COUNTER?

EL MARIDO LE CONTESTA:

¡¡¡¡¡¡¡ SI EL SAPO APRENDE A COCINAR TE VAS PAL CARAJO!!!!!! :embarasse

[pateko]

ESTA AMIGA SE SIENTA A CONVERSAR CON SU AMIGA Y LE CUENTA QUE SU MARIDO CUMPLIA AL OTRO DIA Y QUE NO SABIA ¡¡¡QUE CARAJOS LE REGALARIA!!!

LA AMIGA LE DICE: "NENA, HAY UN PET SHOP MUY EXCLUSIVO QUE VENDEN UNOS
SAPOS QUE MAMAN."

LA AMIGA NI TONTA NI PEREZOSA FUE DE COMPRAS Y LE COMPRO EL SAPITO A SU
MARIDO.

AL OTRO DIA POR LA MANANA DESPIERTA A SU MARIDO CON UN BESO Y LE PUSO LA
CAJITA DE REGALOS A SU LADO.

EL MARIDO MUY CONTENTO LA VIO Y LE AGRADECIO EL GESTO.

AL ABRIR LA CAJITA EL MARIDO MUY CONFUNDIDO LE PREGUNTA: Y ¿ESTO?

LA MUJER LE CONTESTA: MI AMOR ESE ES TU REGALO DE CUMPLEAÑOS VE AL BAÑO
ABRE LA CAJITA Y DEJA QUE EL SAPO TE LO MAME..

EL MARIDO UN POCO CONFUSO SE METIO AL BAÑO Y SE ENCERRO. PASARON 1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 HORAS Y EL TIPO NO SALIA.

SU MUJER SE QUEDO DORMIDA Y AL RAAAAAAAAAAATO SE LEVANTO Y CUANDO BAJA A
LA COCINA VE QUE LAS HORNILLAS ESTABAN EN HIGH. HABIA LIBROS DE COCINAS,
ARROZ, VEGETALES, CARNES... UN REGUERO BRUTAL EN LA COCINA.

LE PREGUNTA ASOMBRADISIMA A SU MARIDO: MI AMOR, ¿QUE HACES ? ¿POR QUE
TIENES AL SAPO EN EL COUNTER?

EL MARIDO LE CONTESTA:

¡¡¡¡¡¡¡ SI EL SAPO APRENDE A COCINAR TE VAS PAL CARAJO!!!!!! :embarasse


jjajajaja me meooooo

[psychotic supper]

Dos borrachos estan en un bar de un quinto piso discutiendo sobre la gravedad y uno de dice al otro:

- chico mano tu te tiras de este piso y no te caes vueles flotando

- naaaa mano no se embustero compaiii

- no mano es vellldaaa compaito mire pa que vea

El tipo se tira y a los 3 segundos llega flotando

- ve compai

La cosa e que los dos borrachos se tiran a la misma vez y se caen muertos en la acera


Sale el bartender y dice

- " Superman a la verdad que tu eres un hijueputa cuando te emborrachas "

[psychotic supper]

Dos cientificos estan en una barra discutiendo sobre que era mas rapido la luz o el rayo.

-el primero le dice al otro la luz es 1.635891 millon de veces que la velocidad del rayo

- eso no puede ser el rayo cae con una velocidad de 5.50606979 que la velocidad de la luz

- en eso entra un boracho y le dice:

- jipp ustdeeedsss estan equivocaossss lo mas rapido que hay son las diarreas

- yo tenia una diarreas ayer en mi casa, corri como rayo pal baño y antes de prender la luz ya estaba embarraoo

[meLo]

ok:
Ua pareje china, eL esposo se va de jangueo conLo panas
regresa a su casa como a eso deLa 2 am
eL don medio picaO LLega aL cuarto y despierta a su esposa.

"hunny, hunny, wake up"

"what, what you want?"

"me want to sixty nine"

"WHAT!?!"

"hunny me want to sixty nine"

"ARE YOU CRAZY! LA MAI MIA SE VA A LENTAR A COCINARTE 2 COMBOS DE PEPPER CHICKEN A ESTA HORA!!!!"

[psychotic supper]

Mas de borrachos

Dos tipos estan en una barra y uno le dice al otro

- chico mano aunque tu no me creas yo tengo en casa un cocodrilo que mama

- naaaa como va ser no ser embustero yo tengo que ver eso

Se van pa la casa y el tipo hace una seña con el deo y el cocodrilo se pega como becerito recien nacido

Viene el tipo coje un bate y le mete 2 cantasos por la cabeza al cocodrilo

El tipo se asombra y no le cree

- naaaa a que no lo haces otravez esto esta planeaooo!!!

El tipo vuelve y hace la seña y el cocodrilo se pega otra vez y cuando termina el tipo coje el bate otra vez y le mete 2 cantasos mas y el cocodrilo se va.

El tipo le pregunta:

- Y ahora me crees ???

- Si manooo

El tipo le pregunta:

- Quieres probar?

- Bueno si no me das tan duro con el bate pues si

[psychotic supper]

Un borracho que se sube a una guagua publica y se encuentra con un testigo de Jehová que le dice:

- ¡Hermanoo estas yendo derecho al infierno!
- Mi que mierda, me equivoque de guagua otra vez.


Un borracho que estaba en un autobus y empezó a sobarle las tetas a una tipa. Entonces la tipa ya no puede más y le dice:

- Oye borracho de mierda, ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
El borracho:
- Señora, no me tiente... no me tiente...



El guardia le dice al borracho:

- ¿Me da el permiso de conducir?

- Jip no hayyy prrrobleeemaa ofifial , conduzca, conduzca... pero con cuidauuu




¡Doctor, doctor! Soy estéril,
- ¿Es posible que les trasmita este problema a mis hijos?


- ¡Doctor, doctor! Tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
- Use corbata marrón.

[darkfey]

Un turista regresa a su casa con un pollito que le haban regalado de recuerdo.
En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Mas tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre,
mira tiernamente a la religiosa y emite un "pio, pio".
La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le rompió un huevo...!!!.

[Es TaMa]

mas mas mas mas chijtejs

[nanettemig]

Van caminando Roque con su Juana, a echarse un polvito al rio. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita.

>>> Roque: " Juana, agachate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo".
>>> Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada.
>>> Juana: "¡Roque!!! Sa¡came ra¡pido de aqui...... a¡a¡a¡a¿no ves que estoy con todo al aire?!!!
>>> Roque: "Juana...sostenga la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".
>>> En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro,
el culo al aire y listo para la accion.
>>> El Borrachito: "a¡a¡a¡ Mier...., me encontre un culo y todavia en pose!!".(y lo
clava sin perder tiempo). Termina, ve la botella que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:

>> >>> NO JODA!!! CON ESTA PROMOCION........ SE JODIO LA COCA-COLA!!

[bassrebel]

reviviooooo


subelo subelo!!!!!!!

[black widow]

http://www.sweetim.com/simiebar/content/emoticons/00020060.gif Difrencia entre Ricos y pobres. http://www.sweetim.com/simiebar/content/emoticons/00020058.gif
http://www.sweetim.com/simiebar/content/emoticons/0002009F.gif

Rico con pistola.........................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura.........................playboy
Pobre con manicura .....................maricón
Rico con alas.....................................ángel
Pobre con alas..........................murciélago
Rico en prostíbulo...................busca placer
Pobre en prostíbulo.......busca a la hermana
Rico leyendo el periódico.............intelectual
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo
Rico corriendo...............................deportista
Pobre corriendo..................................ladrón
Rico vestido de blanco........................doctor
Pobre vestido de blanco..................heladero
Rico con maletín............................ejecutivo
Pobre con maletín.........................traficante
Rico homosexual...................................gay
Pobre homosexual...........maricón de mierda
Rico rascándose..............................alérgico
Pobre rascándose............................sarnoso
Rico en una comisaría................denunciante
Pobre en una comisaría...................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado................flojo de los cojones
http://www.sweetim.com/simiebar/content/emoticons/00020069.gif
¿ Qué eres tu ?

[Johnel]

^^^jajaja q mal!

[Rocxtar]

¿Qué le dice un español a un chino:
Hola... Y el chino responde: las doce y tleinta

[darkjose]

¿Qué le dice un español a un chino:
Hola... Y el chino responde: las doce y tleinta

........................................................................... ........................................................................... ........................................................................... ................

[Rocxtar]

No te dio risa:( o no entendistes?

[black widow]

^^^ jajajajja

[darkjose]

Lo entendí pero no es de esos mongos que me dan risa es de los que dan lástima :D

[Rocxtar]

jajaja ok :)

[darkjose]

Para que no te sientas tan mal:

Que le dice un jaguar a otro jaguar?

Jaguar You?

Y una vaca otra?

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchas Gracias

[Gipsy girl]

Director de la clinica: Dr. Kienkarajo Tekura
Emergencias: Dr. Tekuro Yamimito
Dermatologia: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterologia: Dr. Tesobo Tupanza
Geriatria: Dr. Yayospos Untubo
Ginecologia: Dra. Tesano Lakosa y Dr. Yositoko Tukrika
Inmunologia: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Mamografia: Srta. Tesobo Tuteta
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumologia: Dra. Tutose Mufuete
Neurologia: Dr. Saturo Tukoko y Dra. Tarrota Tujeta
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontologia: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmologia: Dr. Temiro Lozojo
Otorrinologia: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patologia: Dr. Revisao Enchikito
Pediatria: Dr. Tekuro Lakria
Proctologia: Dr.Temiro Kulete y Dra. Tukulito Sacayama
Psiquiatria: Dr. Tarayado Tukoko
Radiologia: Dr. Tomemo LaFoto
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urologia: Dr. Tupipi Tamalo
:brow: :brow: :brow: :brow: :brow: :brow:

[Gipsy girl]

El Gobernador Acevedo Vila se encuentra con tres damas,
una rubia, unapelirroja y una trigueña.
Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja, le pregunta:
¿Cuánto me cobras por pasar la noche conmigo?
La pelirroja respondió: "Dos mil dólares."
La misma pregunta le hizo a la rubia.
La rubia contestó: "A usted le sale por mil dólares."
Luego le preguntó a la trigueña.
Aquella respondió: "Señor Gobernador, si usted puede subir mi falda
tanalto como los impuestos, bajarme las panties tan bajo como están
lossueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida,
mantenerla tan alto como están los precios y clavarme en esa forma tan
dulce y delicada como usted se está clavando al pueblo, a usted señor
Gobernador...¡NO LE CUESTA NADA!"

[darkjose]

^^^^^^^^lol

[Gipsy girl]

President Bush and Rumsfeld are sitting in a bar...


A guy walks into a bar and asks the bartender, "Isn't that Bush and Rumsfeld - sitting over there?"

>
The bartender says, "Yep, that's them."
>
So the guy walks over and says,
"Wow, this is a real honor! .
What are you guys doing in here?"
>
Bush says, "We're planning WW III."
>
And the guy says, "Really? What's going to happen?"
>
Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Muslims,
and one blonde with big tits."
>
The guy exclaimed, "A blonde with big tits?
Why kill a blonde with big tits?"
>
Rumsfeld turns to Bush and says, "See, I told you no
one CARES about the 140 million Muslims".

[Hard Luck Woman]

La vena de Pepito






En la clase de Ciencias Naturales, la maestra

pregunta a sus alumnos:



Martita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la

sangre del cuerpo y la manda al corazón?

No sé maestra. La vena cava, Martita.



A ver, Rosita, ¿cómo se llama la vena que va desde

los pulmones al corazón?

No sé, maestra. La vena pulmonar, Rosita.



Entonces Pepito le pregunta a la maestra :

Maestra, ¿cómo se llama la vena que va desde la

boca al culo?

Pepito, no seas grosero, por Dios, ¡ésa no existe,

niño!

Sí existe, maestra, ¡y se llama la avena Quaker!!

[insurrecta]

La maestra de Pepito les entregó a sus estudiantes un vocabulario para que al otro día vinieran con oraciones en las que empleaban cada palabra.
-A ver. La primera palabra es “huevos”. ¿Quién quiere construir la primera oración con la palabra “huevos”?

Pepito empieza a agitar la mano casi cayéndose del asiento para que lo escojan a él. Pero, como la maestra sabe por dónde viene, llama a María.
-Mi mamá me preparó una tortilla de huevos para el desayuno.
-Muy bien, María. Tiene sujeto y predicado, y la empleaste bien. La segunda palabra es “leche”. ¿Quién tiene una oración con la palabra “leche”?

Pepito vuelve a levantar y a agitar la mano desesperadamente, mientras grita: “¡Missy! ¡Missy! ¡Yo!” La maestra lo vuelve a ignorar y llama a José.
-La leche te pone los huesos más fuertes.
-Quizás podrías decir que fortalece los huesos, pero muy bien, buen intento. La próxima palabra es “pan”. ¿Quién quiere hacer una oración con la palabra “pan”?

La maestra nota que ésta es una palabra totalmente sana, pero Pepito está insistiendo todavía, con toda su fuerza, en ser llamado. Así que la maestra, para irse a la segura, lo llama: “Adelante, Pepito”.
-Ayer fui pa’ la playa con mi mai y pasó una jeva en bikini y ¡PAN! ¡Se me paró la pinga!
[Para que sea más efectivo al contarlo, en la parte del “pan”, haces un puno mientras levantas el antebrazo y te cruzas la otra mano sobre el doblez del codo.]

[Gipsy girl]

Este era un matrimonio que no podía tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser estéril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres días van para saber el resultado de dicho análisis.
El resultado del esposo tenía las letras SSPM y el de la esposa tenía una N.
El marido le dice...Ya ves,eres tú la que es estéril porque esa "N" quiere decir NO y el mio dice SSPM que quiere decir
"Sano Sanote Puro Machote."
Y el doctor le dice..'usted está equivocado, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir " Normal."
La SSPM en sus resultados, quiere decir...SOLO SIRVE PARA MEAR!!:cool:

[Dragamastta_lady]

Esta una pareja en un hotel pasando una noche lujuria cuando de repente se percatan que solo le quedaba un condon y estaba en el carro. El muchacho sale a buscarlo y cuando esta subiendo las escaleras para llegar a la habitacion se le cae el condon y abajo hay una nenita jugando con unas muñecas, la nenita coge el condon en sus manos y empieza a gritar "un dulce, me encontre un dulce!!!!!!!!!!!!!!!!!" El muchacho baja como loco y le ofrece a la nenita 1.00 por el dulce y la nena se lo entrega y el se va... La nena se encuentra con sus papas y les dice "mami, papi!!! me gane un dolar!!!! me encontre un dulce en el piso y un hombre me lo compro, pero lo cogi de bobo, pq le di el empaque y me comi el chicle que estaba adentrooooooooooo"
buaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh no

[bassrebel]

A girl asks her boyfriend to come over Friday night

and have dinner with her parents. Since this is such a

big event, the girl announces to her boyfriend that

after dinner, she would like to go out and make love

for the first time.

* * * * * * * * *

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex

before, so he takes a trip to the pharmacist to get

some condoms. He tells the pharmacist it's his first time and

the pharmacist helps the boy for about an hour.

He tells the boy everything there is to know about condoms and

sex.

* * * * * * * * *

At the register, the pharmacist asks the boy how many

condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family

pack. The boy insists on the family pack because he

thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

* * * * * * * * *

That night, the boy shows up at the girl's parents

house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm

so excited for you to meet my parents, come on in!"

* * * * * * * * *

The boy goes inside and is taken to the dinner table

where the girl's parents are seated. The boy quickly

offers to say grace and bows his head.

* * * * * * * * *

A minute passes, and the boy is still deep in prayer,

with his head down.

* * * * * * * * *

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

* * * * * * * * *

Finally, after 20 minutes with his head down, the

girlfriend leans over and whispers to the

boyfriend, "I had no idea you were this religious."

* * * * * * * *

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your

father was a pharmacist."

[Gipsy girl]

Pepito y la hiena
Comenta la maestra en el salón de clases:"La hiena es un animal que vive en
el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año, y emite un
aullido semejando a la risa delhombre..."
Pregunta la maestra
"A ver, Jaimito, que entendiste?"
"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea
una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo..."
Dice la maestra: "Muy bien, Jaimito! A ver tu Pablito?"
"La hiena es un animal que vive lejos en África, que come carne podrida, se
ríe como si fuera hombre, y se reúne con su pareja una vez al año"
"Mmm... Bueno, has aprendido algo. A ver tu Pepito? que entendiste?"
"Maestra, yo solo tengo una pregunta. La hiena, viviendo en el carajo, con
la mierda que come, y con lo poco que chinga, de que carajo se ríe?

[Gipsy girl]

Llega un señor a su casa y le dice a su
mujer:
* Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di. . tenemos un problema.
A lo que su marido le dice:
* !Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!:eek:

[CAMANDULA]

Se Esta Quemando Este Burdel y En La Histeria De Gritos Se Escucha A Este Hombre Con Gran Tristeza Y Dolor Gritar Mi Mama, Hay Mi Mama, Porque,mi Mamaaaaaaaaa, Llegan La Policia Y Los Bomberos ,y Los Paramedicos A Tratar La Gran Emergencia Y Entre El Caos Del Siniestro El Tipo Gritaba Mi Mamaaaaaaaaaaa,hay Mi Mamaaaaaaaaaa, Se Acerca Un Policia Y Le Pregunta Que Le Pasa Senor , Hay Mi Mamaaaaaaaaaaaaa, El Policia Le Dice Pero Calmese Senor Su Mama Esta En La CasA , Y Tipo Le Dice Nooooooooo Es Que La Pague Y Todavia No Me La Han Daoooooooo Haaaaaaaaaa,jajajaja Que Mierda

[«®øç¦{ê®ï±ª»]

ESOS SI Q SON MONGOS :)


Para que no te sientas tan mal:

Que le dice un jaguar a otro jaguar?

Jaguar You?

Y una vaca otra?

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchas Gracias

[«®øç¦{ê®ï±ª»]

estaba dracula volando ve a una vendedora baja rapidamente, le dice que le va a chupar la sangre, y la señora dice: mejor chupe mandarina

[Bond James Bond]

Pepito y la hiena
Comenta la maestra en el salón de clases:"La hiena es un animal que vive en
el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año, y emite un
aullido semejando a la risa delhombre..."
Pregunta la maestra
"A ver, Jaimito, que entendiste?"
"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea
una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo..."
Dice la maestra: "Muy bien, Jaimito! A ver tu Pablito?"
"La hiena es un animal que vive lejos en África, que come carne podrida, se
ríe como si fuera hombre, y se reúne con su pareja una vez al año"
"Mmm... Bueno, has aprendido algo. A ver tu Pepito? que entendiste?"
"Maestra, yo solo tengo una pregunta. La hiena, viviendo en el carajo, con
la mierda que come, y con lo poco que chinga, de que carajo se ríe?


LOL:smiley20:

[Bond James Bond]

estaba dracula volando ve a una vendedora baja rapidamente, le dice que le va a chupar la sangre, y la señora dice: mejor chupe mandarina

:embarasse :dead: :headshake

[Gipsy girl]

Mi Amor, te invito un trago de vino.
-No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!

[estuterfacto_23]

Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora, y le dice, madre he sido salvada.
¿Pero como ha ocurrido, tan magno evento querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomo mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del cielo para ser salvada.
La madre superiora dice: ¡Este viejo desgraciado! ¿Y que más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
¡Este viejo desgraciado!,Dice la madre superiora, y a mí me tenia engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se lo estoy soplando hace 20 años.

_____________________________________

Estaba este tipo emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro, se dio vuelta y vio un Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

El tipo pues decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. El tipo hizo otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez el tipo penso que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡Venganza!
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Pay, tu no vienes a cazar."

[Es TaMa]

WOMAN'S PERFECT BREAKFAST

She's sitting at the table with her gourmet coffee.
Her son is on the cover of the Wheaties box.
Her daughter is on the cover of Business Week.
Her boyfriend is on the cover of Playgirl.
And her husband is on the back of the milk carton.

[Es TaMa]

Involuntary Muscular Contractions A Professor was giving a lecture on "Involuntary Muscular Contractions" to his first year medical students. Realizing that this was not the most riveting subject, the Professor decided to lighten the mood slightly.
He pointed to a young woman in the front row and said, "Do you know what your ass hole is doing while you're having an orgasm?"
She replied, "Probably deer hunting with his buddies."

[Es TaMa]

Constipated A man was constipated, so he decided to go to the doctor. The doctor examined him and explained, "I'm going to give you some suppositories. I'll insert one now, and then I'll give you another one for later this evening." Later that evening, the man asks has his wife to insert the suppository. She agrees reluctantly, then puts one hand on his shoulder and inserts the suppository. Suddenly, her husband shrieks, "Aahhhhh!" "What's wrong? Did I hurt you?" she asks. "No... I just realized that the doctor had both his hands on my shoulders!"

[Es TaMa]

13)Experience : The name men give to their mistakes

14)Philosopher : A fool who torments himself during life, to be spoken of when dead.

15)Diplomat : A person who tells you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip.

16)Opportunist : A person who starts taking bath if he accidentally falls into a river.

17)Optimist : A person who while falling from Eiffel Tower says in midway "See I am not injured yet."

18)Pessimist :- A person who says that O is the last letter in ZERO, Instead of the first letter in word OPPORTUNITY.

19)Miser : A person who lives poor so that he can die rich.

20)Father : A banker provided by nature.

21)Criminal : A guy no different from the rest... except that he got caught.

22)Boss : Someone who is early when you are late and late when you are early.

23)Politician : One who shakes your hand before elections and your Confidence after.

24)Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you with his bills.

[Gipsy girl]

Un chistecito: amigas intimas
-Llegan dos mujeres, intimas amigas al cielo y una le pregunta a la otra:
-Cómo te moriste?
-Congelada!
-Ay, qué horror!!! Debe haber sido horrible! Cómo es morir congelada?
-Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo se va congelando...
-Pero, después me >dió un sueño muy pesado y perdí la conciencia.
-Y tú,cómo moriste?.
-Yo? De un ataque cardíaco... Estaba desconfiando de mi marido, pensé que me engañaba. Un día llegué a casa más temprano. Corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano,
para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
-Coño, qué pendeja eres! Si me hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas!!!.

[NECROSADISTIC]

Eran 2 Amigos Y Sus Esposas Salieron A Janguear Juntas Y Resulta Que Las Chicas Se Quedaron Hasta La Madrugada Bebiendo, Pero Bien Ajumas. Cuando Van De Regreso A Las Casa Se Detienen Ya Que No Aguantan Las Ganas De Ir Al Baño, Pero Lo Unico Cerca Era Un Cementerio Y Dijeron Al Carajo Orinemos Aqui, No Habia Papel Y Una Se Limpio Con Una Cinta De Corona Y La Otra Con Un Pedazo De Periodico. Al Otro Dia Los Dos Amigos Se Encuentran Y Ambos Tienen Caras De Preocupacion Por La Hora De Llegada De Sus Esposas, Uno Comenta Coño Manito Mi Esposa Salio Y Llego De Madruga Con Una Pelota De Juma Bien Cabrona Y Creo Que Estuvo Con Alguien, A Lo Que El Otro Le Contesta, Eso No Es Nada La Mia Llego Con Una Cinta En Los Pantys Que Decia, Te Recordaremos Siempre Tus Compañeros De La Oficina.....

[Es TaMa]

¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.

Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de
condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?


-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro


Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado
público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones
preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una
fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas.
Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y
exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el
otro mundo

-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin
rígido!"

"El amigo seguro se conoce en la ocasión insegura"

[$u$+@nC!@ @ng3/!c@\]

Esto era una vez en un convento la madre superiora le regalo bicicletas a las monjitas para q se divirtieran un rato... pasaron 5 minutos y las monjitas pasaban por su aficina en las bicis gritando "wiiiiiiiiii" wiiiiiiiiiii", pasaron otra ves y " wiiiiiiii" "wiiiiiiiiiii" y seguian y seguian hasta q la madre superiora se canso de escucharlas y les dijo:"maldita sea no me concentro!!!, o se cayan o les pongo el sillin!!!!!"

[estuterfacto_23]

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
un clase de puño y, la tira al piso y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue peliandoop



Un indio va a un bar. Se le acerca el bartender
y le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El tipo le sirve whisky como pa matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El tipo se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el tipo decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta y gasolina.
Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el bartender se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el bartender, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar peo y quemar
caballo!!

[w_lestath]

Chiste Mongo, Como Sientas A Cuatro Maricones En La Misma Silla? Facil La Viras Alreves Y Sientas Uno En Cada Pata.....jejejejejeje

[black widow]

Three men, an italian, a puertorrican and a dominican were present at a job interview in England. Before the interview, they were told to write a small parragraph in English using the words green, pink and yellow.

The italian had his first turn and wrote: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The second turn was for the puertorrican, and wrote: " I wake up in the morning, eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Finally, it was the dominicans turn, and wrote: "I wake up in the morning. I hear the phone "green... green..." I pink up the phone and I Say "Yellow?"
........................................................
Un Americano en silla de ruedas entra a un bar y pide una Coca Cola.


Mira a la persona sentada al final de la barra y comenta: "Holly cow!, Ese que está allí se parece mucho a Jesus Christ!". A lo que el mozo le responde, "Sí, es el mismo Jesucristo".



Entonces el Americano impresionado dice, "OK Joe, pues dale una Coca Cola en mi nombre".

Luego entra al bar un Español jorobado y pide una copa de vino. Nota a la persona sentada al final de la barra y comenta: "Oye, chaval, no es ese el mismo Jesús sentado allí al final?". El mozo le contesta, "Sí, es El mismo".

El Español conmovido ordena, "Pues no faltaba más, bríndale en mi nombre una copa de vino".

Entonces entra al bar un Puertorro con muletas y pide una cerveza bieeen fría. Mira a la persona al final de la barra y le dice al mozo, "Oye, Bro, ese que está ahí es Papadiós, veldá?"

Una vez más el mozo responde, "Sí, así es". Muy emocionado el Puertorro le dice al mozo: "Anda pal cará, pues dale una fría y pónmela en mi bill".

Al salir del lugar, Jesús se dirige al Americano, lo toca en el hombro y le dice: "Por tu bondad, estás curado". Y el Americano sorprendidose levanta de la silla de rueda y caminó.


Jesús hace lo mismo con el Español y le dice: "Por tu bondad, estás curado". El Español jubiloso se incorporó y su joroba desapareció.

Entonces le toca el turno al Puertorro. Cuando Jesús se acerca, el Puertorro salta de la silla horrorizado y le grita: "A mi no me toques, que yo estoy reportao al Fondo y me dan chavos por incapacidad!!"

[Gipsy girl]

Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago..
- Bueno, pero como es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!:D

[Gipsy girl]

EL CUENTO DE LOS TRES OSOS
Cuando se sienta el papá oso a la mesa y ve su plato vacío...lleno de rabia,
se levanta y grita enojado: ¿QUIEN CARAJO... SE COMIÓ MI SOPA? ¿QUIEN FUE
EL HIJUELA QUE SE ATREVIÓ A COMERSE MI SOPA?
El hijo osito aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver el suyo
y...¡Sorpresa el Plato vacío!, entonces se levanta y dice: Enojado...NO
JODAN!!... ¿QUÍEN COÑO SE COMIÓ MI SOPA?
En eso voltea mamá osa y les dice: Se sientan y se callan par de pendejos...
¡Que todavía no he servido!

[bassrebel]

Comenta la maestra en el salón de clases:

"La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña, se
aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre..."
Pregunta la maestra:

"A ver, Jaimito, qué entendiste?"

"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea
una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo..." Dice la
maestra: "Muy bien, Jaimito!

A ver tu María...

"La hiena es un animal que vive lejos en África, que come carne podrida, se
ríe como si fuera hombre, y se reúne con su pareja una vez al año"
"Mmm... Bueno, has aprendido algo.

A ver tu Pepito, ¿qué entendiste?"

"Maestra, yo sólo tengo una pregunta. La hiena, viviendo en el carajo,

con la mierda que come, y con lo poco que chinga, ¿de qué carajo se ríe?

[darkjose]

ese ya lo habian dicho

[deadlyblackrose]

"whats the best part of fucking a 6 year old?"





























Seeing how big your penis look in her little arms.







that is so wrong :smiley22: :headshake

[estuterfacto_23]

jajajaaaa uno pelón

prq las gallinas no tienen tetas

prq los gallos no tienen manos
_______________________________________________________________

Un osito polar le pregunta a su mamá.
lMamá, mamá, es verdad que soy 100% osito polar. Lo que mamá oso le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Vuelve al rato y le pregunta nuevamente pero mamá, es verdad que soy 100%, pero 100% osito polar.
lo que mamá oso nuevamente le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Al rato despues vuelve, pero muy aflijido le pregunta. Mamá, mamá, es verdad, pero verdad que soy 100% osito polar.
Y su mamá le responde si mijito usted es 100% osito polar. Pero porque me pregunta eso.
y el osito le responde ¡¡ES QUE TENGO FRIIOOO!!

________________________________________________________________

El doctor llama por teléfono a su paciente:

- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.
- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.

- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?

- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...

[Gipsy girl]

Coño MENOS MAL...!

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CUL...... Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUT........ ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?"

El gerente, sorprendido, responde: " NO "
El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL" ..... y cuelga.

[estuterfacto_23]

La maestra divide el grupo en dos partes: a un lado los más inteligentes
y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a
Pepito para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:

- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora - ¡Muy bien!

Salta Pepito:

- ¡Una a cero, les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra

- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:

- ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta Pepito:

- Dos a cero, ¡Les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito, y dice:

- Jovencito, se para y se sale!

Pepito responde:
- El bicho, profesora??????? y tres a cero
y les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe:
- ¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

Pepito responde:
- La mierda, profesora,?????????.. cuatro a cero.

Creo que les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe:

- ¡Pepito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

- Pepito responde:

- LA REGLA profesora,????????????? cinco a cero y??..

Estamos que les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Grita la profesora desesperada,
- ¡Pepito, se va y no vuelve mas!

Y Grita Pepito:
- La Virginidad profesora!!!...GANAMOS hijuepuuuuuuuuutaaassss!!!

[darkjose]

Jajajajajajajajajajajajajajajajaja

[Rocxtar]

La maestra divide el grupo en dos partes: a un lado los más inteligentes
y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a
Pepito para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:

- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora - ¡Muy bien!

Salta Pepito:

- ¡Una a cero, les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra

- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:

- ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta Pepito:

- Dos a cero, ¡Les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito, y dice:

- Jovencito, se para y se sale!

Pepito responde:
- El bicho, profesora??????? y tres a cero
y les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe:
- ¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

Pepito responde:
- La mierda, profesora,?????????.. cuatro a cero.

Creo que les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe:

- ¡Pepito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

- Pepito responde:

- LA REGLA profesora,????????????? cinco a cero y??..

Estamos que les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Grita la profesora desesperada,
- ¡Pepito, se va y no vuelve mas!

Y Grita Pepito:
- La Virginidad profesora!!!...GANAMOS hijuepuuuuuuuuutaaassss!!!


:smash: jajajjaa

[estuterfacto_23]

Para Aquellos De Ustedes Que Son Gente Culta, La Real Academia Ha Aceptado
Estas Palabras En Su Proximo Diccionario.

Polinesia : Mujer Policia Que No Entiende Razones.

Camaron : Aparato Enorme Que Saca Fotos

Decimal: Que Pronuncia Mal

Becerro: Observar Una Loma O Colina

Bermudas: Observar A Mujeres Que No Hablan

Telepatia: Televisor Para La Hermana De Mi Mama

Anomalo: Hemorroides

Chinchilla: Auchenchia De Un Lugar Donde Chentarse.

Diademas: Veintinueve De Febrero

Dilemas: Hablale Mas.

Endoscopio: Me Preparo Para Todos Los Examenes, Pero En Dos Me Copio.

Manifiesta: Fiesta De Cacahuates.

Meollo: Me Escucho.

Ondeando: Sinonimo De Ondestoy.

Talento: Que No Va Rapido

Nitrato: Frustracion Ya Superada

Platon: Plato Grande

Reparto: Parir Dos Veces

Sillon: Respuesta Afirmativa A Quien Se Llama John

Sorprendida: Monja Con Mal Genio

[Beelzebubba]

¿Que haces después de violar a una sordomuda?

Le rompes los dedos para que no se lo diga a nadie.

[fredolee16]

Para Aquellos De Ustedes Que Son Gente Culta, La Real Academia Ha Aceptado
Estas Palabras En Su Proximo Diccionario.

Polinesia : Mujer Policia Que No Entiende Razones.

Camaron : Aparato Enorme Que Saca Fotos

Decimal: Que Pronuncia Mal

Becerro: Observar Una Loma O Colina

Bermudas: Observar A Mujeres Que No Hablan

Telepatia: Televisor Para La Hermana De Mi Mama

Anomalo: Hemorroides

Chinchilla: Auchenchia De Un Lugar Donde Chentarse.

Diademas: Veintinueve De Febrero

Dilemas: Hablale Mas.

Endoscopio: Me Preparo Para Todos Los Examenes, Pero En Dos Me Copio.

Manifiesta: Fiesta De Cacahuates.

Meollo: Me Escucho.

Ondeando: Sinonimo De Ondestoy.

Talento: Que No Va Rapido

Nitrato: Frustracion Ya Superada

Platon: Plato Grande

Reparto: Parir Dos Veces

Sillon: Respuesta Afirmativa A Quien Se Llama John

Sorprendida: Monja Con Mal Genio

Jaja tan buenos!

[GanyaRambo]

Adivinanza:

?Para que los dominicanos siempre andan con un cubo de arena en el baúl del carro?






















































Respuesta: Para que el GATO DEL CARRO cague.

[Super Kanky Tony]

¿Que haces después de violar a una sordomuda?

Le rompes los dedos para que no se lo diga a nadie.

:eek:

[pateko]

La cervecita

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el
siguiente diálogo, porque el marido, aunque sé
sentía feliz, ya tenía ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

"Mi vida, ahorita vengo".

"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quieres una cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25bmarcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
"!Ay, mi flaca divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra congelada...!

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quieres una jarra congelada mi corazoncito?"
Saca del freezer una jarra congelada, blanca, tan blanca que parecia que
temblaba de frio.

El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unas picaderas; riquísimas, vuelvo
enseguida, Si ?"

"¿Quiere picaderas, mi vidita?"

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de picaderas;
aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, maní, popcorn, quesos, paté,
caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y
todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas, mi cielito? Entonces:
¡Pues mira puñeta, te tomas la jodiá cerveza, en la
maldita jarra de mierda y te comes las cabronas picaderas, pero de aquí no
sales, hijo de puta!

[tnslpptso821]

A blonde walked into a gas station and said to the manager, ''I locked my keys in my car. Do you have a coat hanger or something I can stick through the window to unlock the door?''

''Why sure,'' said the manager, ''we have something that works especially well for that.'' A couple minutes later, the manager walked outside to see how the blonde was doing and he heard another voice. ''No, no! A little to the left,'' said the other blonde inside the car.

[estuterfacto_23]

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado.Mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor.Y no se que hacer!


- Pero hombre! - responde el otro - Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estabamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo el interes, saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos
genial.

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.


Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo.


Y que? Cuentame! Como te fue con mi tecnica?


- Ni me hables! - responde el otro espantado -. Estabamos haciendo el
69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saque la pistola y eche
un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordió un huevo
y, para completar, del closet salio un cabron desnudo con las manos arriba
pidiendome perdón.

[Gipsy girl]

En una oficina:
* Dígame su nombre.
* Pepepepedro Pepeperez.
* Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
* No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!

[moonstone]

Esto realmente sucedió en
> octubre pasado en una clase
> de la carrera de Medicina. El profesor estaba
> hablando de los altos
> niveles de glucosa hallados en el semen. Una
> asistente levantó la mano y
> preguntó: Si le he entendido bien, está Usted
> diciendo que hay un montón
> de glucosa como en el azúcar, en el semen
> masculino. Es correcto -
> respondió el profesor. Levantando la mano de
> nuevo la Chica preguntó:
> Entonces, ¿por qué no sabe dulce?. Tras un
> silencio estupefacto, la
> clase completa estalló en risas. La cara de la pobre
> chica se puso rojo
> brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo
> que, sin querer, había
> dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y
> salió de la clase para
> nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba
> la puerta,la respuesta del
> profesor fue clásica. Totalmente serio,
> respondió a su pregunta: No le
> sabe dulce porque las papilas gustativas para el
> dulzor están en la punta
> de la lengua y no al fondo de la garganta. > > > :D

[bassrebel]

ustedes son como que locos :crazy:

[Jessica]

Tengo un par de chistes!!

Habia un perro que se llamaba bulto..lo aplasto un carro y se le salieron los libros!! jajajajaj

Habia otro perro que se llamaba borra, se rasco y se jodió jajajaja

Habia dos globitos lo mas felices flotando en el aire en un dia soleado. De pronto un globito le dijo al otro: "cabron cuidado con ese cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"

Como se le llama a un pollito cartero?? P.O. Box


:o viejos pero buenos!! son de cuando era bebé, de hace poco

[leatherwingIII]

Esto era un hombre que iba caminando por la selva cuando entre los matorrales se encontro un bonche de caníbales.

Entonces el tipo dijo: Me Jodí.

Entonces sale una voz del cielo y le dice: No, tienes que golpear al jefe quitarle la lanza y matar a su hijo.

Entonces el tipo golpeo al jefe, le quitó la lanza y mató a su hijo. y entonces la voz del cielo le dijo:

Ahora sí, ahora si que estas jodio.

:D
jajajaja

[black widow]

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de
guantes sería muy apropiado y algo romántico. La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse una tanguita. A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes.

Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:

Mi amor:
"Elegí este regalo porque he notado que no
usas nada cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubieraelegido los largos
con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos
verificamos que son más fáciles de quitar.

Hubiera querido elegir un color más adecuado,
pero la vendedora me mostró los que ella está
usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.

Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para
tí, y se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes
que yo te vuelva a ver.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los
próximos meses.

Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana
por la noche.

Con todo mi amor.

Miguel

P.D. Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea "EL PELUCHE"

[Super Kanky Tony]

cual es la mentira mas grande q hacen los hombres?

















































































































































































































sigue, que yo te aviso

[Gipsy girl]

El marido está en casa viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe.
- "Querido, ¿puedes arreglar mi carro? El carro paró de funcionar luego que salí del garaje..."
El la miró indignado y respondió con rabia:
- "¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estás viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa pregunta:
- "Entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la refrigeradora? Es que no está cerrando bien y no se enfrían las cosas...."
Y el respondió:
- "¿Arreglar la puerta de la refrigeradora? ¿Acaso me ves el logo de la GENERAL ELECTRIC en la frente?"
- "Está bien" - dice ella - Entonces puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de la entrada? Ese foco está quemado hace semanas.... "
Y el marido:
- "¿Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Acaso me estás viendo el logo de la PHILLIPS en la frente? Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!... "
Entonces el se fue al bar y bebió por algunas horas.
Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.
Cuando llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y de vuelta en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida.
Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido arreglada.
- "Querida -preguntó intrigado- ¿cómo fueron arregladas todas esas cosas?"
Ella dice:
- "Pues bien, cuando tú saliste al bar me senté allá afuera y lloré.
Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal y yo le conté.
El se ofreció a arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenía que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sándwich."
El marido preguntó:
- "Entonces, ¿qué tipo de sándwich le hiciste, mi amor?
Y Ella respondió:
- "Hellooooooo!!! ¿Acaso me estás viendo el logo de SUBWAY " en la frente?:xeye:

[estuterfacto_23]

El presidente Bush va a una escuela elemental y le dice a los estudiantes que esta dispuesto a contestar las preguntas. Los nenes alzan las manos y Bush señala a un niño y le pregunta

- Como te llamas

- Yo me llamo Bob

- Quieres hacerme tres preguntas

- Si si

- Una ¿Porque usted invadio a Iraq?

- ¿Porque si John Kerry saco mas votos que usted prq usted es el presidente?

- ¿Donde esta Osama Bin Laden?

- Bush va a contesta

- Oyen eso niños esa es la campana del recreo cuando regresemos contestare sus preguntas ok!!!!!!!!

Luego de 20 minutos

- Bueno niños alguien quiere preguntar algo?

- Niño ¿ Como te llamas?

- Steve señor

- ¿Quieres preguntarme algo?

- si si ¿Usted mando a invadir Iraq?

-¿Porque si John Kerry saco mas votos que usted prq usted es el presidente?

- ¿Donde esta Osama Bin Laden?

- Y a proposito ¿sabe donde esta Bob?

[purgatory1]

ENTIERRO CUBANO

Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:


Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy
enviando.....

Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran:

12 latas de atún "Bumble Bee"
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas de las mejores)
4 latas de chorizo (de verdad).

Dividan con la familia, (sin peleas !!! )........

En los pies de tía Jimena están:
un par de tenis Reebok nuevos talla 9,son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado).

En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.

De nuevo, por favor, (sin peleas !)
Tía
Jimena esta vestida con: 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.

Ella también lleva:
una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos: 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis.

Papá : quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda;
también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota;
los 8 Pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (por favor no las vendan baratas, que son de las caras).

La dentadura que
le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).

Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola;
no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez.........

No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido,! antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor :
</DIV>
Maria Dolores.

P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera ; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma ; creo que pronto les
estaré mandando mas cositas................

[estuterfacto_23]

Esta Pepito en la fila del comedor y la empleada le pregunta

- Empleada ¿Como quieres los huevos?

- Pepito Hay señora con todaaaaaa mi alma

___________________________________________________
Pepito le dice a la mama:
¿Mama? es mi abuelita fluorescente?
La mama contesta:
No, hijo.
Entonces, se esta electrocutando.

______________________________________

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra
le pregunta a Pepito:

¿Que has traido?

Pepito respondio: Un tanque de oxigeno

y ella le pregunta: ¿Quien te lo dio?,

mi abuelito respondio

¿Y que te dijo? Pepito:

!!No te lo lleves, no te lo lleves!!

[estuterfacto_23]

Llega un señor al restaurante y le pide al mesero

- Mesero yo quiero ordenar pato salvaje

El mesero le dice:

- dejeme ver con el Chef

El mesero va donde el tipo y le dice:

- Lo sentimos señor aqui no hay ese plato.

- Yo quiero pato salvaje.

- Va el Chef dnd el señor

- Oiga no tenemos pato salvaje pero tengo un pollo encabronao alla atras.

[estuterfacto_23]

Esta este jibaro a caballo por la carretera y de repente el caballo deja de caminar. El tipo sigue empujandolo pero el cabballo no se mueve. La cosa en que el jibaro ve un taller de electromecanica y se para y le dice al tipo

- Mere a ver si me puede chekiar este caballo
- Pero señor creo que uste esta en el sitio que no es
esto es un taller de electromecanica
- Achoo pero aunque sea de favoi pol favor deme una ayudaita
- Bueno vere que puedo hacer

El tipo coje unas pinzas y le aprieta las bolas al caballo, el caballo le da senda pata que lo mando al otro lao del taller y el tipo sale y le dice al jibarito

- Corriente no es porque esta tirando.

[bassrebel]

acho ami me habian dicho uno ke me dio risa...


pero se me olvido :o

[Mariposa_Negra]

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:
Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos...
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El Niño no se parece nada a José
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está en el paro
¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?

[Dimitrius]

Saben pq lo perros le ladran a los carros???....

pq todos los carros tienen un gato !!!! que mierda jajajaj

[estuterfacto_23]

Una mujer está en la cama con el chillo, y de repente se oye la
cerradura de la puerta de calle ...


La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... , y de repente le dice al amante:
Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear
Entra el marido a la habitación:


Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
llegado un día antes
... pero... ¿quién es este tipo y qué mierda!!! hace esnu ahí?.
ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ?

Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este


ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2006


Ven, acércate....., tócalo... tiene tacto de piel de
verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
-Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
A ver, ¿qué querías?, ¿que me tirara con algún vecino, o con el cartero?.
Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él.


La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:


- Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo...
Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y
cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica:



ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".


El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:




SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO...

¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

[purgatory1]

Un grupo de mujeres le pregunta a Dios:
"Dios, porqué no hiciste el pene más lindo?"
Dios responde:
"Si claro, si feo se lo maman, lindo se lo comen!!!!"

[El_mas_metal]

Yo tenia un perrito al que le puse chiste, lo mato un carro y se acabo el chiste

[b!a]

Un grupo de mujeres le pregunta a Dios:
"Dios, porqué no hiciste el pene más lindo?"
Dios responde:
"Si claro, si feo se lo maman, lindo se lo comen!!!!"



:embarasse

[black widow]

Un grupo de mujeres le pregunta a Dios:
"Dios, porqué no hiciste el pene más lindo?"
Dios responde:
"Si claro, si feo se lo maman, lindo se lo comen!!!!"

jaja bueno bueno jaja lo anoté en mi agenda de chistes





btw,,una adivinanza....COMO LE DICE UN ARABE A SU MUJER PARA Q SE BAJE DE SU MOTORA?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
BAJA LA RAJA DE MI YAMAHA

[purgatory1]

A girl with no arms and no legs is sobbing while sitting on a lounge chair next to a pool.
A handsome young man walks by the crying woman and asks her " What's wrong???"
The woman replies " I'm twenty-six years old, and look at me, I have never been fucked!!!!" So the man carefully lifts her up in his arms, throws her in the pool and says..
" Well, you're fucked now..."

[darkjose]

A girl with no arms and no legs is sobbing while sitting on a lounge chair next to a pool.
A handsome young man walks by the crying woman and asks her " What's wrong???"
The woman replies " I'm twenty-six years old, and look at me, I have never been fucked!!!!" So the man carefully lifts her up in his arms, throws her in the pool and says..
" Well, you're fucked now..."

LMAO

[purgatory1]

Un tipo está sentado viendo TV cuando de repente su esposa le mete por la cabeza con el TV Guide y le dice "Eso es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Linda Teresa"
El marido le responde. "Mi amor, no malinterpretes, ese es el nombre de una yegua a la cual le aposté unos chavitos en las carreras. "
La esposa se queda tranquila.
Al par de días, el tipo está relax viendo HBO cuando la mujer le mete con un sartén por la cabeza por lo que el tipo pierde el conocimiento. Al rato, el hombre se levanta y le pregunta a la mujer, "Qué carajos fue eso?????" a lo que ella responde...

Tu yegua llamó...

[purgatory1]

Qué le dijo una teta a la otra?

Nosotras hacemos la promoción y la que se lo goza es la puta de abajo!

[purgatory1]

Un clítoris le dice al otro...
" Oye, escuché que ya no te excitas??????"
Y el otro le responde...
" No hagas caso, eso lo dicen las malas lenguas"

PLOP!

[fear of the dark]

Este es bueno

Una vez una reportera iba a hacer un reportaje sobre un pueblo. Fue al pueblo a buscar una persona para entrevistar y que le contara una anecdota del pueblo.

Entonces el hombre comienza a contar:

"Una vez la cabra del vecino se perdio en el monte. Entonces todos salimos a buscarla, la encontramos, bebimos para celebrar y como era la costumbre le hicimos el amor a la cabra".

A la reportera no le gusto la historia y le pedio que contara otra.

Entonces empieza a contar:

"Una vez la esposa del vecino se perdio en el monte. Entonces todos salimos a buscarla, la encontramos, bebimos para celebrar y como era la tradición le hicimos el amor a la mujer".

La reportera ya cansada y enojada le dice que cuente una historia triste

Entonces el empieza a contar con una cara de tristeza y lagrimas en lo ojos:

" Una vez yo me perdi en el monte...........................

[Skalderan]

^^^ jajajaj ese esta bueno

[meLo]

THE HUSBAND STORE

A store that sells new husbands has just
opened in New York City, where a woman may go to choose a husband.
Among the instructions at the entrance is a description of how the
store operates:

You may visit this store ONLY ONCE!
There are six floors and the value of the
products increase as the shopper ascends the flights.
The shopper may choose any item from a
particular floor, or may choose to go up to the next floor, but
you cannot go back down except to exit the building.

So, a woman goes to the Husband Store to find
a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs.

The second floor sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

The third floor sign reads: Floor 3 - These men Have Jobs, Love
Kids, and are Extremely Good Looking.
>>>>
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep
going. She goes to the fourth floor and sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are
Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly
stand it!" Still, she goes to the fifth floor and sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are
Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic
Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the Sign reads:

Floor 6 - You are visitor 3 1,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please.

Thank you for shopping at the Husband Store!

To avoid gender bias charges, the store's
owner opens a New Wives store just across the > street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money.

The third through sixth floors have never been visited.

[Skalderan]

^^^jajajaj

[fear of the dark]

De suegras

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.



Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!




Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.




Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".


¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.


En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

[E.L.I.E.]

Si tu pareja te pide hacer el 73.83 no te asustes ese es el 69 con el IVU

[estuterfacto_23]

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

[purgatory1]

Un abogado que conducía un Aston Martin a exceso de velocidad (sobre 100 mph) es
detenido por un policía:

- "Señor, usted iba a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?"


- "No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción."

- "¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?"

- "El auto no es mío, lo robé."

- "¿El auto es robado?"

- "Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando
guardé la pistola."

- "¿Tiene un arma en la guantera?"

- "Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en
el baúl."

- "¿Lleva un cadáver en el baúl?"

- "Sí, señor policía."

Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel. Llegan varias
patrullas y se acerca un sargento que le dice al conductor:

- "Señor, ¿puedo ver su licencia de conductor?"

- "Por supuesto, aquí está."

- "¿A quién pertenece el vehículo?"

- "Es mío. Aquí tiene el título de propiedad."

- "Por favor, abra lentamente la guantera."

- "Con mucho gusto." (El abogado abre la guantera lentamente pero no hay ninguna
arma)

- " Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?"

_ "Por supuesto." (Lo abre pero no hay ningún cuerpo adentro)

- "¡No comprendo! El patrullero informó que usted no tenía licencia de
conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y había un
cadáver en el baúl.

- "¡Apuesto que el muy embustero también dijo que conducía a exceso de
velocidad."

[estuterfacto_23]

jajajajaaaaaaa ta bueno ese

[estuterfacto_23]

Estaba Carlos Romero Barcelo en una convencion por Japon a eso de las cinco de la tarde, hora del happy hour boricua y pues Romero se fue pa un bar, a dalse su trago favortito whisky con coco.
Se acerca Romero al batender y para su sorpresa el bartender lo recibe:
BARCHELO!!!!!!
Carlos se sorprendio porque un japones lo conocio de inmediato, Carlos procede a pedir su whiskicito..
BARCHELO!!!!!!!
"Si, si mijo este mmm eje" contesta Carlos, "pero dame algo que estoy seco"
BARCHELO!!!!!!!
"Si mijo pero dame el whiskisito con coco mijito que toy seco" seguia insistiendo Carlos, hasta que de repente, otro puertorriqueño, que estaba como tuerca ahi, levanta la chola, ve a Barcelo y al japones en esas y dice:
Mireeeeeee cabron no seas animal hace rato le esta diciendo que el Bar cerro!!!!!!!

[estuterfacto_23]

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados.

[purgatory1]

Un niño pequeño deseaba, malamente, disponer de $100.00 para un propósito particular y oró por una semana sin obtener resultados. Como resultado, decidió escribir una carta a Dios pidiéndole los $100.00. Cuando el correo recibió la carta dirigida a Dios, decidió referírsela al Gobernador. Al recibirla, el Gobernador se conmovió tanto con la gestión del niño que pidió a su secretaria que le enviara al niño un cheque por la cantidad de $5.00, pensando que ésto equivaldría a una cantidad exhorbitante ante los ojos del niño.
Al recibir la cantidad de los $5.00, el se alegró y quedó agradecido. A estos efectos, procedió a escribir una carta de agradecimiento a Dios en la que le dijo:
Querido Dios: Muchas gracias por enviarme el dinero. Sin embargo, observé que me lo enviaste a través de la Fortaleza y quiero que sepas que estos HIJOS DE LA GRAN PUTA me descontaron $95.00 por concepto de impuestos y del I.V.U.

[black widow]

Un ingeniero, un contable, un químico, un operador de computadoras y un funcionario del gobierno, se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su perra:¡RAIZ CUADRADA... enséñanos tu talento!
La perra corre hasta una pizarra.... y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo, un rectángulo y un triángulo.
El contable le dice a su perro:¡BALANCE... ensénaños lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina y vuelve con una docena de galletasy las organiza en 3 montañitas iguales de 4 galletas cada una..
El químico dice que su perro puede hacerlo aún mejor:¡TERMOMETRO... haz tu hazaña!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al gabinete de la cocina a conseguir un vaso de 10 onzas y sirve exactamente 8 onzas de leche en el vaso sin derramar una gota.
El operador de computadoras piensa que se va a quedar con todos:¡DISCO DURO... impresiónalos!
El perro se acomoda delante de la computadora,la enciende, inicia el programa de antivirus, envía un e-mail e instala un nuevo juego.
Luego los cuatro hombres le preguntan al funcionario del gobierno: ¿Y tu perro... qué puede hacer?
¡BORICUA... enséñales los talentos de los funcionarios del gobierno!
El perro se levanta pausadamente, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en la computadora, se "tira" a la perra del ingeniero y finge haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que llena un formulario del Fondo del Seguro del Estado, y coge unas vacaciones de seis meses.
¡Weeeeeepa! ¡Ese es mi perro BORICUA!

http://www.pulsorock.com/foro/images/misc/progress.gif http://www.pulsorock.com/foro/images/buttons/edit.gif (http://www.pulsorock.com/foro/editpost.php?do=editpost&p=2039929)

[estuterfacto_23]

Una vez un puertorriqueño, un dominicano, un cubano y un español. Los 4 eran bien panas y un dia se van de viaje pero el avion se les atraso por un dia. Pues el puertorriqueño les dice que tiene una casa por el campo y se pueden quedar los 3 a pasar la noche. Llegan a eso de las 9:00pm y el puertorriqueño les dice:

- Bueno aqui dentro de la casa se puede quedar 2 ya que lo que hay son 2 cuartos alguien se tiene que ir al rancho dnd tengo un cabro y alli se puede quedar uno

La cosa es que pues se va el cubano pal rancho

Dan las 10:00pm y alguien toca la puerta

- Toc Toc

- Quien es pregunta el puertorro?

- Soy yo el cubano acho chico que no aguanto la peste del cabro chico

Pues el cubano habla con el domincano y este lo convence pa que duerma alla.

Dan las 11:00 de la noche y se oye la puerta

Toc Toc

- Quien es pregunta el boricua?

- Soy yo el dominicano que no aguanto la baina e peste que tiene ese caibrito

Pues el dominicano habla con el español y lo convence pa que se quede a dormir en el rancho.

Dan la 1:00 de la mañana y se oye la puerta otra vez

- Quien es ? pregunta el puertorriqueño:

- Soy yo el cabro es que no aguanto la peste del cabron español ese

[urielito]

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1303458908

[st.anger]

se jodio

[urielito]

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoID=1270242864



:jumping:

[black widow]

A woman was helping her husband set up his computer, and at the
appropriate point in the process, the computer advised him that he
would now need to enter a password. Something he will use to log on.

The husband was in a rather amorous mood and figured he would try for
the shock effect to bring this to his wife's attention.

So, when the computer asked him to enter his password, he made it plainly
obvious what he was entering by stating each letter out loud as he typed...
P....
E....
N....
I....
S....

His wife fell off her chair laughing when the computer replied:

*** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH ***

[black widow]

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados.

Un niño pequeño deseaba, malamente, disponer de $100.00 para un propósito particular y oró por una semana sin obtener resultados.Como resultado, decidióescribir una carta a Dios pidiéndole los $100.00. Cuando el correo recibióla carta dirigida a Dios, decidióreferírsela al Gobernador. Al recibirla, el Gobernador se conmoviótanto con la gestión del niño que pidióa su secretaria que le enviara al niño un cheque por la cantidad de $5.00, pensando que ésto equivaldría a una cantidad exhorbitante ante los ojos del niño.
Al recibir la cantidad de los $5.00, el se alegróy quedóagradecido. A estos efectos, procedióa escribir una carta de agradecimiento a Dios en la que le dijo:
Querido Dios: Muchas gracias por enviarme el dinero. Sin embargo, observé que me lo enviaste a través de la Fortaleza y quiero que sepas que estos HIJOS DE LA GRAN PUTA me descontaron $95.00 por concepto de impuestos y del I.V.U.




jajajajajajajajaajjajaja muy buenos los dos:smash:

[purgatory1]

Donde está la tierra más esteril para sembrar???


En el Vaticano,

porque sólo ha dado 28 papas...

PLop!

[fear of the dark]

Bueno no se si lo han contado ya, pero esta salvaje, leanlo:

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".

[black widow]

Bueno no se si lo han contado ya, pero esta salvaje, leanlo:

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".



ajajajaj kbron vete pal carajo jajaja

[fear of the dark]

^^^^^^^^^^ jajajajajaja yo cuando lo lei por primera vez por poco me meo.

[black widow]

^^^^^^^^^^ jajajajajaja yo cuando lo lei por primera vez por poco me meo.jajaj mano es q está bueno jaja..yo abri la boca a reirme aqui q me ahogué con el agua q me estaba tomando y to:D

[black widow]

ASISTENCIA TÉCNICA


El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.


-Querido ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo saqué del garage...

El la miró y respondió con rabia:
-¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estás viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?

La esposa le dice entonces: - ¿puedes arreglar la puerta de la nevera?
No está cerrando bien...

Y él respondió: -¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?

-Está bien... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Está quemado hace semanas...
Y el marido le dice:
-¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada?
¿Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente? ¡Ya no te aguanto más, me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.

Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue por una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.

-Querida ¿todas las cosas están funcionando bien? ¿Qué pasó?

-Pues mira, cuando tú te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un jóven muy simpático me preguntó qué me pasaba y yo le conté. El se ofreció a ayudarme en todo y como agradecimiento, lo único que tenía que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.

El marido preguntó: -Entonces, ¿qué tipo de hamburguesa hiciste para él mi amor?

Ella respondió: -¿Acaso, estás viendo el logo de MC DONALD'S en mi frente?


Moraleja de la historia:
Quien no da asistencia técnica,le abre espacio a la competencia.

[purgatory1]

Un marido le pide a su esposa tener sexo.
Ella le contesta "hay papi es que me llegó la "mensual"..
El marido le responde,
No te preocupes, hoy te voy a dar por la "anual"...

PLop.

Moraleja;
Porque se dañe Space Mountain no quiere decir que cierren el Magic Kingdom completo...

[popuman]

http://www.pulsorock.com/foro/showthread.php?t=111676

[purgatory1]

http://www.pulsorock.com/foro/showthread.php?t=111676

And the PulsoRock Award for best Comedy Series goes to....:lmao:

[tnslpptso821]

http://www.comedycentral.com/email/images/jokesnewsl_jokebody_top.gifTalking Italian

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in animated conversation. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

''Emma come first. I come. Dennis come and Dennis come again. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a-more.''

''You foul-mouthed swine,'' retorted the lady indignantly. ''In this country we don't talk about our sex lives in public.''

''Hey, coola down lady,'' said the man. ''Imma just tella my friend howa to spella Mississippi.''

[Skalderan]

esta Rosello que va a visitar a Anibal en la Fortaleza y le pregunta que que cambios le habia echo a la mansion ejecutiva a lo q Anibal le contesta que solo le habia echo un corral para un cocodrilo especial que habia comprado

Rosello: Pero que de especial tiene ese cocodrilo?
Anibal: acho que es amaestrado
Rosello: Aha??? y q le has ense~nado a hacer
Anibal: que que? chekeate esto.....

van donde el cocodrilo y Anibal le dice al cocodrilo "Cocodrilo Mamamelo"
el cocodrilo comienza a mamarselo a Anibal y al poco rato saca Anibal un bate u le mete por el cocote al cocodrilo

Rosello: Mano pero por que le das al cocodrilo con un bate?
Anibal: es que el cabron se exita y empieza a morder y pues le meto con el bate pa que suelte
Rosello: bahhh que cosa mas cabrona ese cocodrilo tuyo esta cabron
Anibal: Viste mano que hijoeputa... quieres tratarlo?
Rosello: esta bien mano pero no me vallas a dar con el bate muy duro

[Wakoo]

ke porkeria

[xXEn|g]v[aT|KaXx]

Wakoo, donde tu estas? :(

[black widow]

POEMA DE LOS NOVIOS BORICUAS


ÉL

Que feliz soy, amor mio
pronto estaremos casados!
el desayuno en la cama,
con Pan Pepín bien tostado,
y huevos revolteados
que ya tendrás preparados.

Saldrás para la Oficina
y tan rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro has de dejar
todo muy bien ordenado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí-, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, mirar tele
en un mueble recostado
o al cine, cuando tu quieras
eso sí-, Rí-o Piedras
No pensarás ir a Guaynabo,

También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no se como a la gente
le gusta comer afuera...!
si ni se lavan las manos
y mientras cocinan la prueban!

No te parece, querida
que serán dí-as gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.




ELLA

Cuan sincero eres mi amor!,
Cuan oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mi-
y me siento intimidada.

Yo no se hacer huevos revueltos
como tu mamá dorada.
A mí- me gusta dormir
casi toda la mañana.

al shopping a hacer compras
con la Mastercard Dorada,
El café tomar en Plaza,
comprarme ropa en Zara,
Conciertos en el Choliseo,
y cena en restaurantes de gala...
Y por supuesto ir a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está paga,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el sábado en el Vocero
con letra bien destacada:

HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
¡¡ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA!!

[estuterfacto_23]

Un viejito muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡¡¡¡¡¡¡¡Pinocho!!!!!!!!